Запознават се в парка мъж и жена, от дума на дума става въпрос кой какво работи.
Мъжа пита:
- Вие какво работите?
Жената отговаря:
- Учителка. А вие?
Мъжа казва:
- Доктор.
Жената плясва с ръце радостно и казва:
- Ауу гинеколог ли?
Мъжа леко смутено отговаря:
- Не, но мога да погледна...

Добавен преди 11 месеца 23

- Мамо, защо си изправяш косата с пресата?
- За да стане по-дълга.
На следващия ден в болницата:
- Айде Кирчо, кажи на чичо доктор как си изгори пишката.

Добавен преди 11 месеца 25

Ширлиц се събудил в непозната стая. Започнал да мисли трескаво:
"Къде се намирам в момента?... Ранен ли съм? Упоен ли съм бил? Катастрофирал ли съм? И най-важното - в плен ли съм? И КОЙ ме е пленил! Значи, трябва да запомня добре и да не се обърквам. Ако съм при немците съм Ширлиц! А ако съм при руснаците - майор Исаев! Добре! Само трябва да запазя хладнокръвие и всичко ще мине без проблеми!"
В това време в стаята влязъл лекар с бяла престилка. Той поклатил глава с укор и казал строго:
- Ех, другарю Тихонов! Пак сте се напил като свиня!

Добавен преди 11 месеца 11

- Е, мога да ви поздравя! Зародил се е нов живот във вас!
- Докторе... но аз съм мъж!
- Е, и? Какво им пука на глистите...

Добавен преди 12 месеца 33

Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили.
На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс
- Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи...
- Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче.
- Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра?
- Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?

Добавен преди 12 месеца 14

- Докторе, а не може ли да ме пратитите в реанимацията?
- Болния, не се занимавайте със самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!

Добавен преди 12 месеца 26

Един ден, пристигайки на работа, главният лекар на една болница заварил пълна суматоха. Целият персонал от женски пол-санитарки, сестри, лекарки тичали по коридорите с пребледнели лица, стенели и ридаели. Нищо не разбиращ, той попитал една младичка медицинска сестра, която хлипала до прозореца:
- Сестра, какво става тук?
- Ох, д-р Иванов, нима не знаете? Петров е починал.
- И кой е този Петров? Що за човек е бил?
Сестричката го погледнала с разширени от учудване очи:
- Нима не знаете Петров? Идете в моргата... той лежи сега там.
Отишъл главният лекар в моргата, гледа на масата труп, покрит с чаршаф. Повдигнал чаршафа... и видял мъж с изключително впечатляващо достойнство.
"Това нещо не трябва да бъде изгубено, а трябва да се запази за науката!"-казал си докторът и отрязал члена на Петров. Поставил го в стъкленица с формалин и я прибрал в чантата си.
Прибирайки се от работа, минал през магазина, купил хляб и също го поставил в чантата си. Прибира се вкъщи, а жена му го пита:
- Скъпи, купи ли хляб?
- Да, в чантата ми е... Вземи го от там.
След малко жена му, цялата трепереща и с подкосени крака, отива при него... и едва чуто го пита:
- Кольо, в чантата ти до хляба намерих една стъкленица... А бе... да не би Петров да е умрял?!

Добавен преди 12 месеца 24

Една циганка отива при доктор.
- Докторе, болна съм!
- Имаш ли пари?
- Немам.
- Тогава не може!
- Айде, ако ти казвам гатанка и не познаеш - цериш ме без пари!
- Добре.
- Защо на туй на главата викат коса, а отдоле - въл­на?
Чудил се, чудил, но не отговорил.
- Защо?
- Защото отгоре гребен играе, а от доле вретено пре­де!
Прегледал я доктора и я праща на аптеката. Обажда се на аптекаря.
- Че дойде една циганка и задава гатанки. Отговора е - отгоре гребен играе, отдолу вретено преде.
Отишла циганката.
- Доктора каза да ми дадеш лекарства!
- Имаш ли пари?
- Немам.
- Тогава не може!
- Айде, ако ти казвам гатанка и не познаеш - даваш ми без пари лекарствата!
- Добре.
- Защо косата побелява, а вълната не побелява?
Чудил се, чудил се. Не отговорил.
- Давай лекарствата! Защото на главата има кахъри, а от долу всичко е на майтап.

Добавен преди 12 месеца 16

- Докторе не мога да заспя!!!
- Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана помогна ли?
- Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица човекът още по нервен и разтревожен.
Докторът пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани... броя, броя и като стигнах до последната овца тя ме погледна със съмнителен поглед и попита:
- А, беее, какво стана с онези 100 лева?

Добавен преди 12 месеца 9

Шефът на някакво болнично отделение казал на един от лекарите:
- Пациентът от трета стая е ударил джакпота! Трябва да му съобщиш тая новина много внимателно! Човекът има слаби нерви и може да припадне на място!
Оня отишъл в стаята и започнал отдалече:
- А, бе, Иванов я си представи, че спечелиш десет хиляди лева! Какво ще направиш с тях?
Пациентът свил спокойно рамене.
Лекарят продължил:
- А я си представи, че спечелиш сто хиляди лева! Какво ще направиш с тях?
Другият направил някаква невъзмутима гримаса.
Медикът се престрашил и изтърсил:
- А сега си представи, че спечелиш неочаквано пет милиона лева! Какво ще направиш с тях?
Пациентът най-сетне взел думата:
- Ааа, виж с толкова пари вече знам какво да направя! Ще ги дам всичките на теб, докторе! От благодарност за топлите грижи!
И лекарят - припаднал на място!

Добавен преди 12 месеца 8

- Ало, докторе, детето глътна флашката с песните на Веселин Маринов.
- А как се чувства!? Някакви оплаквания има ли?
- Не, само се поти...

Добавен преди 12 месеца 21

При доктора:
- Можете ли да опишете змията, която ви е ухапала?
- Гале, влез, ма!

Добавен преди 12 месеца 26

- Докторе, ще живее ли?
- Да.
- Какви са шансовете това да стане?
- 100%.
- Наистина ли докторе?
- Разбира се.
- Докторе, напълно ли сте уверен?
- Ама престанете, най-накрая, да ми бутате пари по джобовете. Аз съм давал клетва и не мога да убия тъща ви...

Добавен преди 12 месеца 22

- Докторе, чувствам слабост и имам хрема!
- Защото сте слабак и сополанко!

Добавен преди 12 месеца 17

Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Чобанов, честито! Имате момче!
Радости, всичко, както си му се полага....
След малко излиза пак акушерката:
- Седларов? Честито, имате момче!
При всяко излизане, един от татковците, напира с надежда да повикат него....
След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе другарко? Тоя дойде след мен, пререди ме. Оня дойде след мен - и него обслужихте с предимство.
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче!
- Айде, сега пък - момиче.... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки, квот остане... Няма да оставя нещата така!
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва :
- Чукалов, имате момче!
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал, пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми, имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си:
- Еее, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става...

Добавен преди 12 месеца 17