Дядо засадил марихуана на нивата.
На въпрос от полицията, защо го е направил, той отвърнал:
- Ами да върна младите на село!

Добавен преди 2 години 31

- Дядо попе, ще дойдеш ли да ми осветиш къщата?
- Добре. А тя колко квадрата е?
- Хайде сега, колко квадрата е! Аз те викам да я осветиш, не да я шпакловаш.

Добавен преди 2 години 33

В един град отворили голям магазин за мъжко бельо. Продавачката била млада и красива мацка! Пръв влязъл един дядка:
- Момиче, дайте ми едни слипове, ако обичате!
Тя отговорила:
- С удоволствие, господине! Но я първо да Ви видя члена! Така ще преценя какво бельо да Ви дам, та да не Ви притиска в интимната област!
Старецът си извадил оная работа. Продавачката му хванала пениса, започнала да го обръща насам-натам и да го оглежда. Най-накрая казала по уредбата:
- Колеги от склада! Едни слипове размер "S", ако обичате!
След това влязъл мъж на средна възраст. Процедурата се повторила - хващане на члена, оглеждане... И накрая, хубавицата обявила по уредбата:
- Колеги от склада! Един слип размер "М", ако обичате!
Накрая влязъл един младеж.
Продавачката му хванала члена, взела да го върти в ръката си и след малко обявила:
- Колеги от склада! Един слип размер"XL" и един парцал за пода, ако обичате!

Добавен преди 2 години 18

Група ученици отишли на излет в планината. По едно време видели някаква самотна колиба. На прага и седял старец с дълга бяла брада.
Учителката го попитала дружелюбно:
- Тук ли живеете, господине? Сред природата, на чист въздух?
Оня потвърдил:
- Тука, госпожа!
Жената продължила с въпросите:
- А на каква възраст сте, ако не е тайна?
- На 99 години!
- На 99 години?! И сигурно не употребявате алкохол?
- Капка не близвам!
Учителката погледнала децата с тържествуващо изражение:
- Какъв е изводът, драги ученици? Който не пие спиртни напитки - доживява дълбока старост!
В това време, от храстите се чуло страховито ръмжене! Хлапетата пребледнели като платно и се облещили от ужас!
Тогава, старецът се засмял добродушно:
- Не се бойте, мили деца! Това са номерата на дядо ми! Като изпие две шишета ракия, влиза в храстите и почва да ръмжи като мечка!

Добавен преди 2 години 28

Двама младежи правели външен нужник.
Минал някакъв късоглед старец и попитал:
- А, бе, момчета, какво майсторите там, бе?
Единият отговорил шеговито:
- А, хамбар градим дядо, хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета, браво! Ами, хайде - със здраве да го напълните и със здраве - да го изядете!

Добавен преди 2 години 9

Един дядка отишъл на кардиолог:
- Докторе, напоследък сърцето ми нещо бие учестено и неравномерно! А пък - не пия, не пуша, не преяждам...
Оня попитал:
- Да не би да се претоварваш физически с нещо?
Старецът отговорил:
- Ами, аз живея на петия етаж и се качвам без асансьор...
Лекарят отсъдил:
- Един месец - никакво качване по стълбите! И после - ела пак да те прегледам.
След уречения срок, възрастният пациент се появил отново. Кардиологът му направил изследвания и казал:
- Браво! Сърцето ти вече бие спокойно и равномерно! Може пак да се качваш по стълбите! Само - по-бавно!
Дядката въздъхнал с облекчение:
- Слава Богу, докторе! Излезе ми душата да се катеря по улука!

