На летището мъж с два големи куфара...
На летището мъж с два големи куфара го проверяват митничарите.
-Я отвори този куфар да видим какво има.Отваря нашия куфара пълен с пари.
-Абе ти да не си некав контрабандист бе от къде толкова пари?-И оня рекъл:
-Ами сега ще ви обясня господин митничар.Значи имам си едно джобно ножче такова сгъваемо и стоя си в мъжката тоалетна и си чакам.Доиде некои да пикае извади си го,аз му сложа ножа на х*я и му искам 10 $ и те дават хората,знаете ли какви са отзивчиви.
-Добре бе ми в другия куфар какво има и тои ли е пълен с пари?
-Е не - отговорил нашия - има и такива които не дават.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал разговора на останалите:
- Майстора предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той e в интимни отношения с майката на работника. Работника отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл…
4
Слепец с куче-водач влиза в магазин. Хваща кучето за опашката и почва да го размята във въздуха. Продавачката пита:
- Мога ли да ви помогна с нещо?
Слепецът отговаря:
- А не - само оглеждам.
2
Собственик на предприятие си приказва със свой приятел:
- А бе, аз на моите вече 5-ти месец не им давам заплата, а те продължават да идват на работа!
А другият му казал:
- Че сложи им вход, бе!
4
Какво мисли петелът като гони кокошката:
- Дали ще я стигна.
Какво мисли кокошката, когато бяга:
- Не бягам ли много бързо.
0
Една жена се прибира у дома късно вечерта пияна след банкет. Мъжът и я чака недоволен на вратата и пита:
- И как беше?
- Супер! Чувствам се като тиква! - казала жената щастлива.
- Толкова глупава ли?
- Не, пълна догоре със семе!
2
- Здравей, Мартине! Разреши ми да ти представя моята братовчедка!
- Не е нужно. Аз я познавам.
- Така ли? Откога?
- Преди време тя беше и моя братовчедка...
0
Кой какво обича...
Англичанина има жена и любовница, но обича жена си.
Французина има жена и любовница, но обича любовницата.
Българина има жена и любовница, но обича да си пийне...
1
Как е възникнала българската нация?
Седнали си на полянка пра българин и славянка вади-тури, вади-тури народили са са чукундури все лъжливи, все крадливи и най-вече завистливи!!!
1
Рекламно мото в Германия:
"Елате в България! Вашата кола вече е тук."
2
По време на бомбардировките в Белград най-често минаващата мисъл през главите на сърбите била:
"Колумбе, е`бем ти любопитството".
2
Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита:
- Взе ли си нещо?
- Не! - казало циганчето.
През това време охраната му свалила гащите и го попитала:
- А това какво е?
- Снощи имах температура и ми се е излюпилo едното яйце.
2
Полицайка регулира кръстовище. Мърляво цигане я пита:
- А ма, како, какво правиш?
- Давам път.
- Е дай и на мене един път.
0
Старият мечок учи младото мече:
- Като нападаш човек, трябва да направиш така, че да те види и да отреагира!
- Що, не ли е опасно?
- Не, така са по-вкусни, няма лайна в него...
1
Две приятелчета си говорят семейни приказки:
- Мойта е даскалица, малко мангизи, е сега и стачки, бдения, глупости.. Кво бачка твойта?
- Аз съм доволен. Мойта бачка в секретен завод само нощни смени и за да не помнят кво правят, ги карат всяка вечер в края на работата да пият, връща се редовно кьор кютук пияна, ама много готини мангизи носи...
0
Класическа ситуация. Жената е в леглото с ненаситен любовник, неочаквано се връща мъжа. Жената казва на любовника:
- Скъпи, докажи му, че си истински мъж!
Любовника:
- Какво?! И на него ли?
0