Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2883 вица, разпределени в 193 под-страници.
В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм… Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре… да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи! (бълхи)
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво? ! ? Еченца…
24
На вратата на един луксозен ресторант била закачена табела:
Заповядайте при нас! Яжте и пийте на корем!
АБСОЛЮТНО БЕЗПЛАТНО!!!
А сметката ще платят вашите внуци!
Един стиснат богаташ потрил доволно ръце и си казал:
Защо трябва да си харча паричките! Я по-добре да си ги кътам и влязъл вътре! Келнерът го посрещнал със слънчева усмивка и дълбок поклон:
- Какво ще обичате?
Оня започнал:
- Половин кило черен хайвер,една голяма купа стриди,една огромна тава трюфели и три бутилки "Дом Периньон." Всичко това е за предястие! После ще поръчам много други неща!
И така,заможният скръндза пет часа ял и пил до насита!
Накрая, сервитьорът се приближил отново:
- Благодаря,че ни посетихте и заповядайте отново! Сметката ви е точно двадесет хиляди лева и петдесет и пет стотинки!
Тарикатът се хванал за сърцето и простенал:
- Ама,какво става тука? Нали,ужким сметката щяха да платят моите внуци?
Сервитьорът отговорил любезно:
- Да,така е! Но докато се хранехте направихме малка справка. И се оказа,че навремето тук е идвал вашият дядо!
19
Лекар се майтапи с възрастен пациент:
- Дядка, поеб*аш ли още, а?!
- Стар съм вече, докторе... потърси някой друг...
39
Стая с телевизор, възрастни очилати баба и дядо седят на дивана с обърнати глави към вратата, през която влиза телевизионният техник с чанта в ръка.
Дядото, към техника:
- Аааа, няма нужда, ние с жена ми сме си били разменили очилата...
15
Баба и дядо решиха да си спомнят младостта. Дядо купи цветя, дойде на уреченото място. Чака час, два, три - пак няма баба. Ядосан, той се връща вкъщи, а бабата запарва чай там.
- Защо не дойде на срещата, стара глупачке?!
- Но сякаш майка ми не ме пусна...
9
В някакво гробище назначили нов пазач. По време на първото си нощно дежурство, той тръгнал на обход по алеите. Внезапно чул странен шум. Приближил се към източника на звука и - що да види?... Някаква тъмна фигура се въртяла около една надгробна плоча. Охранителят се разтреперал и попитал с пресеклив глас:
- Кой... е... там?
Създанието се обърнали рязко срещу него. И се оказало, че това е някакъв безобиден на вид старец. Служителят по сигурността си плюл в пазвата и се усмихнал:
- Ех, как ме уплаши, бе, дядо! Помислих, че е някой вампир!
Възрастният мъж го успокоил:
- Спокойно, моето момче! Вампирите не съществуват! Това са само предания и легенди!
Пазачът вече се окопитил окончателно и се захилил:
- Ама, разбира се! Това са глупости и измишльотини! А ти какво дириш тук по това време? И какви са тия странни движения, които правиш по надгробната плоча?
Оня отговорил:
- А, нищо особено, дядовото! Оправям си антената на телевизора!
11
Закъсало е българското образование... - мислеше си дядо Гошо, докато триеше надписа "ХОЙ" от оградата си.
24
Семейство при брачен терапевт. Психологът:
- Кажете ми какво ви тревожи? Какъв проблем имате?
Съпругът започва:
- Тя не ми дава...
Жена му го прекъсва гневно:
- Кой не ти дава, бе?! Аз ли не ти давам?! Перверзник такъв, боклук вмирисан! Що заблуждаваш хората, бе?!
Мъжът успява да продължи изречението си:
-... не ми дава да свърша...
Жена му пак го прекъсва:
- Аз не ти давам да свършиш?!? Болен мозък си ти, ето това си! И си импотентен, затова не свършваш! Щото и баща ти, и дядо ти, и целия ви род сте импотентни, затова!!!
- Жена ми не ми дава... да свършвам... изречението си докрай...
23
Майката на един третокласник казала на стария си баща:
- Тате, знаеш ли, че твоя внук е вундеркинд?
Оня се намусил:
- Хич не ми го хвали! Нали му гледах тетрадките по математика. В трети клас стана вече, а още пише с ченгели!
Внукът обяснил търпеливо:
- Дядо, това не са ченгели! Това са интеграли!
16
Един старец отишъл на лекар и се оплакал:
- Докторе, чувствам се много отпаднал. Нещата май отиват на зле!
Онзи го успокоил:
- Няма страшно, дядо! Трябва само да си промениш навиците! Остави го малко тоя телевизор! Излизай в парка на чист въздух! Не яж сланина и туршия! Наблегни на пресни плодове и зеленчуци! И най-важното - пуши само пет цигари на ден! Ела другия месец пак на консултация!
Когато определеният срок изтекъл, старецът отново дошъл в поликлиниката. Лекарят го попитал:
- Какво става? Спазваш ли моите съвети?
Възрастният пациент въздъхнал:
- Какво да ти кажа, докторе... Да оставя телевизора беше лесно. Само глупости дават по него. С разходките в парка не се затрудних. Той е на една крачка от блока ми. Сланината и туршията не ми липсват. И се наслаждавам на пресните плодове и зеленчуци. Обаче, тия пет цигари на ден за малко да ме убият, бе, братче! Що ме караш да пропушвам на 95 години?
