- Дядо, какво си работил като млад?
- Цял живот бях готвач.
- Тогава, защо не помагаш на баба?
- Вече съм пенсионер.

Добавен преди 3 години 10

Един инженер, поради административна грешка, го изпратили в ада вместо в рая. Дядо Боже след време разбрал за грешката и отива в ада да оправи нещата. Слиза долу, гледа в ада някакви паркове, градини... градски транспорт... wi-fi и какво ли още не.
Отишъл при Сатаната:
- Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е или какво?
Сатаната рекъл:
- Ами онзи инженер, където ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота.
Господ отвърнал:
- Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка.
Сатаната:
- Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам.
Господ:
- Пускаш го, иначе ще те съдя!
Сатаната:
- Ха-ха! И откъде ще си вземеш адвокат?

Добавен преди 3 години 17

90 годишен дядо при джи-пи:
- След с*кс получавам шум в ушите. Страшно ли е?
- Не, разбира се. Това са аплодисменти.

Добавен преди 3 години 23

Влиза един старец при доктора:
- Докторе, утре правим 50 години откак сме женени с бабата... чух, че имало някакви хапчета за мъжка сила... да отпразнуваме както си трябва!!!
- Има, дядо - рекъл доктора и му дал едно хапче.
- А няма ли хапче и за бабата? - попитал стареца.
- Има дядо, за теб е синьото, а на бабата ще дадеш розовото.
Зарадвал се стареца, забързал за вкъщи, докато се прибере обаче, дядото забравил кое хапче за кого е. Вечерта изпили хапчетата и си легнали.
На сутринта бабата:
- Дядо, не те разбрах, какво беше онуй хапче дето ми го даде снощи, ама цяла нощ не съм спала, постоянно ми се удървяше единия крак...
Дядото:
- То туй твоето, нищо не е... на мен ми са отвори раната от войната...

Добавен преди 3 години 15

- Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо Ви бил на смъртно легло?
- Ами да и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?

Добавен преди 3 години 11

Отива 80 годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и казва:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат...

Добавен преди 3 години 29

И дядо ми предупреждавал всички, че Титаник ще потъне, но не му обръщали внимание. Накрая даже го изгонили от киното.

Добавен преди 3 години 23

- Дядо попе, може ли тази година да не постя?
- Може, чадо... И без това постовете ти са тъпи...

Добавен преди 3 години 26

- Дядо ти имаш ли зъби?
- Не мойто момче, нямам!
- Подръж ми за малко сандвича тогава!

Добавен преди 3 години 12

- Тате, а какво е това санкции?
- Когато мама ти забранява да гледаш филми на ужасите. Това са санкции.
- Аха! А когато баба не дава на дядо да пие ракия е същото нали?
- Оооо... Не! Това е ембарго сине!

Добавен преди 3 години 25

Дядо и внуче събирали листа в двора. Хлапето видяло червей, който се опитвал да се скрие в дупката си, но не успявал.
Внукът рекъл:
- Дядо, ще ми дадеш ли 100 кинта, ако напъхам червея обратно в дупката му?
- Няма да стане. Той е мек и се извива.
Внукът бил инат, изтичал вкъщи и взел флакон с лак за коса. Напръскал червея, разтегнал го и изчакал докато се втвърди, а после с лекота го пъхнал в дупката му.
Дядото набързо броил на хлапето 100 кинта, грабнал флакона и бегом вкъщи... След половин час бабата излиза от къщи и му дава още 100 кинта.
Внукът:
- Бабче, дядо ми даде вече.
Бабата с усмивка:
- Знам, знам. Тези са от мен...

Добавен преди 3 години 15

- Дядо, защо на тази снимка ти си седнал на стола, а баба се подпира на рамото ти? Не си кавалер! Трябваше да е обратно!
- Кавалер съм, дядовото. Снимката е правена на другия ден след сватбата ни. Тогава аз нямах сили да стоя на краката си, а баба ти не можеше да седи на задника си...

Добавен преди 3 години 16

- Дядо, вдигаш ли още самолета?
- Не, момчето ми! Авиокомпанията ми фалира!

Добавен преди 3 години 8

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
- Аз не съм им казал нищо - само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

Добавен преди 3 години 21

Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:
- Добро утро, сестро.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:
- Добро утро, брате.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
- Добро утро, отче.
- Станал си от погрешната страна на леглото!
Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
- Отче...
- Не съм станал от погрешната страна на леглото! - прекъсва го нашият.
- Какво говориш, отче! - учудва се владиката.
- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана?

Добавен преди 3 години 16