Добавен преди 2 години 16

Една жена, която била омъжена за именит, но доста по-възрастен от нея, професор, останала вдовица в разцвета на силите си. След като преминал траурният период, тя се поогледала, харесала си един хубав здравеняк и, въпреки че той бил със средно образование, го оженила за себе си. Предвид на обстоятелствата, нямало сватбено тържество, но булката приготвила богата вечеря за двамата. Когато го поканила на масата, новият и съпруг казал:
- А, не! Моят баща ми е казвал, да не сядам на вечеря с жена си, преди да съм я задоволил. Взел я на ръце и я занесъл в спалнята. След това, разбира се, си хапнали сладко, сладко. На другата сутрин булката събудила мъжа си и му казала, че го чака богата закуската - палачинки, мекички, омлет.
- А, не! Майка ми ми е казвала да не сядам на закуска с жена си, преди да съм я задоволил. Същото се потретило и на обяд, защото така му бил казал дядо му и т. н. След няколко дена жената седнала на кафе със свои приятелки, които я запитали, как е новият и съпруг?
- Какво да ви кажа? Не е образован като предишния, но е от много добро семейство...

Добавен преди 2 години 25

Пита един дядо бабата си:
- Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?
- У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.
Минало известно време и дядото се престорил на умрял.
Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
- Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
- На мач отивам, верицата ти стисната, скръндзо!

Добавен преди 2 години 23

Дядо и баба заварват внука да гледа по*но. Мълчаливо доглеждат клипа и дядото бие един шамар на бабата.
- Това пък защо? - възмутена пита тя.
- Защото аз на теб, дърто, ти казвах, че може и така, а ти-не, ще умра, ще умра!

Добавен преди 2 години 19

Седи един 99 годишен дядо на пейка в парка. По някое време, минава една хубава мацка с къса пола, и той си казал:
- Еееех, сега да бях с десет години по-млад...

Добавен преди 2 години 15

Малкия Гошо постоянно слушал семейната легенда за това, как баща му, дядо му и прадядо му в деня на пълнолетието си ходели до езерото. Там, подобно на Христос, те се разхождали по повърхността на водата без да потънат.
Когато Гошко навършил също пълнолетие, отишъл при езерото и се качил в една лодка. Стигнал до средата на езерото и се опитал да стигне до брега пеш. Естествено, едва не се удавил.
Разочарован, той се прибрал вкъщи и веднага отишъл при баба си, за да разбере защо той не е като предците си.
- Нямам идея, Гошко - казала бабата. - Може би се дължи на факта, че баща ти, дядо ти и прадядо ти са родени през Януари, а ти - през Август...

Добавен преди 2 години 43

Българин оптимист при психолог:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, аз имам още един.
- Закъснявате за погребението...
- Сядам в колата и гааааз!
- Но вие се страхувате от високите скорости!?
- Ще изпия бутилка ракия за кураж.
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете" - спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Добре, но тя е много грозна!
- Е, аз съм вече пиян!

Добавен преди 2 години 37

Един дядка отишъл на лекар:
- Докторе, чувствам се съвсем отпаднал! Нямам никакви сили!
Оня му отговорил:
- Нищо ти няма, бе, човек! Откъсни се малко от телевизора. Излизай повече в парка. Яж много плодове. И най-важното - пуши само пет цигари на ден! Ела другия месец пак да се видим!
В уреченото време, старецът се появил отново:
- Докторе, послушах твоите съвети. Не гледам повече телевизия. Разхождам се активно в парка. Ям много плодове...
Лекарят го прекъснал:
- Браво, дядо, браво! Значи - вече се чувстваш по-добре. Така ли да те разбирам?
Дядката се троснал:
- Как ще съм по-добре, бе, докторе? Тия пет цигари на ден - жив ме закопаха! Що ме караш да пропушвам на 85 години?

Добавен преди 2 години 15

Двама младежи правели външен нужник. Минал един старец и ги попитал:
- А, бе, момчета, какво майсторите там, бе?
Ония се пошегували:
- Ааа, хамбар градим, дядо! Хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета! Ами, хайде със здраве да го напълните и със здраве да го изядете!

Добавен преди 2 години 21

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола...
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!...
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да, аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става ку*а, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!

Добавен преди 2 години 32