Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
- Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О, Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
- Ти местен ли си?
- Да...
- АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!

Добавен преди 2 години 24

Две баби си говорят:
- Маро, знаеш ли, че ми се роди внук.
- И как го кръстихме?
- На дядо му Пешо и на другият дядо Кирчо.
- И как?
- Пешкирчо!

Добавен преди 2 години 13

- Скъпи цяла нощ се усмихваше, мен ли сънува?
- Тц... сънувах, че дедо е сварил ракията...

Добавен преди 2 години 19

Тръгнал попа на лов една съботна сутрин с мотора, но накрая на селото се сетил, че е забравил патроните с едри съчми... Обърнал и се върнал в къщи, и кво да види... Клисаря опъва попадията като за световното... Скокнали те, когато попа отворил вратата с пушката в ръце...
Попадията започнала да нарежда:
- Прости ми попе греха!
- С теб после ще се разправям! - казал попа и се обърнал към клисаря.
- А ти прелюбодеецо застани до стената и си разтвори широко краката, защото ще те гръмна в кесиите...
- Моля ти се дядо попе... За пръв път ми е... Дай ми възможност да изкупя греха си?
Попа помислил и рекъл:
- Добре тогава... Разклати ги... Може пъ и да не улуча...

Добавен преди 2 години 18

Един дедо викаше: "Ако има ред и няма завист, една дашна мома стига за цяло село"...

Добавен преди 2 години 36

В едно село, имало един мъж на 50 години, известен с това, че с онази си работа можел да чупи орехи. Една японска телевизия, проявила интерес и заснела как мъжът чупи орехите. Минали 30 години и преглеждайки стари материали, режисьорът попаднал на филма. Решил да провери дали мъжът, който би трябвало да е на 80 години е жив и може ли да чупи още орехи.
Отишъл в селото, открил дядото и го попитал срещу 1000 лева ще направи ли старият номер с орехите. Дядото се съгласил, но поискал кокосови орехи.
Извадил си члена и фрас счупил поставените на масата 3 кокосови ореха. Режисьорът изненадан възкликнал:
- Дядо, ти с възрастта си заякнал.
А старецаът отговорил:
- Не бе, просто ми е отслабнало зрението и не виждам малките орехи.

Добавен преди 2 години 17

Дядо в автобус се обръща към младеж:
- Млади момко, не ви ли е срам, станете да седне възрастната жена до вас!
- Това е тъща ми.
- Дай и торбата с картофите, не я дръж на коленете си, сигурно ти убива!

Добавен преди 2 години 27

Обикаля един старец пред входовете на дълъг блок и плаче. Спира го младеж и пита:
- Какво е станало, защо плачеш, дядо?
- Бях болен и ми пратиха болногледачка - млада, красива - сутрин ми прави масаж, после закуска а след това с*кс, какъвто не съм сънувал! Вечер същото - масаж, вечеря и с*кс. Спях като младенец...
- Е що плачеш тогава???
- Забравих къде живея, бе момче...

Добавен преди 2 години 30

Запорожец се врязва в Мерцедес. Излизат мутрите и започват да ръмжат на дядото. А дядото спокойно им казва:
- Момчета, какво сте се развикали!? Я по-добре да пийнем чай с курабийки!
- Дядка, ти полудя ли? Тръгвай да оформяме документите за жилището ти!
- Момчета, уважете стареца, хайде първо да пийнем чай с курабийки!
Мутрите се спогледали и какво да правят, отишли в едно кафене. Дядото вади от пазвата си стара медна лампа, потрива я и отвътре излиза дух.
- Хайде миличък, искаме чай с курабийки!
- Момент, Господарю!
И на масата се появили чай с курабийки. Мутрите седят с отворени уста.
- Дядо, продай ни лампата!
- Не, момчета, не мога.
- Молим ти се, дядо, продай ни лампата! Ще ти дадем един милион долара.
- Момчета, недейте така!
- Молим ти се, дядо, продай ни лампата! Ще ти дадем два милиона долара.
- Ще трябва да си помисля, момчета.
Накрая им продал лампата и си тръгнал. Мутрите викат духа и му заповядват:
- За начало искаме по 10 милиона долара за всеки от нас.
- Неее, мои нови господари. Аз съм специалист само по чая с курабийки!

Добавен преди 2 години 37

Доктор се бъзика с възрастен пациент:
- Дядо Кольо, как е, поебв*ш ли, поебв*ш ли?
- Вече съм престанал! Потърси някой друг...

Добавен преди 2 години 30

Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа... три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии!

Добавен преди 2 години 33

Старец седи в парка. До него сяда скучаеща прост*тутка и го пита на майтап:
- Ей, дядо, искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите - отговаря той.
Тя настоява:
- Хайде де, какво ще загубиш, поне опитай!
И двамата влизат в храстите. Събличат се, а след това старецът направо като тийнейджър - 3 пъти поред...
- Господи, дядо - казва прост*тутката, без дъх... - нали каза, че не ти е по възможностите!?
Старецът:
- А, аз това го мога, да плащам не ми е по възможностите вече...

Добавен преди 2 години 30

Отишъл дядо да му вадят зъб. В кабинета млада зъболекарка му казва:
- Деде, няма ток - сядай на земята аз ще го извадя.
Сяда дядото на земята, зъболекарката пристъпила към него и дядото изревал:
- ААААААААА!!!
Зъболекарката му казала:
- Чакай бе дядо, още не съм го хванала, ти ревеш.
Дядото:
- Ти не си го хванала, ами си го и настъпила!!!

Добавен преди 2 години 16

Дядо отива на преглед при доктор:
- Събличай се да те прегледам, дядо!
- Ама всичко ли?
- Всичко!
Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка.
По цялото тяло на дядото татуировки.
- Какво е това бе, дядо?
- Ами много съм обикалял света.
Имам татуировки с името на всеки град, който съм посетил.
Пише "Париж", "Виена", "Рим"...
- А какво е това "Ам-ам" на оная ти работа?
Старецът въздъхнал тежко:
- Като бях млад пишеше "Амстердам"...

Добавен преди 2 години 13

Нощ, Дядо и баба в кревата. При дядото не се получава и почва да псува Путин.
Бабата:
- Какво ти е виновен Путин?
Дядото:
- По времето на Брежнев не беше така!

Добавен преди 2 години 15