В разгара на сватбата се изправя...
В разгара на сватбата се изправя пиян мъж с интелигентна външност и моли да му позволят да вдигне тост за младоженците. Всички замълчават и мъжът с чаша в ръка казва:
- Аз желая... Дори не, аз искам... Тази красавица, булката... Да ми направи един фантастичен минет!...
Чувайки това младоженецът, брат му и баща му, и няколко мъже от страна на булката се впускат през маси и столове, чупейки и бутайки ги в желанието си да достигнат по-бързо до пияния мъж...
Мъжът бавно си повдига ръката и казва:
- Не, нее... Само булката!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, ти за кого си фантазираш, когато правим с*кс?!
- За Брад Пит, скъпи! А ти?!
- И аз така...
10
- Докторе, не ми става!
- По 200 грама керосин на гладно.
- Керосин? Ама ще помогне ли?
- А ве, чуек, това самолети вдига!
12
Лекция в медицински институт.
Професорът:
– А също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка от първия ред:
– Професоре, имате предвид такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
– Точно такава!
– Тогава защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът продължава да обяснява:
– Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците!
11
- Господине, купете цветя за вашата любима!
- Аз си падам по мъже!
- Ми нищо, купете за другия пед*раст, тогава!
16
Най-смущаващо е, когато някоя семейна двойка започне да си вдига скандали пред тебе. Не могат ли културно да те оставят да се облечеш и да излезеш от спалнята?
5
В едно затънтено, руско село, разлепили афиш:
- БАБА ДАВА НА ВОЙНИКА.
Шведски с*ксуален филм.
Неделя 20:00 ч., салона на читалището.
Неделя 20 ч. киносалона препълнен. Излиза кмета и казва:
- Има няколко неточности относно филма. Първо филма не е с*ксуален, а социален. Второ филма не е шведски, а съветски. Трето името на филма е сгрешено, истинското заглавие е "БАЛАДА ЗА ВОЙНИКА!"
11
Определение за Зубър:
- Човек, който е намерил нещо по-интересно от с*кса...
9
Трябва ли да сме благодарни на древните, които са измислили брака, за да не плащаме за с*кс или трябва да ги проклинаме?
3
Северозападна мъдрост:
- На мандръсана булка, цвете и не требе!
6
След неуспешен опит за с*кс, не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, знаеш ли какъв ден е днес?
- Знам, 8-ми март.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- F*ck you!
13
В Тв шоу водещият задава въпрос на един от мъжете:
- Кога за последно правихте с*кс с жена си?
- В неделя.
- А къде?
Мъжът смутено:
- Амииии... в банята.
Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.
Водещият:
- Кога за последно правихте с*кс с мъжа си?
- В неделя.
- А къде?
Жената поглежда въпросително мъжа си, а той:
- Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.
Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
- Ами в дупето...
14
Жена в полицията за опознаване.
- Тоз, десният, гадината, за ръцете ме държеше. А, те тоя от лево, мръсника му с мръсник, краката ми държеше. А, този в средата... браво, юнак.
9
Имаше една младичка и много красива жена в близката аптека, излязох ѝ с номера:
- Дайте ми 1 пакет презервативи, само да не са "Дюрекс" - те са ми къси.
Хвана се.
12
Бивш служител в Макдоналдс започнал работа в аптека.
Влиза клиент:
- Дайте ми три презерватива!
- За тук или за в къщи?
9
Чистачката в театъра била изнасилена. Върви съдебното дело.
Съдията:
- Добре де, защо не избягахте?
- Е, как да избягам?!? Пред мен - Той, а зад мен - измила съм...
6