Дядо ми, казваше:
- Не ти трябва елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук.
Спаси дървото. Еколог беше дядо!!!

Добавен преди 3 години 42

- Момичета, Дядо Коледа не е сутеньор! Стига сте искали мъже...

Добавен преди 3 години 13

- Червена шапчице, какво носиш в торбичката? - попита Големият лош вълк.
- "Що ми трябваше да се бръсна?!" - тъжно си помисли Дядо Коледа.

Добавен преди 3 години 33

- Тате, дядо Коледа знае ли какво е Плей Стейшън 5?
- Ти Плей Стейшън 5 ли си поръча?
- Да!
- Дядо Коледа не съществува!

Добавен преди 3 години 55

Днес писах на Дядо Коледа, да му кажа какво искам да ми донесе, и той ме блокира.

Добавен преди 3 години 17

- Бабо, вчера в банята видях на дядо гръмоотвода!
- Ох, чедо, беше гръмоотвод, сега е само водопровод!

Добавен преди 3 години 9

- Дядо попе, може ли тази година да не постя?
- Може, и без това постовете ти са тъпи!

Добавен преди 3 години 24

Час по биология, урок за птиците. Учителката:
- Деца, кой има черни яйца!?
Иванчо:
- Африканецът, госпожо.
Учителката вбесена му нарежда да напусне стаята и продължава с въпросите:
- Деца, а кой има сини яйца?
Иванчо, излизайки мърмори:
- Дядо, щото си ги прищипа с вратата.

Добавен преди 3 години 35

- Дядо, дядо, защо всички жени толкова много те обичат?
- Не знам! - казал дядото и си близнал веждите.

Добавен преди 3 години 24

Дядо отива на преглед при доктор:
- Събличай се, да те прегледам дядо!
- Ама всичко ли?
- Всичко!
Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка. По цялото тяло на дядото татуировки.
- Какво е това, бе дядо?
- Ами, много съм обикалял света и имам татуировки, с името на всеки град,който съм посетил - "Париж", "Виена", "Рим"...
- А ми, какво е това "Ам-ам", на оная ти работа?
Старецът въздъхнал тежко:
- Като бях млад пишеше "Амстердам"...

Добавен преди 3 години 11

Цялото семейство на пикник с риболов:
- Тате, защо твоята плувка стърчи, а дядовата лежи?
Бабата от поляната зад тях:
- Ох внучето ми, на дядо ти като му стърчеше, какво ли не хващаше!

Добавен преди 3 години 13

Ако имате финансови затруднения, сега е момента да обясните на децата си, че Дядо Коледа е в карантина.

Добавен преди 3 години 19

1. Кои са наште?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал...
3. А, Франция ли играе? Мило, кога ще ме заведеш във Франция?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо... топката минава до него, а той не я рита...
5. Валери Божинов играе ли? Пък Стефчето разправя, че е спала с него...
6. Тоя защо свири? Съдия ли е?
7. Тоя с костюма защо им крещи? Ядосва ги...
8. Мило, какво е засада?
9. Този ли е Кристиано Роналдо? Е, много е сладичък...
10. Испанците ли са със зелените тоалети?
11. Мило, защо не ми обръщаш внимание? Не ме ли обичаш вече...
12. Къде играят? В Русия ли? Дядо ми знаеше руски...
13. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички го чуха... Нали, мило?
14. Кристиано Роналдо коя зодия е?
15. Не мога да разбера, защо всички кифли ходят с футболисти? Ми не са нищо особено...
16. Защо го гледаш това първенство, като не играят наште?

Добавен преди 3 години 22

- Иванчо, какво получаваме от кокошките?
- Яйца.
- Иванчо, добре, помисли хубаво, какво получаваме от кокошките?
- Много яйца.
- Добре. Ти на какво спиш?
- На пода.
- А под главата какво слагаш?
- Ботушите.
- Добре, нека подходя по друг начин. Твоя баща на какво спи?
- На мама.
- А ако мама я няма вкъщи?
- На съседката.
- А ако съседката я няма?
- Тогава и тате го няма.
- Добре, ще пробвам по друг начин. Твоя дядо на какво спи?
- На кревата.
- А под главата какво слага?
- Възглавница.
- А ако удариш по възглавницата какво излиза?
- Прах.
- А ако удариш силно?
- Бълхи.
- А ако вземеш нож и разпориш, какво ще получиш?
- Шамари от дядо.
- Ох, добре, получил си шамари от дядо си, а след това какво?
- Пера.
- Еееееее разгеле! И така, какво получаваме от кокошките?
- Яйца...

Добавен преди 3 години 46

Дядо казваше:
- Глупав човек и вързано куче го хапе!

Добавен преди 3 години 30