Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7755 вица, разпределени в 517 под-страници.
Лекар се прибира, хапва и ляга, но вътрешният му глас не му дава да заспи:
- Не трябваше да чукаш пациентката си. Това си е чиста перверзия.
- Я мълчи бе, защо да е перверзия, много лекари си чукат пациентките.
- Да, ама не са ветеринари!
10
Една жена отишла при доктора и му казала:
– Докторе, когато правя с*кс със който и да е мъж, накрая все съм тъжна. Докторът я попитал:
- Как така си тъжна след с*кс?
Тя отвърнала:
- Дайте да го направим и ще видите!
Правили го един път, втори път и на третият път докторът казал, че не може вече и жената ревнала.
12
Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и го помолила:
– Докторе, помагай, детето не е от мъжа ми! Рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие.
– Спокойно! – рекъл доктора.
- Ще оправим положението.
И отишъл при съпруга.
– Честито, имаш син! Само че трябва да те питам нещо "Колко често спиш с жена си?"
– Ами докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много и да ви кажа много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
– Браво бе, веднъж на два-три месеца! Я ела сега да видиш какво си направил с тоя ръждясал х*й…
15
Попитали един мъдър лекар:
- Какво е да си здрав?
Той отговорил:
- Това е всеки ден да те боли на различно място...
15
Бърз тест за самоопределяне на пола, подчертайте правилния отговор:
- Мен ще ме...
- Аз ще...
Ако линиите са 0 или 2 - на лекар!
8
- Докторе, искам да отслабна.
- Всеки ден ще тичате от София до Перник и за една седмица ще сте готов.
- Е, няма ли по- лесен начин?
- Има, да правите всеки ден с*кс с жена си по 3 пъти.
- Ааа... е го къде е Перник, ще си тичам...
29
Манго отива при с*ксолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- А бе Манго, де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- А бе жената не може да се вреди от циганчетата...
11
Влиза един човечец при доктора и завява:
- Докторе, не мога да правя с*кс.
- Е как така не можете?!
- Ами, не мога.
- Ето там сестрата - дайте да видим.
Последвал час див с*кс. След като нашичкият свършил, доктора учудено го запитал:
- Нали каза, че не можеш?!?
- Е, то като има с кого - мога...
6
- Ужас, Докторе! Нещо ми влезе в окото!
- Добре, добре... влязло... а, самото око къде е?
7
От съдебните зали:
Прокурор:
- Активни ли сте сексуално?
Свидетел:
- Не, само си лежа.
Прокурор:
- Дата на раждане?
Свидетел:
- 18 юли.
Прокурор:
- Коя година?
Свидетел:
- Всяка година.
Адвокат:
- Имала е три деца, нали?
Свидетел:
- Да.
Адвокат:
- Колко от тях момчета?
Свидетел:
- Нито едно.
Адвокат:
- А момичета?
Свидетел:
- Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?
Адвокат:
- Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел:
- Смърт.
Адвокат:
- Чия смърт?
Свидетел:
- Познайте.
Адвокат:
- Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел:
- Среден на ръст, с брада.
Адвокат:
- Мъж или жена?
Свидетел:
- Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.
Прокурор:
- Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел:
- Всичките. Живите много се съпротивляват.
Адвокат:
- Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел:
- На глас...
Адвокат:
- Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел:
- В 20:30 часа.
Адвокат:
- И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел:
- Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.
Адвокат:
- Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Кръвно налягане?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- За дишане?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел:
- Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат:
- Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел:
- Да, може да е бил жив и да е практикувал Право...
Прокурор:
- Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел:
- Ами аз имам само един...
Адвокат:
- На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел:
- 38 или 35, не помня точно.
Адвокат:
- От колко време живее при вас?
Свидетел:
- От 45 години.
Адвокат:
- Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел:
- Мисля, че виждам добре.
Адвокат:
- По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел:
- На 20, колкото е и IQ-то ви.
Адвокат:
- Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел:
- Вие е*авате ли се с мен?
Адвокат:
- Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка:
- Да.
Адвокат:
- Какво правехте по това време?
Свидетелка:
- С*кс.
14
Разговарят двама ветерани:
- Теб къде те раниха?
- В Дарданелите.
- Кофти, там ужасно боли!
10
Блондинка, при лекаря си:
- Докторе, днес изядох сандвича си с хартията и салфетката. Ще умра ли?!?!
Лекарят я успокоява:
- Не се притеснявай, миличка... всички ще умрем...
- Всички ще умрат?!?!? Боже мой, какво направих!!!
18
Страшен пожар в болницата. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и започва да гаси… Два часа по-късно дежурният офицер докладва на главния лекар:
- Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало десет души, шест от тях успяхме да спасим, вече са добре! Но останалите четирима, за съжаление, не можахме…
- А бе в мазето е моргата, бе!
15
Оженил се старец за младо момиче. След година води съпругата да ражда. Докторът го хвали:
- Добра работа!
А старецът отговаря:
- Моторът трябва да се поддържа непрекъснато в изправност!
След година води отново съпругата да ражда. Докторът е възхитен:
- Браво дядо, ти ме изненадваш!
Старецът гордо отговаря:
- Моторът трябва да се поддържа непрекъснато в изправност!
След година жената отново ражда.
Докторът казва на дядото:
- Приятелю, трябва да смениш маслото на мотора. Роди се черничко...
13
- От какво почина тя, докторе?
- От мултиорганични конвулсии.
- Мамка и...! Пък с мен само симулираше!
6