Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2883 вица, разпределени в 193 под-страници.
- Дядо, какво е старост?
- Старост е, когато от половите органи са ти останали само очите!
- Еее, дай нещо по-оптимистично де!
- Ама погледът ти е твърд!
23
- Бабо, падна ми зъбчето!
- Сложи го под възглавницата, сутринта ще намериш левче!
- Ако сложа ченето на дядо, колко левчета ще намеря?
12
Дядо пита бабата си:
- Пено аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква скръндза си!
- Кой аз скръндза? В костюм ще те облека.
След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата го облича в футболен екип, обува му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:
- Ох защо ме оставиии къде отиваш... Дядото се надигнал от ковчега и викнал:
- На мач отивам, мама ти и скръндзата...
18
Дядо казва на внука си:
- Бързо, скрий се, че идва учителят ти, а ти днес не отиде на училище!
Внукът:
- Ти се скрий, щото аз сутринта му казах, че си умрял...
25
Дядо Петко бил на баня. Баба Куна шетала в дома и от време на време поглеждала през прозорчето иде ли си дядото. По едно време - ей го на, търчи старецът, заметнат само с един пищимал:
- Куне, събличай са дибидюс!
- Що, бре?
- Ми, станал ми и, ма! От Заговезни по-миналата година не ми и ставал!
За'фанала баба Куна да са съблича - една фуста, па литака, па средната фуста, па памучната... и на дядо Петко достойнството трайно се загледало към пода... Тъй минала още година, дядо Петко пак отишъл на баня, но този път баба Куна взела мерки, съблекла са дибидюс от рано и в тръпнещо очакване вперила поглед към пътя. И по едно време лети изотдоле бай Петко, пак само по пищимал, отваря вратата и се втрещява в гледката, дето го очаква:
- Ей, мамка му, Куно, само за онуй си мислиш, а че мене дрехите ми откраднаха в банята - ич ти не дреме...!
14
Един похотлив дядка отишъл в публичен дом. Избрал си мацка и и казал:
- Виж, момиче, аз вече не мога да правя с*кс, но искам поне да си мушна пръста, за да се порадвам на... котенцето ти...
Тя му отговорила:
- Татенце, за парите, които даваш, можеш да правиш каквото искаш...
И така, дядката си вкарал показалеца и започнал да го движи напред-назад. Мацката постепенно взела да се възбужда все повече и повече... И по едно време простенала:
- О, Боже, свършвам... Ще се разтека цялата като река...
Дядката спрял стреснато:
- Чакай малко!
Измъкнал си пръста и за огромно учудване на своята партньорка, надянал върху него презе*ватив... След което, видимо успокоен, го вкарал обратно. Жрицата го изгледала като гръмната:
- Ама, какво ти става? Да не си мислиш случайно, че ще забременея от пръста ти?!
А той най-невъзмутимо и обяснил:
- Не, разбира се! Но на моята възраст влагата е убийствена за артрита ми...
11
Седял си един старец у дома и мислел. Било ден преди Коледа, а той нямал нито лев с който да купи нещо свястно за ядене да посрещне празника. Мислил, мислил и решил да прати писмо до Дядо Коледа. Взел лист и молив и написал: "Скъпи Дядо Коледа, аз съм български пенсионер. Утре е велик празник, а нямам никакви парички да го посрещна като човек. Моля те, прати ми стотина лева ако съм заслужил!" Сложил старецът писмото в плик и написал адреса си на него. Вързал го на един балон и го пуснал през прозореца. Литнал балона над града, а стареца седнал и зачакал с надежда. През две пресечки, на улицата била паркирала патрулка. До нея двама полицаи пиели кафе и разговаряли. Единият видял балона и писмото под него и казал:
- Колега, кво става тука бе? Балон, писмо, нещо намирисва на престъпление.
- Ами дай да проверим! - казал другия полицай. Той извадил пистолета си и прострелял балона. Извадил писмото от плика и го прочел на глас. Натъжили се момчетата. Бащите им били същите пенсионери като този човек и текста ги жегнал в сърцата. Помислили малко и единият казал:
- Колега, дай да му сложим на тоя човек 100 кинта в един плик и да ги занесем на адреса. Ще кажем, че Дядо Коледа му ги праща.
- Добра идея колега. Почнали да ровят в джобовете си, но събрали общо 80 лева. Зачудили се какво да правят, но единия казал:
- Е, колега те и 80 ще са му от полза. Той тъй и тъй няма хич.
