Жоре, притеснявам се за баща...
– Жоре, притеснявам се за баща ти! Стана вече 23:00 часа, а него го няма! Кой знае къде се е запилял по барове и дискотеки!
– Мамо, престани, тате е пред блока на детската площадка, играе си в пясъчника...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мама помага с домашното по математика на синчето. Чете условието и се възмущава:
- "На Петьо е 27 сантиметра, на Кольо - с 3 сантиметра по-малко, а на Таня - с 6 повече от на Кольо..." Извр*теняци! Как може! Момчетата, как и да е... особено Петьо... мда... ама каква е тая Таня там! Ужас!
И в тоя момент получава един зад врата от съпруга си.
- Мълчи ма! Само сантиметри са ти в главата! Кьорава ли си, пише "КОСАТА на Петьо"!
17
Мама към синчето:
- Я ми кажи сега, моето дете... аз като отида до магазина и ме няма вкъщи, ти с какво си играеш?
- Или с детегледачката или с влачкето. Зависи какво първо ще си избере тате.
11
Най-добрите помощници на домакинята - печката, хладилникът и пералнята. Но когато уредите ти са качествени с удоволствие прекарваш деня си в кухнята.
5
Добрата домакиня винаги има под ръка на видно място един два пластмасови съда. Ако се изнерви нещо, па и дойде отвътре да почне да фърга, да не разхищава семейното имущество....
4
- Мамо, боли ме стомаха!
- Това е, защото не ядеш. Празен е и те боли.
- Ахааааа ясно. Също като твоето главоболие значи!
10
Двама глухонеми седят в бара и си приказват с жестове.
Първият:
- Вчера ми провървя - прибирам се в един посреднощ. Жената спи. Аз тихо, тихо и се мушнах в леглото, а тя дори не забеляза...
Вторият:
- Аз пък се прибрах в два посреднощ. Жената, обаче, не спеше и ме чакаше. Почна да крещи, да псува...
Първият:
- И ти какво направи?
Вторият:
- А, изгасих лампата. Няма да и слушам глупостите, я...
18
Жената на таксиметровия шофьор, след като пак тресна вратата на хладилника, бе тресната със щанга по главата.
2
Вечер. Спалня. Зъл мъжки глас:
- Тази седмица само веждите не са те болели.
10
Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет.
- Изгубих жена си. Може ли да поговоря с вас?
- Защо?
- Защото всеки път щом заговоря хубаво момиче, жена ми изниква изневиделица!
19
Жената ни обеща изненада. Каза ни:
- Затворете очи и бройте до десет.
Затворихме очи, броихме, обръщаме се - на масата бележка - "В салона за красота съм, телефона не съм го взела, супата и кашата са в хладилника, ще се върна след три часа... Приятна почивка!
5
- Жената сутрин трябва да бъде красива...
- Хах... Ма моля ви се... Жената сутрин трябва да бъде щастлива!
16
- Тате, сватбите хубаво нещо ли са?
- Не, сине... То, ако бяха хубаво, щяха ли да викат свидетели...
13
Мъжете са железни и е време да разберем, че не можем да ги пречупим. Обаче пък можем тихо и методично да пилим, да пилим…
11
Една жена имала син и дъщеря. Срещнала я нейна приятелка и попитала, как са децата и.
– Дъщеря ми се омъжи и е много добре. Зетят е душа човек – чисти, готви, закуска в леглото и носи, много са добре. Но синът не случи на жена. Много мързелива снаха имам, горкото ми момче! Кара го да чисти, да готви, даже и закуска в леглото и да носи!
24
Тези малки сладки странности, които всеки има, след 20-годишен брак се превръщат в това, което от полицията наричат "мотив".
14