Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2915 вица, разпределени в 195 под-страници.
- Дядо Попе, да ни венчаеш в неделя?
- Не мога имам ангажименти тогава. Да го отложим за другата неделя?
- Не става. Тогава се жени баща ми.
- Ами по-следващата тогава?
- Не може. Тогава пък се жени дядо ми.
- Ай стига бе, какво е това ваш'то семейство, та всички се жените, че чак и дядо ти?!
- Абе и той не иска, ама техните го натискат.
8
Дядо и баба на пейката.
- В последно време паметта ми често ми изневерява.
- С кого бе?
- Ами, не помня!
13
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я сам грешна.
- Що си сторила бре, жено?
- Е па, я сам друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича:
- Погледнала друг муж - една седмица пости!
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда:
- Отче, я сам много грешна.
- Сега що си сторила бре, жено?
- Е па, я сам друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича:
- Друг муж целивала - две седмици пости!
След един месец жената пак отива при попа.
- Отче, я сам много, ама много грешна.
- Що стана овай пут бре, жено?
- Па я сам к*рец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", търси къде е това "джваканье на к*рец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение и пита друг поп от същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на к*рец що сме давале?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале.
24
Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попа и гледа - Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попа:
- Какво правиш, Иванчо?
- Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава.
- Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш? Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал "лечението". Гледа попа и си вика:
- Ако не беше това мляко, то си е живо еб*е...
17
Дедо викаше:
По имената на овците у стадото, мое да са разбере кои моми у селото не са пущили на овчаро.
20
Жена си прави подарък за рождения ден - фейслифтинг. Останала очарована от резултата.
На прибиране към вкъщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45! - и доволна излиза.
Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45? - и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но... малко е неудобно - трябва да ти бръкна в гащите...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите и за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "Мак Доналдс"...
19
- Докторе, на 70 години съм и още тичам по жени.
- Браво, Дядо, това е прекрасно!
- Да, ама не знам за какво…
10
Дядо пита внучката си:
- Миче, защо влизаш с телефона в тоалетната?
- Приселфи ми се!
8
Лято, море, сгодени души се разходат. Разминават се с една натокана мадама и годеницата пита?
- Какво си зяпнал гърдите и, не виждаш ли че не са истински?
- Той и Дядо Коледа не е, но му отваряме подаръците.
15
- Дядо, ти какво направи с пенсията?
- Вложих я в недвижимост!
- В каква?
- За всички пари, купих виагра!
11
Влиза дядо в аптеката да си купи виагра. Там, млада и секси, с къса пола аптекарка, се качва на стълбичката да вземе опаковката. След секунди дядото казва:
- Остави, моето момиче, в бабата е проблемът!
20
Дядо и баба на по 70 години седят в краищата на една пейка, през два метра, в парка по залез слънце и си говорят.
Бабата казва:
- Помниш ли, че в тоя парк имахме най-страхотната задна прашка, ей там, до оградата?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за последно, то така и така ще се мре.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към оградата. На отсрещната пейка мъж си пие бирата от кенче и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва на дистанция до оградата, в предчувствие на страхотен сеир. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, с такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже" оглася махалата. Човекът, скрит зад едно дърво, гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени. Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
- Ти от тая махала ли си?
- Да.
- А бе вие нормални ли сте, бе?! Кой го пусна тоя ток по оградата?!
22
Един дядо на 85 години отива при доктора и се жалва:
- Докторе, помагай!
Га бех млад, зимах кофата с кюмуро, турах я на инструменто и си одех из цело село, а сега не могаааа...
- Дядо, а ти опита ли с хапчета? Виагра напримерно?
- Докторе, он па си рипа бе, ма като му турим кофата и ме не държат колената бе...
14
- Тате, напускам Университета, да знаеш! Писна ми! От десет години го влача туй пусто следване и краят му не се вижда! Не издържам повече! Съжалявам, ако те разочаровам!
- Е, добре, сине! Не ти се сърдя! Дългото следване не е за всеки! Но искам да знаеш само едно! Аз и дядо ти - продължаваме!
7
Красива мадама се пече на плажа, а до нея си опънал кърпата някакъв старец. Маса красиви и здрави мъже се пробвали да я свалят, обаче тя - нула внимание.
- Ей, момиче, вземи си аресай някого, че да мирясат мъжете, бе! - мърморил стареца.
- Дядо, чакай да те питам нещо.
- Питай, моето момиче.
- Ти какво си работил?
- Ам'че, бях стругар... 40 години... ама майстор!
- Стругар, казваш? А сега си представи, че си на почивка... а около теб стругове… и стругове… и стругове…
11