Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2871 вица, разпределени в 192 под-страници.
Дядо,ми казваше:
- Кире, ако цял ден тихичко вали, боба на Ряховеца ври. Тихичко си бий една ч*кия и не му мисли!!!
Мъдър беше дядо...
13
Баба и дядо купуват цифров приемник. И уж" този край от едната страна, този - от другата", обаче дядката ръгнал антенния вход в контакта.
Седят... Тишина, а от кутията започнал да излиза дим.
Бабата
- И сега какво?
- Чакай малко де - ще изпушат по една цигара и после ще се покажат на тиливизора...
12
Молба:
- Дядо Коледа, подари ми количка, на Кристина - конче, на мама - телефон, а тати и без това е щастлив, защото има нас.
16
Малко момиченце се обажда по телефона в моргата:
- Алоо, моргата ли е?
- Да, моргата е. Кого търсиш?
- Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас?
- Кажете ни някакви особени белези, моля!
- Ами, не може да казва "р".
13
Селяни отишли при попа си и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло пеят една песен, но не всичко им разбираме. Пеят: "Забравил шута ранга свой и влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"?
Попът помислил, помислил и дал отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно, чада мои. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи". Обаче кого 'ибе, как 'ибе... Пък уж е сам...
19
Рожден ден.
Бащата вика сина си (рожденика) при себе си и му казва:
- Синко, ти си вече голям и е време да разбереш някои неща. Трябва да ти кажа, че Дядо Мраз не съществува, няма Снежанка, няма джудженца, няма и златна рибка, която изпълнява три желания. Какво ще кажеш сега?
Синът:
- Ами кво да ти кажа... Баси смотания 40-ти рожден ден!
24
- Дядо, защо не си внесеш парите в банка? Ще ти дават лихва и ще се увеличат!
- Моето момче, от мен да знаеш, само ония долу се уголемява в чужди ръце!
17
- Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка!
- Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!
- Тате, 2019 г. сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата.. Баща му го пита:
- Сине, къде е пушката?!
- Ами.. Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
- Зае*и. Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и една пушка...
21
Внукът пита:
- Дядо, ти като си служил моряк, как се е казвал корабът? "Куртизанка" или "Прост*тутка?"
- Кой ти каза това?
- Баба.
Дядото облизал лъжицата, с която се хранел и тупнал бабата по главата:
- "Безотказна" се казваше корабът, "Безотказна!"
14
- Гледам внукът ви е дошъл на гости. Помага ли?
- Помага, даааа! Помогна на дядо си да изпият ракията...
11
Дядо ми е унищожил 35 немски самолета през Втората Световна. До ден днешен държи рекорда за най-лош механик на Луфтвафе.
16
Иванчо когато и да срещнел Марийка, все я прекарвал. Един ден Марийка разплакана отива при баба си:
- Бабо, бабо, Иванчо когато и да ме срещне все ма е*е.
- Слушай сега, Марийке, ще сложиш едно орехче вътре в п*тката си и така той като пробва да те е*е, няма да може.
Така и направила Марийка, сложила си орехче и изчезнала навън. Видял я Иванчо и отново:
- Сваляй гащите, Марийке, ще те е*а.
- Добре! - казала тя, свалила си гащите и Иванчо се мъчил да го вкара, ама не успявал, пак пробвал и пак не успявал.
Изнервен от това Иванчо отива при дядо си.
- А бе, дядо, пробвах да е*а Марийка, ама не влиза, друг път когато и да реша да я е*а, все влизаше, а сега не може?!
- Слушай сега, моето момче. Като я видиш, натисни я с ръчичка по коремчето и каквото има вътре, ще излезе.
И така срещнал Иванчо пак Марийка, натиснал я с ръка по корема и орехчето излезнало, та пак я нае*ал. Прибира се Марийка вкъщи и пак реве:
- Бабо, Иванчо пак ми го вкара.
- Как така?
- Ами... натисна ме по коремчето и орехчето излезна.
Бабата:
- Ах, тази стара лисица дядо му! Едно време дини вадеше от г*за ми…
14
- Добро утро, ученици, има ли отсъстващи? Няма, а... значи, отсъстващите ги няма, къде са Райко и Мариян, а Славчо къде е, дядо му ли починал, пак ли бе, колко дядовци има това момче?! Мимо, не щракай с писалката, изнервяш ме, Петре, махни си главата от прозореца, у вас ако искаш и в хладилника си я завирай, там си хващай менингит, не се ръчкайте с Калин! Митко, к'во ти е бе, мойто момче, 'що мижиш като плъх в трици? Не виждаш, викаш, ами като не си си измил очите тая сутрин... А, ето ги и Тамара и Елза, къде скитате бе момичета? Мойто куче така скита, скита и му се случи една случка...
- Каква бе, господине?
- Окучи се, айде сядайте, къде са ви чантите, ти Румене пак ли нямаш писалка? Вземи тая на Мима, тя по-добре да няма, много си разсеяна, мойто момиче, тая функция не се пише „котана” а „котангенс”, Младене, слез оттам да не разбереш бързо разликата между треперя и трептя, Даринке, вдигни я тая глава, не сме толкова страшни, я по-добре излез на дъската, да видиш, че и там страшно няма, я по-добре не излизай, че с това темпо... кой е дежурен тука, кой е ръпал тая гъба, толкова ли няма какво да ядете?! Боряно, я отвори на втора страница, прочети какво пише там, що не можеш да прочетеш, забравила си буквите, а, нямате книги у вас, е, поне обелката от салама си прочитай, като го изядеш...
23
Една баба отива на зъболекар. Сяда на стола и се разкрачва.
– Бабо, аз съм зъболекар, не гинеколог.
– Млъквай и извади на дядо ченето!
12
Пита един дядо бабата си:
- Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?
- У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.
Минало известно време и дядото се престорил на умрял.
Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
- Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
- На мач отивам, мамата ти д*йба, стисната скръндзо!
17