Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7753 вица, разпределени в 517 под-страници.
- Докторе, този наркоман ли е? Вече три дни подред го докарват в "Спешна помощ"!
- Не, жена му се учи да готви!
18
Младеж в кварталната аптека:
- Дайте ми един презе*ватив.
Аптекарят:
- Само един?
- Да, довечера съм на вечеря у приятелката ми.
Замислил се малко:
- Всъщност, дайте ми два. Сестра и също е готина.
Пак се замислил...
- Я по-добре три. Майка и и тя не е за изпускане.
Отива вечерта у приятелката си. Цялата вечер е червен, като варен рак и думичка не обелва. След вечерята отиват в стаята на приятелката му и тя го пита:
- Какво става с теб? Цяла вечер мълчиш-не мога да те позная.
- Аз откъде да знам, че баща ти е аптекар в нашата аптека...
34
Студент по медицина работел в свободното си време в една месарница за да може да се издържа по време на следването си. Работил и учил и най-накрая завършил и взел диплома, както и разпределение в АГ клиника. Дошъл и момента да извърши и първото си израждане на бебе. Всичко минало добре и младият лекар сложил бебето на кантара, обръщайки се към майката:
- Честито Ви момче! 3.200 килограма! Толкова ли да остане!?
9
Отива евреин при стоматолог.
- Докторе, колко ще струва при вас вадене на зъб?
- 250 долара.
- Ох, много е скъпо.
- Ами, разбирате ли, упойка, инструменти, труд.
- Ако е без упойка?
- Тогава ще е 150 долара.
- Ох, пак ми е скъпо.
- Ами, разбирате ли, аз използвам скъпи швейцарски инструменти.
- Аха, аз тук имам едни клещи, само щифтът им пада, та го придържайте с палец
- Ако е с ваши инструменти ще е 50 долара.
- Пак ми е скъпо.
- Вижте, използвам, тампони, салфетки
- А, аз тук имам тоалетна хартия и памук.
- Е, добре, в такъв случай ще е 25 долара
- Пак ми е скъпо, но 25-25.
- Добре тогава, сядайте на стола!
- Че защо да сядам аз. Запишете час за сряда за моята Сара.
23
Преглед на слуха на малко момиченце. Докторът тихо:
- Бонбон?
Момиченцето още по-тихо:
- Къде е?
36
Възмутен пациент влита в офиса на фармацевтична компания:
- Вие луди ли сте? Тия вашите лекарства имат един куп странични ефекти!
- Кое лекарство имате предвид, господине?
- Ами едно лилаво, против обрив.
- Да, Антигеломикофазаномицин. Какъв е проблемът?
- Как какъв? Като го пия и получавам халюцинации!
- Нормално, то е за мазане.
20
Габровец с депресия отива при психолога. Психологът:
- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:
- Колко пари похарчихте?
- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат, а какво си купихте?
- 500 евро!
23
Лекар на визитация пита пациент:
- Е, как сте? Как се чувствате тук?
- Като маймуна, докторе!
- ???
- Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни...
11
За поредна година званието "Лекар на годината" спечели Гугъл. На второ място се нареди Бг мама.
37
В лекарският кабинет влязъл странен пациент:
- Докторе, непрекъснато изпускам газове! Даже в момента го правя!
- И какъв ти е проблема, бе? Само умрелите не пърд*т!
- Ами, тези газове нямат нито звук, нито миризма!
- Хммм, такава ли била работата? Добре, ще ти изпиша едни хапчета. Ела пак другата седмица.
След няколко дни, пациентът се появил отново:
- Докторе, в моето състояние настъпи промяна! Пак п*рдя като за световно! Но сега звукът е направо оглушителен!
Страх ме е, че ще ми се спукат тъпанчетата! Обаче, миризма - все така няма и няма!
Лекарят кимнал доволно:
- Такааа... Дотук - добре! Оправихме слуха! А сега е ред да се заемем с обонянието!
20
В отделение на Бърза Помощ:
- Кой пациент чакаше за превръзка???
- Тръгна си човека.. Раната му зарастна..
35
- Докторе, как са резултатите? Ще мога ли да имам деца?
- Разбира се! При условие, обаче, че не ревнувате жена си!
17
Един много често закъснявал за работа, защото се успивал. Шефът му го заплашил с уволнение и човекът си купил няколко будилника.
Един ден се буди в 08:45 (а е на работа е от 08:30). Будилниците не били звъняли. Човекът изплашен тича до съседа, който има зъболекарски кабинет и казва:
- Моля те, бързо ми извади два зъба отпред и ми намажи лицето с кръв все едно съм имал някакъв инцидент.
След процедурата пита колко дължи, онзи казва, че 80 лева. Учуден обяснява, че трябва да е 20 лв. на зъб, на което зъболекаря:
- Да, но днес е неделя.
21
85-годишен старец е при доктора. Доктора:
- Никакво пиене, пушене. Нито мазно, люто, сладко...
- А с*кс може ли да правя?
- Какъв с*кс на вашата възраст? Как ви хрумна?
- Забранихте ми всичко хубаво, трябва с нещо да се убива времето.
17
Жена с три годишната си дъщеря при лекаря:
- Докторе погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има?
Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:
- Добре е детето г-жа, просто другия път и вържете плитките по-хлабаво...
23