Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7751 вица, разпределени в 517 под-страници.
- Докторе много ме боли главата!
- Ай не на мен тия, аз да не съм мъжът ти!
17
- Моля млада госпожице, вдигнете си ръкава, да ви направя инжекцията!
- Докторе, не може ли в дупето?
- Оооо може, но първо инжекцията...
32
Идва при психоаналитика клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Докторът търпеливо чака. Един час минава в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 50 лева и си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така няколко пъти. Накрая психоаналитикът не издържа и пита:
- Все пак няма ли да ми споделите какво ви безпокои?
- Жената, докторе. Не млъква и за минутка. А при вас е толкова хубаво, тихо и спокойно!
28
Един отива на лекар и се оплаква:
- Докторе, напоследък оня малкия, все към обувките ми гледа!
- Ами слагай си обувките на гардероба преди лягане и готово!
10
Ако искате лекарите да пишат красиво, спрете да им подарявате алкохол!
42
На преглед при психиатър.
- Докторе, мисля че полудявам... Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
- Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:
- Според мен той заспа...
Жена ми му отговаря:
- Да, заспа...
Гардеробът:
- Тогава аз ще тръгвам вече...
Аз викам на гардероба:
- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе.
34
Визитация в родилното отделение.
- Кога ви е терминът? - пита лекарят.
- На 12-и - отговаря родилката.
- А Вашият? - пита втората родилка.
- На 12-и.
И така стигнал до последното легло.
- И вашият ли е на 12-и?
- Не аз не ходих на тази екскурзия.
27
Един човек го заболяло гърлото и той прегракнал. Дотътрил се той до дома на личния си лекар и почукал на вратата. Отворила докторската съпруга.
- Съпругът ви в къщи ли е? - изхриптял болният.
Жената се огледала и му кимнала:
- Няма го. Влизай бързо, за да не видят съседите.
15
Един лекар среща в кръчмата свой пациент, който е наредил край себе си няколко празни чаши.
- Иване, нали те предупредих да не пиеш повече от една чаша концентрат? - скарва му се той.
- Докторе, аз не се лекувам само при вас - отговаря пациентът.
15
Разговор между две баби:
- Докторът ми каза да ида утре при него, без да съм яла и пила!
- Сигурно ще те черпи...
32
- Докторе, ще мога ли да ям сладко?
- Какво сладко, бе?!
- Е, аз за в бъдеще питам...
- Какво бъдеще, бе?!
35
Пациентът в болницата:
- Докторе, в болница съм! Защо съм тук?
- Блъсна ви автобус.
- И как съм?
- Трябваше да ви ампутираме краката.
- Мамка му! Абе вие хубави новини поднасяте ли изобщо?
- Мъжът от съседното легло купи мокасините ви.
17
Един дебелак отишъл на лекар:
- Докторе, ужасно съм напълнял! Вижте на какво съм заприличал! Моля, помогнете!
Медикът го посъветвал:
- Ето какво трябва да направиш. Пий минерална вода половин час преди ядене. Тя ще ти понапълни стомаха и ще ти притъпи апетита! Ела след един месец да видим как ти се е отразило!
Когато уреченият срок изтекъл, пациентът се появил отново. Лекарят ахнал от шок и ужас!
Оня бил наддал почти двойно!
Човекът с бялата престилка попитал:
- Какво става с тебе, бе, приятел?! Не последва ли моя съвет? Пиеш ли минерална вода половин час преди ядене?
Дебелакът въздъхнал:
- Пия, бе, докторе, пия! Ама, повече от двайсет минути не мога да пия, бе, братче! Направо ще се пръсна!
6
Лежим в болницата. Излязохме на двора да пушим. От ортопедията се измъква един с гипсиран крак и патерици. Един друг взе, че изтърси:
- Здрасти! Какво правиш тук?
Човекът си погледна гипса и патериците и реши да поеме щафетата "На тъп въпрос-тъп отговор":
- Абе, с хепатит А съм, по дяволите.
- А защо са ти патериците?
- Казват, че бил много заразен и, за да не пипам с ръце каквото ми попадне, ми връчиха патериците-един вид да са ми заети постоянно ръцете.
- А гипсът защо е?
- Счупиха ми крака, за да не си забравям патериците!
28
ЗАКОНИ НА ГАДОСТТА:
1. Закон на механиката: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
20