Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2914 вица, разпределени в 195 под-страници.
Дядо Боже и Дяволът си цокат бира и усукват спагетки горе на небето и гледат какво става на земята.
А там Онуфрий, предан на Господа до дупка, отшелничи в една пещера. И грам не съгрешава, ама грам!
Дядо Боже, разчувстван, се хвали на Дявола:
- Погледни го, бе! За нищо не света няма да ми изневери!
А Дяволът:
- Тъй ли мислиш? За три дни ще го накарам да съгреши. Ха на бас!
Сключили баса и на другия ден в два часа следобед, в най- голямата жега, пред пещерата на Онуфрий се появява чаша със Загорка Ретро, леко запотена. Обаче Онуфрий се прекръства и със силно трепереща ръка хваща чашата и я изсипва на земята.
На другия ден Дяволът става рано сутринта и собственоръчно опича агне. Отново обаче Онуфрий е на висота и, вместо да похапне крехко агнешко, го раздава на бедните.
Ядосал се Дяволът и на третия ден се престорил на неотразимо красива, неземно-нежна, свенливо-перверзна млада жена.
И тоя път... Онуфрий не издържал и... му го отпрал... (ама отзад).
Веднага след това Дяволът отърчал при Бога и какво да види - Господ много доволен се смее и дъх не може да си поеме, а като се усвестил казал:
- Аз тоя Онуфрий ще го направя светия!
- Защо бе - нали съгреши? - попитал Дяволът.
- Е как да не го направя бе? Аз тебе от преди Сътворението те дебна да те отпоря, а Онуфрий за три дни успя!
25
- Иванчо, бързо дядо скрий се, защото даскала ти е тук, а ти днес не отиде на училище.
- Скрий се ти, щото аз сутринта му казах, че си умрял.
28
В един студен и мразовит ден, в едно малко селце, някъде през 80-те години, партийният секретар се сетил, че наближава време да проведе годишното отчетно-изборно събрание. Чудейки са за място на събитието, отишъл при попа на селото.
- Дядо попе, пак ще ми трябва помещението към църквата за годишното ни партийно събрание. - започнал секретарят.
- Аааааа, чедо, няма да стане! Миналата година след събранието всички се изпонапихте и изпочупихте масите и столовете...
- Не така дядо попе, ако не ми дадеш помещението аз ще забраня на моите хора да ти пеят в хора! - ядосал се партийният.
- Че като им забраниш да пеят, кой ще ти праща монахините като ти дойдат гости от града, бе? - отвърнал попът.
- Ти няма да ми пращаш монахините, но аз ще направя така, че да ти вземат партийната книжка!
- Ами като ми вземеш партийната книжка, кой ще ти пише годишните отчетни доклади?
- А, то ти като ми го написа миналата година, та всички заспаха докато го четях!
- Е как няма да заспят като аз ти го дадох в три екземпляра и ти ги чете и трите!
22
Хубаво ми казваше дядо:
- Стани, сине, военен!!! Докато разберат, че си идиот, ще си майор!!! Докато сe начудят какво да те правят - пенсионер...
34
Внучка след медения месец се хвали на баба си:
- Ходихме до Малдивите, Сейшелите, Баден Баден и накрая си починахме. Бабо, вие с дядо къде ходихте след сватбата?
- В леглото, чедо. Хубаво беше, дядо ти не почиваше.
18
- Дядо, виаграта от 50мг. е свършила. Ще ти дам от 100 и ще я сцепиш на две.
- Бабата ли?
- Не! Хапчето!
37
Укротителка на лъвове в цирка. Пъха си гърдата в устата на лъва.
- Някой от публиката иска ли да повтори?
Дядка от партера:
- Махни лъва, и ще опитам.
19
В наши дни елените на дядо Коледа се казват Еконт, Спиди, Рапидо и Али експрес!
22
Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
- Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
- Шефе, да знаеш кой спрях?
- Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
- Не бе шефе, много по-голям от него.
- Да не е министър-председателя или президента?
- Не, още по високо ниво.
- Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
- Ми сигурно ще е той след като папата го вози.
26
Тази сутрин на закуска синчето съобщи, че е написал писмо на дядо Коледа. За себе си е поискал айфон, а за мама - палто от норки... Дядо Коледа за малко не се задави с чая...
37
С времето момичетата спират да пишат на дядо коледа, не за друго, а просто чакат да им пише първи...
9
Дядо казваше: "Кел файда, че ти е до коляното, като не ти e до пъпа..."
33
В час по биология младата учителка пита:
- Деца, ако някой от вас има близък, който може да имитира някакво животно нека да се обади!
Иванчо веднага вдигнал ръка:
- Госпожо, моя дядо може да имитира вълк.
- Чудесно Иванчо! И така - следващия час ще учим за вълка.
Довел Иванчо дядо си и в края на урока учителката казала:
- А сега дядото на Иванчо ще ни покаже как вие вълка.
Чакали всички да го чуят, но дядото даже не вдявал какво се иска от него. Учителката помолила отново, но пак тишина.
Тогава се намесил Иванчо:
- Госпожо, Вие неправилно формулирахте задачата на дядо ми. Дядо, можеш ли я оправиш тая?
- Ауууууууууу!
18
Млада репортерка взима интервю от 120 годишен старец. Намира го в двора на къщата да цепи дърва, като за трима.
- Дядо, ти как си достигнал до тази възраст? Сигурно никога не си пушил?!
- Напротив! Виждаш ли тези бали със сено?
И махнал с ръка дядото към едно безкрайно поле, а по полето бали със сено, безброй.
- ДА.
- Пет пъти повече тютюн съм изпушил.
- Тогава, сигурно никога не си пил?!
- Нищо подобно! Виждаш ли тази река?
- ДА.
- Три дни да тече, няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил.
- Значи със сигурност никога не си правил с*кс?
- Виждаш ли тази коса, която виси на дървото?
- Да.
- Когато Смъртта дойде да ме прибере, такъв х*й и отпрах, че си забрави косата на дървото...
28
- Защо са ти насинени и двете очи, дядо?
- Не питай моето момче! Оня ден отидох на плажа. То аз си живея в планината, та не съм ходил на море от пионерче.
Та гледам там една девойка легнала по корем. А пък гащите и влезли целите в дупето! И аз нали съм възпитан мъж и кавалер - бръкнах и ги извадих. А пък оная, вместо да ми благодари - като ми отвъртя един...
- Значи така ти е насинено едното око! А другото - как пострада?
- Е, па реших, че като иска така да си носи гащите - кой съм аз да я спирам? И и ги натъпках обратно в дупето!
28