Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7753 вица, разпределени в 517 под-страници.
- Като цяло вие, госпожо, се нуждаете от почивка.
- Докторе, погледнете ми езика!
- Той също се нуждае от почивка.
11
Сестрата:
- Докторе, защо се хилиш?
- Следващият пациент е катаджията, който сутринта ми състави акт.
23
- Докторе, идвам при Вас с два проблема - един малък и един голям!
- Кажи първо за малкия! Ще вървим от лесното към трудното.
- Вече не мога да правя два тека!
- И само за това ли вися толкова време в чакалнята, бе! Голям праз! Ти да не си някакъв по*ноактьор? Прави по един тек и готово!
- Ами, докторе, тук неусетно стигаме до големия проблем!
20
- Докторе, имам чувството, че съм садист! Може ли да проверим дали това действително е така?
- Е, добре, господине! Ще Ви задам една гатанка! Две колелца, две рамена, а по средата - пирон! Що е то?
- Ами, това е някакъв очилат тип. И някой му е забил пирон в челото!
- Не, господине! Правилният отговор е - ножица!
- Забили са му ножица? Еха! Супер!
23
Докторе, преди година, само като си помисля за жена и ми ставаше. А сега, мисля, мисля и нищо! Докторе, нещо ми има на главата!
9
- Докторе, страдам от безсъние! - оплаква се пациент.
- Опитайте с броене на овце.
Опитва нашият човек, но не му се получава. Отива отново при лекаря.
- Ами, щом не става с овце, опитайте да броите пари до милион. Представяйте си как подреждате банкноти.
Пробва новия метод човекът, но се оказва още по мъчително, защото накрая не му излизат хиляда лева, ядосва се и пак не успява да заспи.
- Е, щом това не върши работа, върнете се отново на броенето на овце! - казва лекарят при поредната визита на пациента.
През нощта измъченият от безсъние човечец започва да брои внимателно овцете, унася се, стига до края и тогава последната овца се обръща към него с благо изражение и проговаря с човешки глас:
- Чудно наистина, къде ли ти се губят ония хиляда лева от снощи?
18
Зъболекар:
- Приключихме, ето това е вашият зъб!
Пациентът:
- Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола ви.
28
След кардиологична операция, доктора:
- От днес нататък НИКАКВО пушене, пиене! Спане - 8 часа на ден и спокойствие!
- Докторе, а с*кс?
- САМО с жена Ви! Възбудата за Вас е смъртно опасна!
15
Съвсем млад доктор поема първо раждане...
Когато всичко приключило, той пита за мнение професора си за свършената работа.
Професорът се усмихва:
- Като за първи път никак не е зле... Но за в бъдеще запомнете, че трябва да се пляска по дупето детето, а не майка му!
17
- Имате висок холестерол и триглицериди в кръвта!
- Не ми пука докторе, жена ми я пие!
14
- Май нашият доктор не е толкова добър!
- Защо?
- Видях го в супера сам да си купува скъпи бутилка и бонбониера.
22
- Докторе, съпругът ми вече не ме удовлетворява като мъж!
- Как по-точно? Въобще не реагира на моите опити да започна скандал.
11
- Нима не сте получили писмото ми?
- Получихме го, но кой може да разчете почерка Ви? Занесохме го в аптеката, за да го разшифроват-дадоха ни диазепам.
15
- Докторе, дойдох да ми извадиш болния зъб!
- Седни! Виж сега, от това може малко да те заболи...
- Е, нали ще сложиш упойка!
- А, бе, въпреки това може малко да те заболи...
- Аз съм мъжко момче! Ходил съм в казарма! Ще издържа!
- А, бе, аз съм длъжен да те предупредя, че може малко да те заболи! Сигурен ли си, че искаш да продължа?
- Давай смело!
- Е, добре тогава! Жена ти си има любовник!
12
Страшен пожар в болницата. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и започва да гаси...
Два часа по-късно дежурният офицер докладва на главния лекар:
- Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало десет души, шест от тях успяхме да спасим, вече са добре! Но останалите четирима, за съжаление, не можахме...
- Абе в мазето е моргата, бе!
13