Джентълменът не прави забележка на жена си, че не бърка бетона правилно!

Добавен преди 8 години 16

На прием Лорда обърсвайки устни, след глътка уиски усеща нещо на езика си и открива на салфетката семка от ягода. Ужасен, нарежда на иконома да повика инспектор от реномирана детективска агенция.
- Вижте, аз съм алергичен и не слагам ягода в уста от години. Открийте как е попаднало това тук.
След няколко дни инспектора се явява при лорда.
- Сър, готово разгадахме. На приема Вие сте се се любили и целували с красива, известна дама.
- И тя е яла ягоди?
– Не сър, но преди това тя е правила орална любов с джентълмен от клуба.
- И как, там няма ягоди?
- Да сър, но преди това, той е правил ан*лна любов с друг господин.

Добавен преди 8 години 4

Английски лорд на път за Ориента гостувал на Фердинанд в София. Направил деликатна забележка, че пред двореца е мръсно, псува се, поданиците ходят с магарета насам - натам.
- Но, това са шопи, Сър. Те не могат да се превъзпитат! - отговорил Фердинанд.
- О, няма невъзможни неща. Ние взехме маймуни от колониите и ги направихме джентълмени, та тези ли?
- Невъзможно, Сър! Те са шопи! Настоявал нашият.
- Да се обзаложим! Аз вземам един шоп и Ви го връщам култивиран след шест месеца!
- Добре, Сър. Залогът е един автомобил Форд, който вече бил моден.
След шест месеца се получава телеграма:
- "Фердо, ела си узни шопо! Е*ем ти Фордо! Лордо...

Добавен преди 8 години 30

Дванадесет английски джентълмени излезли от клуба развеселени и в една тъмна уличка срещнали германка. И решили да я изнасилят. Германката започнала да вика:
- Найн, найн, найн...
И трима от джентълмените си тръгнали.

Добавен преди 9 години 14

На плажа 90% от женското тяло е голо. Но мъжете, понеже сме джентълмени, винаги гледаме останалите 10%.

Добавен преди 9 години 21

Лондонска вечер, клуб на джентълмени. Членовете на клуба тихо беседват, бавно пийвайки коняк и пушейки пури. В един момент влиза скромно облечен младеж, държащ в ръцете си пушка с оптичен мерник. Публиката се оживява.
- Млади човече, кой сте вие?
- Сър, аз съм снайперист.
- Снайперист?! - интересува се един.
- Ще ми позволите ли да погледна през мерника ви? Точно отсреща е жилището ми.
- Да сър, никакъв проблем!
Мъжът взима пушката и поглеждайки през мерника започва да шари по прозорците на жилището си:
- Такааа, ето я дневната... детската... моя кабинет... спалнята... Кой е този, по дяволите?! Някой ч*ка жена ми в спалнята!!! - обръща се към снайпериста.
- Приемате ли поръчки в момента?
- Да, сър!
- А какви са ви цените?
- 1000 паунда на изстрел, сър!
- Добре, давам ви поръчка за два изстрела, веднага - първият в главата на жена ми, а втория между краката на този негодник!
- Много добре, сър!
Снайперистът застава на прозореца и се прицелва. Минава минута, втора, пета - няма изстрел.
- Защо не стреляте?!
- Сър, опитвам се да ви спестя 1000 паунда...

Добавен преди 9 години 11

Истинският джентълмен никога не би нарекъл една жена крава. Той би казал:
- Госпожо, знаете ли, че ако живеехте в Индия щяхте да сте много уважавана, да не кажа направо свещена...

