Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7753 вица, разпределени в 517 под-страници.
- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и бяло френско вино.
- Тука не е фейсбук, кажи какво яде днес!
- Юфка...
34
Отидеш на диетолог, той по дебел от теб! Отидеш на очен лекар, той
по-кьopав от теб! Е, как да отидеш на психиатъp?!?
23
Звъни непознат номер.
- Добър вечер. Аз съм психологът на бившата Ви.
- Слушам?
- Ами такова... От доста време не идва, а аз малко съм закъсал с парите, а ще ходя на почивка до Малдивите. Може ли да ви помоля да и пуснете един СМС, че много ви липсва...
25
Един чичко влязъл на преглед при уролога. Когато си свалил гащите, лекарят ахнал!. Единият тестис на пациента бил дървен, а другият - метален! Специалистът попитал:
- Откога имате тези протези?
Оня отговорил:
- Това не са протези, докторе! Аз - така съм се родил!
Медикът се шашнал:
- Ама, Вие сте някакъв природен феномен! Обаче, при това положение - нямате деца, разбира се?
Чичкото го опровергал:
- Напротив, имам двама прекрасни синове!
Лекарят загубил ума и дума:
- Господине, просто не знам какво да кажа! Чудесата нямат край! А между другото, как ги кръстихте?
Пациентът се усмихнал:
- По-малкия син го кръстих Пинокио! А по-големия - Робокоп!
10
- Докторе, болят ме краката!
- Господине, движение Ви трябва, правете дълги разходки! Какво работите?
- Пощаджия съм...
18
Отива един на доктор с три счупени ребра и натъртена челюст, и му обяснява:
- Работя на булдозер в пътното. В петък привечер ремонтирахме пътя и аз гледам - една шахта сме забравили отворена. Викам си - ще вземе да падне някое дете. И затворих тежкия капак с булдозера, щото той не може да се вдигне лесно...
- Е, и? - пита доктора.
- Ами в понеделник, като го отворих пак, отвътре излязоха трима електротехници...
34
- Боли ме много рамото - оплаква се човек на приятел. - Трябва да отида на лекар да го прегледа.
- Няма нужда, в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза, излиза много по-евтино.
Решил да опита. Поставил чашката с урина, пуснал монета и зачакал. Апаратът започнал да мига, да издава звуци и накрая изкарал една бележка, на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист. Разтрийте рамото с топла вода и сол. Не го напрягайте много. След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата. Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той, и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата. Автоматът издал обичайните звуци, засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето Ви има бълхи. Давайте му повече витамини. Синът Ви е наркоман. Пратете го в санаториум. Жена ви е бременна. Детето не е от вас. Потърсете си адвокат. И ако не спрете да маст*рбирате - Няма да ви мине рамото..."
20
В лекарски кабинет:
- Господине, ще се наложи да прегледам простата ви! - казва лекарят и си слага гумени ръкавици.
- Е, щом се налага, прегледайте я! - отговаря болният и се надупва.
- Надявам се, че не ви боли?
- О-о-о-о-о...
- А сега как се чувствате, господине?
- Докторе, о-о-о, не смятате ли, че след това, вече можем да си говорим на "ТИ"...
8
Има 4 вида лекари:
1/ Нищо не умеят, но затова пък знаят всичко!
Те са терапевти.
2/ Нищо не знаят, но всичко умеят!
Те са хирурзи.
3/ Нищо не знаят, нищо не умеят!
Те са психиатри.
4/ Всичко знаят, всичко умеят, но хората попадат при тях доста късно!
Те са патоанатоми.
17
Влиза в Аптеката крадец:
- Давай парите!
Аптекарката кака Сийка с дългогодишен стаж го изгледала зверски изпод вежди...
- Без рецепта нищо не давам!
23
Един велик любовчия пипнал дизентерия. Не взел мерки, както си му е ред, замотал се, мислил, че всичко ще мине от само себе си. И ето, че коварната болест го тръшнала на смъртно легло!
Тогава вече, нашият герой повикал лекар. Онзи свил безпомощно рамене:
- Съжалявам, господине! Защо не се погрижихте за себе си навреме? А сега вече е прекалено късно!
Болният прошепнал:
- Докторе, имам голяма молба към Вас! Може ли в смъртния акт да напишете, че съм умрял не от дизентерия, а от сифилис?
Човекът с бялата престилка се смаял:
- Това пък - защо?
Любовчията обяснил:
- Искам хората да казват за мене: "Отиде си от тоя свят като еб*ч, а не като др*сльо!"
10
В кабинета на УНГ влязъл странен пациент. Той си свалил гащите. Членът му бил силно насинен и сплескан!
Лекарят се хванал за главата:
- Господине, какви ги вършите?
Оня заявил:
- Имам проблеми със слуха, докторе!
Медикът се шашнал:
- Ами, тогава защо ми показвате пениса си? И щом така и така сте го извадили - защо е в такова ужасно състояние?
Пичът обяснил:
- Всяка неделя ходя у един приятел на гости. Идват и други мъже, освен мен. Та, с тях играем една игра. Изваждаме си патките и ги слагаме на масата. А домакинът взема един голям тиган. И като каже: "Хоп!", трябва да си дръпнем бързо мъжките достойнства. А който закъснее - получава удар с тигана по оная работа!
- Господине, защо ми разказвате тази странна история? И какво общо има тя с Вашия слух?
- Ами, тая неделя не чух, когато казаха: "Хоп!"
16
- Какво имам на очите си докторе?
- Тъга, най-вероятно от липса на с*кс.
- Ебахти очния лекар.
- Аз съм психиатър, очният е в съседният кабинет.
23
- Докторе имам ниско кръвно? Какво ще ми препоръчате като лек?
- Ожени се!
21
Симпозиум на пластични хирурзи. Става френският и започва:
- Да ви разправям. Миналата година падна един от Айфеловата кула.
Всички от залата:
- И какво?
- Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ.
Става американецът и той почва да се хвали:
- Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк.
Всички от залата:
- И какво?
- Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел.
Става българинът и започва да разказва:
- Миналата година падна един наш самолет в Странджа.
Изумление в залата - никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава:
- След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един г*з.
Всички от залата:
- И какво?
- Е, какво, позашихме го...
Всички от залата:
- И какво?
- Сега работи в парламента. Седи, п*рди и слухти.
27