1 януари-ден на независимостта...
1 януари-ден на независимостта на опорно-двигателната система.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мрачен клиент пита продавача на пирожки:
- А месото в тези пирожки преди това лаеше ли или мяукаше?
- Всякакви х*йни приказваше...
0
- Госпожо, ако ви дам 100 лева ще ми пишете ли 6-ца?
- Не, Иванчо, 6-цата струва 500.
- Стига бе! Аз за 50 лева ку*ва ще си наема.
- Ку*ва можеш, но ти искаш да изчукаш министерството на образованието...
2
Опашка във ветеринарната клиника.
От вратата:
- Кой е таткото на шнауцера?
- Аз!
Влиза.
Пауза.
Шепот в края на опашката:
- А ти ми казваш, че аз съм извр*тен...
0
- Мамо, какво означава нимфоманка?
- Дъще, това е жена, която е пристрастена към с*кса.
- А как се казва мъж, който е пристрастен към с*кса?
- Мъж.
1
Срещат се стари гаджета след дълга раздяла.Той:
- Не изглеждаш добре, какво ти е?
- Нали знаеш, не ми е добре по две причини: при недостиг на с*кс или пари.
Той делово:
- Кое да разкопчая първо: портфейла или панталона?
0
Най-коварните момичета след класическата фраза "никакъв с*кс преди сватбата" добавят "повече".
0
«С*кс – само след сватбата» звучи като «Свалянето е достъпно само за регистрирани потребители»...
0
Ако властта не обича народа, то единственото, което ги свързва е с*кса.
0
- Твоята жена с*ксапилна ли е?
- Наполовина. В с*кса хич я няма, но как ми пили?!...
1
- Женските ръце трябва да треперят от подаръци, краката от с*кс, а сърцето от любов!
- А ти, скъпа, няма ли да се пръснеш от резонанса?
0
С*ксът има огромно значение в живота, особено, когато го няма.
0
- В Коста Рика си намазват ръцете със сок от каучуково дърво, после махат с ръце. Сокът изстива и ръкавиците са им готови.
- Супер! А как правят презервативи?
0
Всички в офиса украсяваме елхата. В употреба влиза всичко, каквото ни попадне под ръка: кламери, визитки, фулмастери, лепящи цветни листчета. И изведнъж се сетих, че близо до нашия офис има сексшоп и си представих там с какво си украсяват елхата...
0
В сексшопа влиза притеснен мъж и слага на щанда надуваема жена.
- Купих я от вас преди седмица, - казва на продавачката - стоката е бракувана, напълних ваната с вода и проверих, изпуска въздух...
- А защо не дойдохте веднага да я върнете? - резонно пита продавачката.
- Не можех веднага! - въздъхва мъжът - съседката видяла всичко през прозореца! А ченгетата не разбраха веднага що за жена съм потопил във ваната...
1
- Някакъв маниак в метрото ми се натискаше.
- Не маниак, а метросексуал!
0