Добавен преди 9 години 31

Учени правят проучване, какви са отношенията на мъжете към жените. Във проучването участват Англичанин, Французин и Българин. В една кухня се поставя ябълка и мръсни съдове, всичко се заснема с камера и след това се води събеседване. Англичанина влиза със жена си и измива съдовете, дава й ябълката и след това правят с*кс.
На събеседването отговаря:
- Ние сме джентълмени, първо мием съдовете, жената трябва да е бодра и след това с*кса.
Франсето влиза с жената, правят луд с*кс и след това си разделят ябълката и след това измива съдовете. Отговорът му е:
- За нас любовта е на първо място и всички сме равни.
Българинът влязъл в кухнята, жената започнала да мие съдовете, той захапал ябълката и започнал да я клати на задна прашка.
Отговорът бил:
- При нас, който работи го ебът, а който е*е трябва да яде.

Добавен преди 9 години 39

Един просяк среща джентълмен.
- Господине, бихте ли ми дали един долар?
- Този сигурно е гладен! Мисли си джентълмена.
Завежда го в питейно заведение.
- Яж и пий, каквото искаш!
- Не, господине, аз не съм гладен и не пия алкохол! Помолих ви само за един долар!
- Може би пуши цигари? Пита се джентълмена?
Води го в магазин за цигари.
- Не, господине, аз не пуша, помолих ви само за един долар!
- Сигурно обича жени" си казва господина?
И го завежда във публичен дом.
- Избери си която дама пожелаеш! - казва господина!
- Не, господине, аз не ходя по жени! Помолих ви само за един долар!
Тогава джентълмена вдига ръце и се обръща към ГОСПОД!
- ГОСПОДИ, виж до къде стига човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени! До просяшка тояга!

Добавен преди 9 години 12

Решили да тестват англичанин, французин и българин. Оставили в една стая жена, ябълка и мръсни чинии. Англичанинът, като истински джентълмен, първо измил чиниите, след това любил мацката и на края си поделили ябълката. Французинът, като пословичен кавалер, първо любил мацката, подарил й ябълката и накрая измил чиниите. А българинът надупил мацката на чешмата и докато миела чиниите, той я измандръсал и изял ябълката. Попитали го:
- Що така бе, Ганьо?
Той им отговорил:
- В България е така, който работи го еб*т, а който е*е трябва да яде.

Добавен преди 9 години 108

Американец влиза в бар, пие едно уиски, но се оказва, че няма пари. Сложил си крака на бара и казал на бармана:
- Режи този крак на джентълмен, който си позволи да стъпи в този бар.
Реже.
Французинът - същата история:
- Режи тази ръка, която посегна към чашата коняк, без да може да я плати.
Реже.
Българинът след 5 ракии - и той няма пари. Извадил си оная работа и я сложил на бара.
- Да режа ли? - удивил се барманът.
- Не, да го духаш.

Добавен преди 9 години 50

Мъж в аптека:
- Дайте ми един презерватив.
Аптекарката:
- Ама господине, как може така бъдете малко по културен, марш на опашката.
Господинът почакал на опашката и когато дошъл неговият ред, той си събул гащите и казал на аптекарката.
- Един смокинг за този джентълмен тук.

Добавен преди 9 години 16

- Истинският Българин, като всеки изискан джентълмен, отваря вратата пред своята дама, и се обръща към нея с думите:
- "Аре влазай ма..."

Добавен преди 9 години 36

Въпрос между джентълмени:
- Какво се прави, когато момиче се задави?
- Не знам?
- Вадиш го 2-3 сантиметра...

Добавен преди 9 години 5

В лондонски клуб влиза видимо развеселен джентълмен и се настанява на бара до самотен кисел господин. Новодошлият пали пура и любезно предлага на съседа си.
- Благодаря Ви, сър! - проскърцва киселия тип.
- Не пуша пури. Опитах веднъж и не ми хареса!
- Тогава да Ви предложа един скоч? - не се отказва джентълменът.
- Много сте любезен, но не пия! Опитах веднъж и не ми хареса!
- Какво ще кажете за партия шах?
- Не, благодаря! Не играя шах. Опитах веднъж и не ми хареса! Но! Виждам, че току-що влезе синът ми. Той е много добър шахматист. Бихте могли да играете с него.
Джентълменът вдига чаша и казва под нос:
- Единствен син, както разбирам!

Добавен преди 9 години 7