Вицове за джентълмени
В тази категория има 401 вица, разпределени в 27 под-страници.
Прибират се след среща джентълмен и дама, като за пръв път ще влязат в неговият апартамент. Дамата спира за миг преди да той отключи и казва:
- Спри! Искам да видя как точно ще отключиш вратата - по това може да се разгадае какъв ще бъде в леглото един мъж...
- Дай ми пример...- отговаря джентълменът
- Ако мъжът рязко набута и завърти ключа, след което грубо отвори вратата - това значи, че ще бъде груб, брутален и нетърпелив в леглото, а това не е за мен, ако пък не може дълго време да улучи ключалката и ръката му трепери - това значи, че е неопитен и също не е за мен...как обикновено отключваш вратата?
- Ами...- отговорил джентълменът - преди да направя каквото и да е облизвам добре ключалката...
1
Седнали нашата мома с френската мадмоазел и английската мисис да си говорят за к*ра. Англичанката казала:
- Той е джентълмен, защото в присъствието на дами стои прав.
Французойката й опонирала с мотива, че не прилича на джентълмен да плюе навсякъде. А нашата мома рекла, че е като народна песен, щото се носел от уста на уста.
0
Джентълмен седи пред камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата му. Първият продължава спокойно да ровичка огъня в камината с ръжена.
След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
- Сър, съпругата ви бе необичайно хладна към мен?
Първият джентълмен ровейки си в камината и също толкова спокойно отбелязва:
- Е, тя и приживе не беше особено страстна...
2
Джентълмен звъни в клуба си.
- Господа, при мен има жена. Ако мога, няма да дойда...
3
Две мутри си говорят:
- Тиква, а бе вчера те гледам в един ресторант с една мадама. И през цялото време и целуваше ръката. Голям джентълмен си станал нещо, а?
- Не бе, Картоф, тоя тъпак келнера не ми беше сложил салфетка...
1
Попада куршум точно в сърцето на агент 007.
Отваря очи и вижда пред себе си достопочтен джентълмен.
- Бонд - представя се агент 007 - Джеймс Бонд.
- Петър. Свети Петър.
1
Четири международни прос*итутки седнали след работа да фиркат и да измислят ново име на мъжкия полов член.
Англичанката:
- Да го кръстим "Джентълмен".
- Защо? - попитали другите.
- Ами защото като види жена и става!!
Французойката:
- Не, по-добре хулиганин, защото ти го милваш, целуваш, разтриваш, а той ти се изплюва на лицето!!
Рускинята:
- Ще го кръстим МИР, защото расте и крепне в нашите ръце!!
И най накрая Българката казала:
- Най-подходящото име е... ПАРТИЗАНИН, защото ти го чакаш отпред, а той те изненадва отзад!!!
2
Мъж хваща в леглото жена си с най-добрия си приятел. Приятелят му казва:
- Знаеш ли, и двамата я обичаме. Проблемът е сложен, но ние сме джентълмени, нека да я разиграем на карти.
- Съгласен съм, но да заложим и някакви пари, че да стане интересно.
1
Лондон... Мъгла... Кафе... Седят двама джентълмена и говорят:
- Наближава Нова година... Това е хубаво!
Вторият:
- Е и какво. С*ксът е по-хубав.
- Да, но Нова година е по-често.
1
Луксозна кооперация. Солиден джентълмен бута вратата, опитвайки се да излезе навън.
- Дръпнете, господине! - подсказва портиерът.
- Но тук пише "Бутнете"! - обяснява джентълменът.
- Точно така, господине. - любезно се съгласява портиерът - това го измисли господина от втория етаж.
По този начин успява да догони любовниците на жена си!
2
Иванчо изпраща Марийка за първи път. Спират пред входа и тя му казва:
- Нашите ги няма! Що не се качиш на кафе?
- Не е удобно. За първи път излизаме!
Марийка си мисли: "Какъв джентълмен!!"
Иванчо си мисли: "Що не си измих краката!!!"
2
Мрачна лондонска вечер. В клуба седят няколко джентълмени и скучаят. Един от тях казва на останалите:
- Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?
Всички потъват в размисъл. Изведнъж сър Уилям изправя глава и възкликва:
- Но това е елементарно...
А другите с ужас възкликват:
- Уотсън???
3
- Един джентълмен никога не казва, че е напуснал жена си.
- Да, той казва само, че е подобрил вкуса си.
3
Преди около сто години един много заможен човек отишъл при кака ви -----, която имала нещо като заведение в близост до Троян. Тази жена правила любов на по-богатите мъже. Веднъж при нея дошъл един много влиятелен джентълмен. Пил, ял, след това отишал да си ляга и кака ти --а-- го попитала дали няма да иска още нещо, като му се усмихнала перв*рзно и го погалила. Тогава той станал много корав. Казал й "Да, ела!" и тя мигом отишла в стаята му. Попитала го какво ще иска от нея, той й казал че иска една свирка и ще си ляга. Обаче тя не знаела какво е това СВИРКА и го попитала пак "Как?" а той "Кое как!?" "Не го знам това свирката как е" - прошепнала тя... "Добре де как може да не знаеш какво е свирка!?!? Ми*ет бе, лельо ..а...! "И това не го знам какво е" - силно притиснила се тя. "Фелацио, френска любов! Да духаш не знаеш ли?" ...Пак мълчание... След това й обяснил как става всичко! А тя му рекла:
- ТЪЙ КАЖИ БЕ! Ний на туй му виками `да та ибъ в главъта`
1
Двама джентълмени пият горещ чай пред камината. Сър Джон казва на сър Хенри:
- Сър Хенри, Коледа е хубаво нещо!
- Да сър Хенри и с*ксът също!- казва сър Джон.
След няколко секундно мълчание сър Хенри казва:
- Да сър Джон, но Коледата е по-често!!!
1