Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7741 вица, разпределени в 517 под-страници.
Блондонка при очния лекар:
- Никога през живота си не съм чела толкова много!!!
- Добре, а ceгa покрийте лявото си око и кажете какво виждате на долния ред...
Сподели
Отива един при докторът и му се жалва:
- Докторе, дай акъл, с жената нещо ни куца с*кса от известно време!
Докторът:
- Възможно е да сте си омръзнали, при толкова години семеен живот се губи тръпката! Пробвай да направиш малко по екзотична атмосферата, жените харесват разнообразието! На пример ароматни свещи, подходяща мелодия, даже може да вземеш един негър да ви маха с палмов лист, да създаде атмосфера!
Речено сторено.
Свещите мъждукат, негъра помахва с палмовото листо, мъжът люби страстно жена си, но при жената никаква промяна! Мъжът вече изтощен слязъл от жена си, взема палмата от негъра и му вика, дай да се сменим за малко!
Негърът леко надарен като младо магаре почва да подрежда жената, съответно жената подивяла от кеф, стене, пъшка, мята се от удоволствие, съпругът и размахвайки палмовото листо, започва да хока любовника:
- Виждаш ли бе негър прост, така се вее, а не като теб!
В Бърза Помощ:
- Кой пациент чакаше за превръзка?
- Тръгна си човека, раната му зарастна!
Минава докторът на визитация в родилното и пита родилка:
- На Вас кога ви е термина?
- На 25-ти септември.
Пита следващата и тя отговаря на 25- ти септември. Така и трета, и четвърта. Леко изнервен доктора пита поредната:
- Сигурно и Вие сте за 25- ти септември?
- Не, аз не бях на този банкет - отговаря родилката.
- Тук боли ли?
- Да!
- Тук?
- Боли!
- А тук?
- Доктор Лектър, стига сте ме мушкали с тоя, крив нож!
- Докторе, кажете, какъв е резултатът от изследванията ми? Ще умра от любопитство!
- А, няма да е от любопитство...
Милионер разговаря с лекаря си:
- Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте?
- Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.
На един се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:
- Как мина операцията?
През това време става преплитане на линиите и връзката на мъжът се прехвърля на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му:
- Ние и сменихме задницата...
- Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница!
- Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Има много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме.
Очевидно тя плюскала много масло, ние направихме така, че да плюска по-малко.
- За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост!
- Дайте да не спорим. Набихме и втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете за лично ползване...
Мъжът вече беше вдигнал кръвното (240/180) и с последните си сили набра телефон 112!
Среща на лекарите в болницата. Главният лекар пита:
- Хирург?
- Да!
- Ортопед?
- Да!
- Очен лекар?
Мълчание.
- Доктор Пешев, защо мълчиш?
- Но аз не съм очен лекар, а офталмолог!
- Да, и каква е разликата?
- Как каква? Вие гинеколог ли казвате или п**кенски лекар?
Един чичка започнал внезапно да заеква. Отишъл на лекар. Онзи преценил:
- А, бе, според мен нещо яко те е стреснало! Ще използвам метода "клин клин избива"!
Ела утре пак и доведи жена си! Ще ти оправя за нула време говорния дефект! Обаче - няма да ми се сърдиш за нищо!
И така, на другия ден завалията довел своята съпруга. Докторът наредил:
- Обърни се с лице към стената!
Онзи изпълнил нареждането.
Медикът съблякъл жената гола и почнал да я клати яко. След малко се обърнал към заекващия:
- А сега се обърни към нас и ми кажи какво виждаш!
Онзи се обърнал и отговорил:
- Д-д-докторе, в-в-виждам к-к-как х-х-хващаш т-т-трипер!
Лекарят се шашнал:
- З-з-защо н-н-не м-м-ми к-к-каза п-п-по р-р-рано?!
- Докторе, боли ме деснио крак.
- Бабо, това е от годините.
- Ааа, не ме лъжи! И левио ми е на толкова години, па не ме боли!
Айшето няколко дена много я болял стомаха и накрая отишла на доктор.
Той я прегледал и поставил диагноза: гастрит на нервна почва.
Айшето се прибира бясна у тях и още от вратата подкарва Хасан:
- Ела тука бе серсем такъв, значи заради тебе ме болял стомаха!
- Чакай ма Айше, що заради мен ма?
- Ша ти кажа аз защо! Ти помниш ли миналата седмица га бяхме двамата на нивата да копаме?
- Помня ма Айше, как да не помня.
- Ам помниш ли кат фърли мотиката и зе да ма обарваш, а?!
- И туй помня, то забрая ли са!
- И после кат ми събу гащите и ма метна по гръб на земята?
- Помня ма Айше!
- И после кат са фърли отгоре ми и зе да ма клецаш направо на земята, а?
- Е помня де, и кво?
- Ами от туй е бре! Доктора каза че имам "г*з трит на неравна почва"!
Един образ си заклещил пениса във вагината на партньорката си. Помъчил се да го извади, дърпал, сукал, въртял, но нищо не ставало! Видяло се, че проблемът ще се реши от лекар. Двамата интимни партньори си наметнали по едно широко палто отгоре. И като излезли на улицата - взели да се преструват, че танцуват танго. Когато стигнали рецепцията на "Бърза помощ", мъжът смотолевил тихо:
- Вижте, ние ужким танцуваме танго, а всъщност...
Служителката го прекъснала небрежно:
- Да, да, всичко ми е ясно! Обаче - изчакайте малко! Преди вас има трима мъже, които ужким си играят на влакче!
- Стигаш ли до орг*зъм.
- Не докторе, не съм излизала от нашето село.
Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо.
Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...