- Дедо, може ли да барам мацките по дупето?
- Мое.
- А да пия бира и да пуша?
- Мое.
- Какво не може бе Дедо?
- Да гледаш коги заварям с електрожена.

Добавен преди 5 години 23

Девойка с голЕми ци’ци с Ауди-то си... Завалял дъжд и една от чистачките блокирала... Слязла да я оправи, навеждайки се, едната ѝ ц*ца изскочила от диколтето и се опряла на стъклото...
Покрай нея минал един дядо:
- Момеее, колко и да го кърмиш това ауди, БМВ няма да стане...

Добавен преди 5 години 7

В автобуса дядо се обръща към млад мъж:
- Синко, не те ли е срам?! Отстъпи място на тази старица!
- Това е тъща ми.
- Дай ѝ тогава този чувал с картофи, не го дръж на коленете си, така ти е неудобно!

Добавен преди 5 години 6

След години:
- Дядо, разкажи ми за 2020-та година...
- Еххх, детето ми... Всичко започна, когато Ливърпул бяха на косъм да станат шампиони...

Добавен преди 5 години 13

Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.

Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...

Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата ѝ носят храна до дома ѝ.

Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.

Трите прасенца си остават вкъщи при майка си, ще строят къщи, като отмине вирусът.

Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.

Дядо вади ряпа само между 8:30 ч. и 10:30 ч.

По същото време и Баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.

Крали Марко го спрели на КПП-то, не приели отрязаната глава на ламята за декларация за преминаване и го върнали обратно.

Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв. за разпространяване на невярна информация, а в Дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.

Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.

В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.

Добавен преди 5 години 22

По-хубава от на баба лютеницата се оказа на дядо ракията!

Добавен преди 5 години 17

2050 г. - карантината пада.
- Скъпи, най-после ще използваме резервацията за море от 2020 г. Тя ни е наследство от баба и дядо.

Добавен преди 5 години 14

2075 г. Малко дете пита дядо си:
- Разкажи ми за съпротивата.
- О бяха смутни времена... генерала бе забранил всяко излизане навън, но все пак съществуваше и съпротива и аз бях част от нея.... Излизах до магазина без маска (то и нямаше, а малкото останали вървяха на цената на мезонет в центъра на Париж) и ходех 2 пъти седмично до парка. А лидерите на съпротивата даже не се мажеха с гелчета за ръце. Тогава се запознах с баба ти - бяхме задържани за 72 часа защото ходихме до магазина през парка.

Добавен преди 5 години 21

Конен полицай спира момиченце на колело и я пита:
- Дядо Коледа ли ти подари това колело?
- Да! - отговаря момиченцето.
- Кажи му тогава следващата година да сложи на колелото и светлоотразител - казва полицая и започва да пише глоба.
Момиченцето повдига очи към полицая и на свой ред вежливо го пита:
- А на Вас този кон дядо Коледа ли Ви го подари?
Полицаят се подсмихва и отговаря:
- Разбира се, че е той!
- Ами тогава следващата година му кажете, че п*шката на коня се слага отдолу, а не отгоре...

Добавен преди 5 години 9

Отишъл един дядо в аптеката и казал:
- Четвърт виагра, моля!
- А бе дядо, като те гледам на теб ще ти трябват поне 2 хапчета.
- Не бе, аз колкото да не си пикая на чехлите...

Добавен преди 5 години 13

Събота сутрин. Месарски магазин.
- Момиче, по колко я давате карантията?
- Дядо, прочети пак "КА-РАН-ТИ-НА!"

Добавен преди 5 години 15

Дядо и баба на по 70 години седят в краищата на една пейка, през два метра, в парка по залез слънце и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в тоя парк имахме най-страхотната задна прашка, ей там, до оградата?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за последно, то така и така ще се мре. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към оградата. На отсрещната пейка мъж си пие бирата от кенче и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва на дистанция до оградата, в предчувствие на страхотен сеир. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, с такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже" оглася махалата. Човекът, скрит зад едно дърво, гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти от тая махала ли си?
– Да.
– А бе вие нормални ли сте, бе?! Кой го пусна тоя ток по оградата?!

Добавен преди 5 години 28

Дядо,ми казваше "Истината от живота е една."
- Какво усетиш в устата и между краката, другото е лъжа.

Добавен преди 5 години 12

Отиват дядо и внук на цирк. Детето е въодушевено:
- Дядо, гледай! Лъв!
- Лъв, другия път! - възмущава се дядото.
- Котка! Какви котки имаше по мое време, ей - като лъвове!
След малко детето пак вика:
- Дядо, дядо! Слон!
- Слон, другия път! Вол! По мое време какви волове имаше - като слонове!
След малко детето пак казва:
- Дядо, гледай! Вълшебник!
- Вълшебник! Дрън - дрън. Пед*раст! По мое време какви пед*расти имаше - вълшебници!

Добавен преди 5 години 12

Дядка, доведоха ни внуците. Щяло да има нещо он лайн ли, он лайно ли... не разбрах точно. Ще го усетим скоро...

Добавен преди 5 години 8