Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2883 вица, разпределени в 193 под-страници.
Един дядка глътнал Виагра и отишъл на бардак. Когато сеансът приключил, казал на прост*тутката:
- А бе, душа... Не че се оплаквам, ама ми направи впечатление, че не ме накара да сложа през*рватив. Редовно ли правиш така?
Тя му отвърнала присмехулно:
- На тая възраст какви болести можеш да имаш бе, сладур?
Старецът я опровергал:
- Не е така! Докторите ми казаха, че страдам от някаква лоша болест. Как и беше името? Беше нещо, дето започваше с буквата "с".
Тя се шашнала:
- Да не би да е сифилис?
Дядката поклатил глава:
- Не, не! Друго беше. А сега, де! Как не мога да се сетя?! Ама почваше със "с" - гаранция! И лекарите казаха, че е много сериозно.
Прост*тутката се паникьосала окончателно:
- Олеле! Сигурно е СПИН!
И припаднала от ужас. Дядото я напръскал с вода и след известно време тя се свестила. А той се надвесил над нея и се усмихнал широко:
- Ей, душа, спокойно, бе! Сетих се най-сетне. Склероза беше, склероза.
15
- Какво ти е бе, младеж!?
- Есенна депресия, дядо...
- Ех, навремето я лекуваха с повиквателна за казармата...
25
Мъж пътувал с колата си и качил на стоп една мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, обаче мацката не ще. Стигнали те до разклона на пътя и мацката казала, че трябва да слиза.
- Е, поне една целувка няма ли да ми дадеш за благодарност? - попитал шофьора.
Мацката си подала главата през прозореца на колата, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и... След като свършил, пуснал мацката и тя си заминала по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко.
- Колко струва тая кола, бе момче? - попитал дядото.
- Дядо, нямаш толкова пари.
- Абе, за цяла кола пари може и да нямам, ама поне една врата ще си купя...
12
- Фениламин, Ацетиламин... - чете дядото.
- От какво си недоволен, дядо? - пита го аптекарката.
- Ами все на амин завършват...
15
- Владко, що си тъй кахърен, що си тъжен братко?
- Аз и Мария вече... няма да се женим.
- Защо?
- Познаваш я... Знаеш, че обича много парите, лукса...
- Знам. А ти що не и каза, че дядо ти е много богат?
- Казах и!
- А, тя?
- Рече:
- От утре ми викай вече - бабо.
17
Журналист взима интервю от един овчар:
- Извинете, дядо, но как минава един Ваш ден?
- Амии рано призори извеждам овцете на паша... после вадя едно шише ракия и започвам да пия...
- Дядо, ще мога ли да Ви помоля, вместо шише ракия да казвате книга, понеже все пак този очерк ще го четат и деца?
- Ахаа, добре... Та значи сутрин рано извеждам овцете на паша... после вадя една книга от торбичката си и започвам да чета... И някъде към обяд идва комшията Генко с неговата книга... и двамата заедно започваме да я четем... Следобед, след като сме си прочели наште си книги... отиваме до селската книжарницата... и оттам си взимаме още по две книжлета от по 100 страници... и пак четем... та така до вечерта... А привечер отиваме при Ванката... а там четем и разсикваме новите му ръкописи...
18
Депутат обикаля избирателния си район, срещнал един дядо и го попитал:
- Ти колко си учил бе, дядо?
- Епа, завършил съм трето отделение.
- А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години - казал народният представител.
- Малее! Епа ти ептен нищо не си знаел бе! - засмял се дядото.
20
- Дядо, защо Баба Яга няма деца?
- Защото е летяла на грешната дръжка на метлата.
9
- Дядо попе, днес жена ми е идвала при теб да се изповяда. Дали ми изневерява? Можеш ли да ми кажеш?
- Чадо мое, това е тайна. Не смея да ти кажа. Само внимавай, като излизаш, да не събориш някоя икона с рогата си!
15
Един старец отишъл на доктор.
- Докторе, всяка сутрин в 6 часа пикая и в 7 часа акам.
- Дядо ми ти си много добре - казал доктора.
- Да, но в 8 часа се събуждам.
18
На едно изворче извън селото попа засича млада девойка която тъкмо слиза от каруцата:
- Ела моме... тая вода е лековита, ако си сляп - проглеждаш ако си куц - прохождаш!
Слиза момата и с пълни шепи си мокри катерицата!
- Що така бе?
- Деца нямам пък искам!
След една година пак се засичат на изворчето, попа я познал и пита:
- Как е моме, деца имаш ли!
- Две близначета ама съм проста дядо попе - "ОЧИТЕ ТРЯБВАЛО ДА МИЯ ОЧИТЕ... ДА ГЛЕДАМ КОЙ МИ ВДИГА КРАКАТА!
16
Хубаво викаше дядо, който няма сутрешен с*кс, на кафе се радва.
24
- Бабоо, падна ми зъбчето.
- Няма страшно, сложи го под възглавничката, утре ще намериш левче.
- Ако сложа ченето на дядо, колко левчета ще намеря?
17
Син пита баща си:
- Тате, какво е да имаш красив син?
- Не знам, питай дядо си...
19
Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче:
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш! - бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа... три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии!
17