Вицове за джентълмени
В тази категория има 398 вица, разпределени в 27 под-страници.
Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала и завиждаха.
- Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.
10
Само български джентълмен може да отвори вратата на дама и да каже:
- Аре ма!
27
Изповедта на една мъжка майка...
ПРАВИЛА ЗА ГАДЖЕТАТА НА СИНА МИ:
1. Той не ти е банкомат.
2. Ако се появиш у дома облечена като стриптийзьорка, ще те разкарам.
3. Ако видя "с*кстове" (с*ксуални съобщения) на телефона му, ще те разкарам.
4. Разбери, че ако не те харесам, ще те разкарам.
5. Разбери, че мога да те разкарам.
6. Той е момчето на мама. Докато не ти сложи халка, мнението ти за това няма значение.
7. Ти не отговаряш за него и нямаш право да го променяш. Или го приемаш какъвто е, или виж правило номер 5.
8. Той е джентълмен. Аз съм го научила да е такъв. Постарай се да се държиш като дама, за да го заслужиш.
9. Знам как да се размина с пандиза.
10. Ако заобиколиш тези правила и го подмамиш да ти нахлузи халката, ще стана нещо много по-страшно от майката на гаджето ти. Ще ти стана свекърва.
9
Лондон, Темза, табела “Риболовът е забранен”, под табелата джентълмен с въдица. Приближава се полицай:
- Глобявам Ви 10 паунда, сър!
- За какво, сър?
- Тук е забранен риболова, сър!
- Аз не ловя риба, а къпя червея си, сър!
Полицаят се отдалечава, но след малко пак се появява:
- Покажете ми Вашия червей, сър.
- Ето го, сър! – отговоря джентълмена и вади от кукичката с нанизания на нея червей!
- Глобявам Ви 20 паунда, сър!!
- За какво, сър?
- Тук не е разрешено къпането без бански, сър!
17
- Каква е разликата между джентълмена и джендърмена?
- Ами джендърменът ще и купи цветя, ще я покани на изискана вечеря и ще и каже, че е красива, защото мама така го е научила, че следва да се държи с жените, а не както джентълмена, само защото иска да я нае*е.
8
Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
- MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
- JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI... - и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
- ДА МУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА... - и така около един час...
Публиката и журито гледали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Я да почвам освен, а...?
36
Трима английски джентълмени, решили да изнасилят една жена, много красива жена.
Тя започнала да вика:
- Не, не, неее!
Тогава те си тръгнали!
10
Жорето изпраща Марчето за първи път. Спират пред блока и тя му казва:
– Нашите ги няма! 'Що не се качиш на кафе?
– Не е удобно, за първи път излизаме!
Марчето си мисли:
- Страхотен джентълмен!
Жорето си мисли:
- Голям съм тъпанар, 'що не си измих краката!
7
Истинският джентълмен няма да откаже на една дама, дори ако тя още не е съгласна!
9
- Какво е джентълмен?
- Човек, който може да свири на гайда, но не го прави.
8
Северозападният джентълмен е истинско богатство. Ето и няколко примера от репертоaра му, на които няма ДАМА, която да откаже:
1. Ти не усещаш ли, че цела вечер ти се стръвим?
2. Начи иде ми да та фръла на рамо и да си та носа дом!
3. Колко повече пиам, толко по та аресвам!
4. Ше фана да си садера дреите таа вечер зарди тебе!
5. Разбрах, че на ваште са ин ги докареле кюмур, щеш ли сабале да идем да го нафръгам?
6. Баща ти а голем крадец, оти а украднал сички дзвезди и ги а турил у очите ти.
7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не а за изпущанье.
8. Щеш ли да фана да та завръта на едно блусле?
9. Мале от 5 годин та гледам, ма 5 годин кьорав съм бил!
10. Мале като та погледна и ми иде да са фръла у барата!
8
Англичанин, французин и българин спорят от коя националност са били Адам и Ева.
Англичанинът:
- Според мен Адам е бил англичанин - само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.
Французинът:
- А според мен Ева е била французойка - само една французойка може да се предложи за една ябълка.
Българинът:
- А според мен и двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен Адам и Ева са били българи - само българин с една ябълка на гол г*з може да си мисли, че живее в Рая...
12
Понеже за един джентълмен е непристойно да лъже, много често за премиер министър започнаха да избират лейди.
7
Истинският джентълмен никога няма да каже на една жена "Проста беше, проста си остана". Той ще каже "Ти си не подвластна на времето!"
10
Свечерява се, по пустият път върви странник и вижда в далечината светлина. Наближава къщата и чука. Отваря една хубава зряла жена.
- Госпожо, моля Ви да пренощувам у Вас. Няма да имате никакви проблеми, аз съм джентълмен.
Пуснала го жената, дала му вечеря и после той си легнал. На сутринта стопанката му приготвила закуска, хапнал той и взел да гледа животинките в двора.
- Госпожо, имате много петли, кокошките се нуждаят само от един петел.
- А, той петелът е един, останалите са джентълмени.
9