- Ами пък и ти си прав. Колкото толкова. Сложили момчетата парите в плик и отишли на адреса. Позвънили на вратата, но стареца погледнал през шпионката, уплашил се от униформените и не отворил. Те почакали малко, пъхнали плика с парите под врата и си тръгнали доволни, че са помогнали на човек в нужда. Излезли полицаите навън, качили се в колата и се върнали на старото си място. След 15-20 минути единият видял пак да лети балон с писмо.
- Абе какво става днес, бе колега? На някой пак ли му трябват пари за Коледа? Извадил пищова си полицая и пак прострелял балона. Извадил писмото и двамата с колегата прочели текста: "Скъпи Дядо Коледа, благодаря ти, че изпълни молбата ми! Моля те само, следващия път ако ми пращаш пари да ги пратиш с пощенски запис, щото ченгетата дето ми ги донесоха са си щипнали 20 кинта рушвет.
16
Един войник се връща от фронта в домашен отпуск с пълно бойно снаряжение. Посещава на село баба си и дядо си. На двора пред къщи го посрещнал дядото. Не бил виждал толкова модерни оръжия и попитал внука си:
- Какво е това със сгъваемия приклад?
- Еее, вие, дядо, едно време сте били с пушки и карабини. Това е автомат и е много силно и опасно оръжие, виж сега онази дървена ограда каква ще стане!
И изпразнил един пълнител, оградата на трески. Дядото се шашнал. Попитал:
- А какви са тези висулки на колана ти?
- Ааа, това са гранати, дядо. Виж какво правят! - и хвърлил една граната към дървения клозет на двора. Дум-дум, и клозетът се разхвърчал на парчета из двора.
- Ееех, да беше жива баба ти, да види какъв голям и силен юнак си станал! - казал натъжен дядото.
- Какво? Защо не си ми казал, кога е починала?
- Тя чедо, преди малко отиде на клозет...
16
- Дядо попе, може ли тази година да не постя до Великден?
- Може, и без това постовете ти са тъпи!
18
Вози се един в тролея, забил поглед в земята и повтарял непрекъснато:
- Ай стига бе! Ай стига бе!
На хората им писнало да го слушат и го питали:
- Какво само повтаряш - ай стига бе?
- А бе дъщеря ми се омъжи преди време.
- Е ми хубаво, честито.
- Ама за негър.
- Еми любовта граници няма.
- Е да ама, имам три внучета.
- Е щастлив дядо си.
- Дааа. Първото е черно.
- Метнало се е на бащата.
- Ма второто е бяло.
- Ми ето на майката прилича.
- Дааа ама третото е на раета!
11
14 февруари, вечерта. Лежат баба Мара и дядо Гошо на леглото и баба Мара нежно му шепти:
- Кажи ми Жоре: "Марчеее! Искам те много!!!"
Дядо Гошо:
- Марчееее, искам те много!!!
- Жоре бре... кажи ми: "Марчеее, без тебе не мога да живея!!!"
Дядо Гошо:
- Марчееее, хич не мога без тебе да живея!!!
- Их, бре Жоре, колко си романтичен... хайде сега, кажи ми нещо от сърце...
- Марооо ма, лягай, мамка ти, стига си дрънкала глупости!!!
10
- Как кръстихте децата?
- Едното на дядо му Деню - Денис, а другото на дядо му Пеню...
11
- Вейдърчо, ти нахрани ли кокошките?!
- Ама, бабо, aз сега до звездата на смъртта ще ходя...
- Като нахраниш кокошките тогава ще играеш навънка! Дядо ти едно време все на звездата на смъртта е бил!
7
Софийски лектор чете лекция за вегетариантството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол... и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да... Аз съм вече на 90, а преди лягане както се набамкам с месо така ми става х*я, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!!!
12
Дедо завел унучето на цирк, седнале да гледат, излезнале тигрите е детето рипнало-дедо, дедо виж тигри!
- А тигри?... Мачоци... Ние едно време у село кви мачоци имааме - тигри!
По нататък излезнале конете и малкио викнал-дедо, дедо виж коне!
- А коне?... Магарета... Ние едно време у село кви магарета имааме - коне!
Накрая излезнал факира и унучето вика-дедо, дедо виж факир!
- А факир?... Пееееерас... Ние едно време на село кви пееееееераси имааме -
ФАКИРИ!!!
13