Едно дете пита баща си:
- Тате, какво е "педер*ст"?
- А бе, я по-добре питай дядо си. Той добре го обяснява.
Отива детето при дядо си.
- Дядо, какво е "педер*ст"?
- Виж сега, малко е сложно, затова ще ти го обясня с пример. Нали познаваш дядо ти Пенчо и дядо ти Бончо от махалата, дето са ми набори?
- Да, познавам ги.
- Ами, като бяхме млади, на по 17-18 години, ни изпратиха за цяло лято в планината да пасем овце. След две-три седмици на всички ни беше много гадно, защото и на тримата ни се правеше с*кс, а нямаше с кого. Затова една вечер седнахме, помислихме и решихме да се редуваме. Всеки от нас да е жена за по една седмица. Първата седмица на мен ми се падна да съм жена и аз цяла седмица бях жена. Втората седмица на дядо ти Пенчо му се падна да е жена и той цяла седмица беше жена. На третата седмица, като дойде ред на дядо ти Бончо да е жена, той каза, че се отказва... Ей това е "педер*ст"!

Добавен преди 8 години 24

- Пешо, ти не се ли ожени за Мими?
- Не! Тя ми отказа, защото съм бил беден.
- Не и ли каза, че имаш доста богат дядо?
- Казах и?
- И!?!?!
- Сега ми е баба.

Добавен преди 8 години 28

Гори сграда в Лондон. За нула време пожарната е там и търчат огнеборци на горните етажи да спасяват хората. Долу разтягат спасително одеяло и чакат. Някакво бяло момче, тинейджър – бутат го, долу го хващат с одеялото – един спасен. Следва още някакъв дядо, баба, 2 жени… По едно време горе изправят един черен. Бутат го. Долу обаче пожарникарите мърдат с одеялото встрани и онзи черния се размазва на асфалта. Шефа на пожарната пристъпва леко напред, слага мегафона на устата и се провиква – „Абе тези изгорелите за к’во ни ги хвърляте?“

Добавен преди 8 години 16

Бащата хванал Иванчо да наднича в ключалката на спалнята на наскоро омъжилата му се по-голяма сестра и за наказание го накарал да гледа в ключалката на спалнята на баба му и дядо му.

Добавен преди 8 години 36

SMS съобщение:
- Иване, престани да наричаш дядо си в чата "стар педер*ст" - разкри те по IP адреса!
Баба ти.

Добавен преди 8 години 20

Полицай на кон спира момиченце с колело.
- Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го
подари?
- Да.
- Да му кажеш, че колелетата трябва да имат светлоотразители, иначе не може да го караш, ясно ли е?
- Да, чичко, а твоето конче Дядо Коледа ли ти го подари?
- Да.
- Ми кажете му, че на кончетата х*ят трябва да виси отдолу, а не да седи отгоре...

Добавен преди 8 години 34

Младеж, току-що завършил морското училище, пита дядо си, бивш капитан, какво да вземе със себе си за първото плаване.
- Презервативи и таблетки против повръщане! - отговаря опитният дядо.
Бъдещият моряк се отбил в аптеката и купил по десет бройки от презервативите и хапчетата против повръщане.
- Малко са! - рекъл дядото.
Младежът се върнал в аптеката и взел още по десет.
- Пак са малко! - отсякъл дядото.
Тогава младежът купил от аптеката още по сто бройки и от двете неща. Аптекарката не се стърпяла:
- Абе, момче, като толкова ти се драйфа от нея, зарежи я и това е!

Добавен преди 8 години 14

Когато си мно-о-о-го пиян, а наоколо има креативни приятели с машинка за подстригване под ръка, резултатът е нещо като... дядо Коледа!

Добавен преди 8 години 1

Дядо към внук.
- Къде си тръгнал бе сине, зяпнал в тоя телефон?
- Ами дедо, ловя Покемони.
- А-а-а, тъй кажи... Едно време му викахме "Да гониш Михаля!"

Добавен преди 8 години 11

– Дядо, а с бабичката как се запозна?
– По интернет.
– Ама по онова време не е имало интернет?!?
– Чакай, ти за коя бабичка питаш?

Добавен преди 8 години 21

Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
– Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко разбираме. Пеят:
- Забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица. Какво е туй “шутаранга”?
Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
– То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише “И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи.”
Обаче кого ибе… как ибе…

Добавен преди 8 години 27

Върви си Исус през пустинята и среща един дядка, който реве та се къса.
Христос го пита, какво му има:
- Изгубих сина си и сигурно никога няма да го видя повече.
- Е кажи, как изглежда?
- Ами имаше пирони по ръцете и краката.
- Татко??!
- ПИНОКИО!

Добавен преди 8 години 13

- Каква е разликата между дядо Коледа и евреина?
- Посоката, по която минават през комина...

Добавен преди 8 години 14

За младите девойки нищо не е така привлекателно, както дебелият търбух на заможният дядо.

Добавен преди 8 години 7

Днес отидохме с мъжа ми да вземем децата от село. Първият, който тичаше срещу нас радостен и щастлив, беше дядо им.

Добавен преди 8 години 15