16
Една жена била омъжена за именит, но доста по-възрастен от нея професор. Не след дълго той починал и я оставил вдовица в разцвета на силите й. След като преминал траурният период, тя се поогледала и си харесала си един млад хубав здравеняк. Въпреки че той бил със средно образование, се омъжила за него. Предвид обстоятелствата нямали пищно сватбено тържество, но булката приготвила богата вечеря за двамата. Когато го поканила на масата, новият и съпруг казал:
- А, не! Моят баща ми е казвал да не сядам на вечеря с жена си, преди да съм я задоволил.
Взел я на ръце и я занесъл в спалнята. След това, разбира се, си хапнали сладко-сладко.
На другата сутрин булката събудила мъжа си и му казала, че го чака апетитна закуска - палачинки, мекички, омлет.
- А, не! Майка ми ми е казвала да не сядам на закуска с жена си, преди да съм я задоволил.
Същото се потретило и на обяд, защото така му бил казал дядо му и т. н. След няколко дни жената седнала на кафе със свои приятелки. Те били много нетърпеливи да разберат как е животът с новия и съпруг.
- Какво да ви кажа? Не е образован като предишния, но е от много добро семейство.
14
Младо и трудолюбиво момиче решило да стане болногледачка на възрастен богаташ. От агенцията за наемане на персонал и казали:
- Първият ден ще Ви бъде пробен. Ако господинът хареса как работите, ще се задържите на тази длъжност. Заплащането е отлично!
И така, мацката отишла при заможния дядо. Още от самото начало се разтопила от усмивки и любезности. Надигнала го в леглото до седнало положение, пуснала му телевизора и му поднесла вкусна закуска. По някое време, баровецът се наклонил силно наляво. Болногледачката паникьосано се втурнала към него и го изправила в нормално положение. Онзи я изгледал някак особено. След малко се наклонил отново. Този път - надясно. Момичето се юрнало като обезумяло и отново възстановило първоначалната му поза. Дядото пак и хвърлил малко странен поглед. Тази ситуация се повторила многократно.
В края на работния ден, нашата героиня попитала плахо:
- Е, господине? Доволен ли сте от мен? Наистина се постарах максимално.
Оня отговорил замислено:
- Виж сега... Като маниери си страхотна. Супер любезна и усмихната. Като отношение към работата също нямаш грешка. Много си грижовна и добросъвестна. Обаче, имам една забележка към теб. Цял ден не ме остави да пръдна, бе, момиче!
7
Един студент отишъл на гости при дядо си. Оня го попитал:
- Как върви в Университета, Петърчо?! Какво учиш там?
Оня отговорил:
- О, уча много предмети, дядо! Психология, логика, философия...
Възрастният мъж се зачудил:
- И какви са тези сложни науки, чедо? Я ми ги обясни разбираемо!
Студентът кимнал:
- Представи си, че покрай една обществена баня минават двама души. Единият е чист, другият - мръсен. Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Дядото се зачудил:
- Ами, че мръсният, естествено!
Внукът отговорил:
- Неее, чистият! Защото той има изградени хигиенни навици! Това е психология! А сега - слушай! Край обществена баня минават двама души - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Старецът рекъл колебливо:
- Чистият, нали?
Петърчо поклатил глава:
- Неее, мръсният! Защото има по-голяма нужда от душ! Това е логика! А сега внимавай! Край обществена баня минават двама души - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Дядото съвсем се объркал:
- Еб*х ли му мамата?!
Студентът кимнал:
- А пък ей-това е философия!
10
Младо и трудолюбиво момиче решило да стане болногледачка на възрастен богаташ. От агенцията за наемане на персонал и казали:
- Първият ден ще Ви бъде пробен. Ако господинът хареса как работите, ще се задържите на тази длъжност. Заплащането е отлично!
И така, мацката отишла при заможния дядо. Още от самото начало се разтопила от усмивки и любезности. Надигнала го в леглото до седнало положение, пуснала му телевизора и му поднесла вкусна закуска. По някое време, баровецът се наклонил силно наляво. Болногледачката паникьосано се втурнала към него и го изправила в нормално положение. Онзи я изгледал някак особено. След малко се наклонил отново. Този път - надясно. Момичето се юрнало като обезумяло и отново възстановило първоначалната му поза. Дядото пак и хвърлил малко странен поглед. Тази ситуация се повторила многократно.
В края на работния ден, нашата героиня попитала плахо:
- Е, господине? Доволен ли сте от мен? Наистина се постарах максимално.
Оня отговорил замислено:
- Виж сега... Като маниери си страхотна. Супер любезна и усмихната. Като отношение към работата също нямаш грешка. Много си грижовна и добросъвестна. Обаче, имам една забележка към теб. Цял ден не ме оставяш да пр*дна, бе, моето момиче!
11
Един дядо разхождал тригодишното си внуче в парка. Покрай тях минала някаква жена и се прехласнала:
- Аууу, какво сладко детенце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
- МОЛЯЯЯ?!
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, извинявам се, че Ви се бъркам. Знам, че не е моя работа... Но не е ли проява на лош вкус едно дете да се кръсти Фанта-лимон?
Оня въздъхнал:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Панталеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо?
18