Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2871 вица, разпределени в 192 под-страници.
Дядо навремето ми разправяше:
- Жена на море и овощна градина край шосе - нямат опазване!
14
Дедо викаше:
- Най-неподкупните ора са.... ората пред тоалетната...
21
16-годишен пита дядо си:
- Може ли да се заглеждам по момичета с много къси поли и големи деколтета?
- Може.
- А по бански на плажа?
- Може.
- А кога не трябва да се заглеждам тогава?
- Когато заваряват с електрожен!
16
- Какво е общото между женския цикъл и Дядо Коледа?
- Ако не слушаш не идват!!!
32
- Дядо, как мина срещата?
- Оф, не питай! Тя се смя, аз се смях... После цяла вечер си търсехме
зъбите в тревата.
11
- Дядо, защо като си пиеш ракийката, си затваряш очите?
- Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол!
26
Момиче се оплаква на майка си:
- Мамооо, всички ме дразнят и казват, че в лицето приличам на г*з.
- От завист миличка, защото си много красива.
Момичето не повярвало и отишло при баща си със същия въпрос. Той я изгледал, замислил се за секунда и накрая казал:
- Няма такова нещо, говорят ти глупости.
Момичето пак не повярвало и решило да пита и дядо си, който копаел кладенец в двора. Надвесила се тя над кладенеца, дядото погледнал нагоре и размахал ръце:
- Не сери, не сери! Аз съм тук долу!
22
Старец седи в парка,до него сяда скучаеща прост*тутка и го пита на майтап:
- Ей дядо, искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите - отговаря той.
Тя настоява:
- Хайде де, какво ще загубиш, поне опитай!
И двамата влизат в храстите. Събличат се, а след това старецът направо като тийнейджър - 3 пъти поред...
- Господи - казва прост*тутката без дъх - нали каза, че не ти е по възможностите!?
Старецът:
- А, чукането го мога, да плащам не мога вече.
26
Изготвяме нов тълковен речник!
1. Хомос*ксуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ.
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ.
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ.
4. Човек, който лиже з*дници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ.
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР.
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ.
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР.
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР.
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ.
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ.
12. Човек, който расте с една педя - ПЕД*РАСТ.
13. Човек със 100 кв. метра з*дник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА.
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
19. Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР.
24
- Дедо, дедо, имаш ли зъби?
- Немам, дедковото.
- Айде, тогава ми подръж гевречето за малко, докато си поиграя.
6
Учителката към учениците:
- Деца дайте пример за тежък предмет?
- Камък. - рекла Марийка
- Браво! Друг?
- Желязо!
- Добре! Някой друг?
- На дядо ми х*я! - провикнал се Иванчо.
- Кви глупости говориш? Как не те е срам? От къде на къде на дядо ти...
- Е как бе госпожо, всички жени от селото са опитвали да го вдигнат, но все не могат...
14
- Иване, престани да наричаш дядо си в чата "онова куку" - разкри те по IP адреса!
Баба ти.
18
Русия. Малкия Мойше се прибира вкъщи и казва на майка си:
- Мамо, мамо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, какво ядеш всеки ден?
- Ами пиле, телешко, свинско, рибка...
- Отсега нататък ще ядеш картофи, като всички руснаци.
Разстроил се малкия Мойше, отива при баща си и казва:
- Тате, тате, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, ти как отиваш до училище всеки ден?
- С твоята кола, тате!
- Е, отсега нататък ще си с трамвая, както всички руснаци!
Отива малкия Моше при дядо си, и казва:
- Дядо, дядо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Дядовото, ти колко получаваш всеки ден джобни пари?
- Ами стотачка, дядо!
- Е, отсега нататък ще получаваш копейки, като всички руснаци!
По-късно вечерта, семейството вечеря. Всички набиват печено пиле и си намигат, само малкия Моше яде варен картоф. Майка му го пита:
- Е, Моше, как е да си руснак?
- Егаси, от само няколко часа съм руснак, но вече ви ненавиждам вас, евреите!
33
Купих си боб... гледам на опаковката пише - "От градината на баба". Обръщам отзаде гледам - "Произведено в Египет". Чак сега разбрах, що дядо ми викаше на баба "Мумия"...
32
- Дядо, закопчай си дюкяна!
- Дюкян беше, когато имаше стока. Сега е мавзолей.
22