- По-добре да чувстваш влагата, от колкото да влагаш чувства! - каза Дядо Стойчо (дърт женкар).

Добавен преди 4 години 10

- Ако не спрете да пушите, няма да доживеете до 70 години!
- Ама, аз съм на 75! Моят дядо пушеше до 95 години!
- Ама после умря, нали?
- Не, загуби си лулата!

Добавен преди 4 години 29

ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР В ДОМА НА БАБА И ДЯДО
Добро утро... в момента не сме в къщи.
Моля оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни натиснете 1 и след това от 1-5 за да знаем кое от вас се обажда.
АКО искате да останем с децата ви натиснете 2.
АКО искате да заемете колата ни натиснете 3.
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4.
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас натиснете 5.
АКО искате да вземем децата от училище натиснете 6.
АКО искате да приготвим обяд за събота за да ви пратим у вас натиснете 7.
АКО искате да дойдете на обяд у нас натиснете 8.
АКО искате пари натиснете 9.
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ!

Добавен преди 4 години 19

Дедо ми, как е земал баба ми, без да и е видел и едно селфи... не знам?

Добавен преди 4 години 9

Дядо на 86 години бил изправен пред съда по обвинение за тройно изнасилване. По време на делото, прокурорът се обърнал към него:
– На 27-ми, около 20:00 часа, 25-годишна дама е пуснала оплакване срещу Вас, за изнасилване в „Студентски град“. Около 20:30 часа, от Вас се е оплакала 24-годишна жена в квартал „Младост“, 21:00 часа, от квартал „Дружба“ е бил подаден сигнал за изнасилване на 28-годишна жена, отново от Вас. Нека за момент се абстрахираме от самите изнасилвания, но на мен ми е много интересно, как на 86 години, Вие успяхте да изнасилите три жени, в три различни квартала, с промеждутък от само половин час между деянията?
– Ами, имам моторетка…

Добавен преди 4 години 18

Дядо в аптеката:
- Чедо, има ли кондоми?
- Да, дядо, с малини, ягоди банан...
- А нещо с арматура няма ли?

Добавен преди 4 години 27

- Муцка, не знаех, че дядо ти има Бентли?
- Не ми е дядо, гадже ми е.

Добавен преди 4 години 16

Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! - казва синът.
- И много технични! - отговаря таткото
- И много търпеливи! - обобщава дядото.

Добавен преди 4 години 4

Дядо гледа п*рно, а бабата му вика:
- Да знаеш, ако те стегне сърцето, тая к*рва ще те води у болницата, не аз!

Добавен преди 4 години 24

Отишъл попът в полицията да се оплаче, че са му откраднали колелото. Дежурният му казал:
- Дядо попе, нямаме време да се занимаваме с твоето колело, но все пак ще ти дам един съвет. На неделната служба започни да четеш 10-те Божи заповеди. Като стигнеш до "Не кради" крадецът сигурно ще се издаде.
В понеделник попът отива пак в полицията и се обръща към дежурния:
- Благодаря за съвета. Върнах си колелото, но нещата не стоят точно така. Започнах да чета Божиите заповеди, стигнах до "Не кради", обаче никой не се издаде. Да ама като стигнах до :Не прелъстявай жената на ближния си" и се сетих къде съм го оставил.

Добавен преди 4 години 25

Дядо ми викаше:
- Ако подаръкът не може да са пие, е пълен боклук!

Добавен преди 4 години 7

На пазара:
- Дядо, защо са мръсни тези яйца?
- Ми щото по ВЕЛИКДЕН, кокошките нямат време да си бършат задниците, от работа!

Добавен преди 4 години 10

Пенсионер влиза в хлебарницата и казва на продавачката:
- Чедо, я дай ми три хляба!
- Ама дядо, ще ви стане корав! - посъветвала го продавачката.
- Верно ли, бе?! Я тогава дай ми шест!

Добавен преди 4 години 14

- Ходихме до Малдивите, Сейшелите и Баден Баден и накрая си починахме. Бабо, а вие с дядо къде ходихте след сватбата?
- В леглото чедо, хубаво беше, дядо ти не почиваше.

Добавен преди 4 години 19

Кръстили я Ташка на дядо ѝ Мъдьо.

Добавен преди 4 години 17