Две дами търсят квартира. Намират...
Две дами търсят квартира. Намират стая при възрастен хазяин. Настаняват се и едната казва:
- Аз ще отида да купя нещо за вечеря, а ти се качи да платиш наема на хазяина.
Когато се връща,з аварва съквартирантката си, че се грее на печката с вдигната пола.
- Плати ли наема? - пита първата.
Другата клати положително глава.
- А какво правиш на печката?
- Суша си квитанцията.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама обратни се качват на такси. По едно време единия пита шофьора на таксито:
- Извинете може ли да пръдна?
- Ами да - отговаря той.
Напънал се педераса, но излязло само едно "Фъссс".
След малко се обадил другия:
- Извинете, може ли да пръдна?
- Давай. - отговаря шофьора.
Напънал се и той, но пак излязло само "Фъссс".
Тогава шофьора се намесил:
- Сега може ли аз да пръдна?
- Да, да, разбира се...
Пръднал нашия както трябва, а педерасите се обадили:
- Олелее, този е още девствен...
2
Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка в София.
- Миличко тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти...
- Секти?!
1
Една прос*итутка започва нова работа в магзаин за мобилни телефони. Идва един клиент харесва си телефон и пита:
- Може ли на лизинг?
- А, съжелявам вече не работя на околовръстното.
0
Отива мъж на масаж. Жената-масажист го пита:
- Какво ви боли?
- Кръста ме боли.
Почнала да го масажира, а той и хваща ръката и я слага на члена си.
- Но вас там не ви боли!
- Да, но така при мъжете всичко се лекува.
0
Японец се хвали на Българин:
- При нас в Япония сградите чак до небето стигат!
- А стига бе - отговаря му българина.
- Да бе честно ти казвам.
- Е ти пък чак до небето!
- Е добре де не чак до небето, но на два пръста от него - усмихнал се японеца.
А пък при нас жените раждат през гъза-отвърнал българина.
- Аре стига бе, ти пък през гъза - зачудил се японеца.
- Е не чак през гъза, но на два пръста от него!!!
1
Мангал позвънява на братовчед си:
- Алоо, брат`чед, абе нали се местим с жената, тааа да те питам - ше ли ми помогнеш с мърдането на мебелите?
- Не мога брат`чед - страдам от остра венерическа болест!!!
- Каква венерическа болест бе, брат`чед?
- Еми боли ме КУ*А за твойте мебели!!!
2
Двама пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият. - Този е пед*раст!
- Ти пък как разбра?
- Ами, гледай колко красиви жени има по улицата. А тоя сега ще се лепне за нас...
2
Две прос*итутки си говорят. Едната вика на другата:
- Гладни години настанаха. Хората нямат пари да си плащат. Гледай, вчера направих една свирка за 2 лева.
- Ох остави се, а аз днес направих една, колкото да сложа нещо в устата.
0
Блондинка след операция на апандисита излиза от упойката и веднага пита доктора:
- Докторе, а кога ще мога да правя с*кс?
Доктора:
- След десетина дена, госпожице, и само под лекарско наблюдение!
0
Древна китайска мъдрост:
- "Който си ляга със сърбящ г*з, се събужда с вмирисан пръст."
0
Животните в гората си направили автомат за лимонада. Пускаш 10 стотинки и получаваш чаша лимонада. Веднъж мечката пуснала 10 стотинки, изпила си лимонадата и много й харесало. Пила, пила, пила но шестата чаша била на половина. Тя се ядосала и почнала да удря по автомата. От там се чуло едно детско гласче "Аз съм малко зайче не мога повече да пишкам".
9
Идеалната любовница
1. мълчи;
2. прави само това, което ти искаш и всичко, което искаш;
3. няма претенции към теб;
4. не иска никакви капиталовложения;
5. никога не ти изневерява с други мъже;
6. не може да бъде заподозряна от жена ти;
7. не иска никакви предварителни ласки и прелюдия, винаги е готова за с*кс;
8. позволява и даже одобрява общуването с други жени…
Мислиш, че такава не съществува?
Много се заблуждаваш.
Само трябва да се огледаш. Тя е - твоята ръка!
1
Един човек отишъл на вулканизатор и казал.
- Абе майсторе идвам да ми лепниш презерватива че нещо се спука.
На другия ден отново отива и вика майсторе абе пак ми се спука презерватива дай да го лепним пак.
И на третия ден отива пак и вулканизатора го вижда и му вика.
- Вече не лепя презервативи и човека му казва.
- Абе майсторе този път сам за БАЛАНС че бие малко на ЛЯВО...
0
Учен пътува с кола към границата на Конго. На 100м от нея го спират 10 аборигена и го питат: "Бонго-Бонго или смърт?". Той им казал Бонго-Бонго и те го изчукали. Той си продължил по пътя и на 50м от границата го спират 50 човека и му задават същия въпрос. Той отново им отговаря Бонго-Бонго и те отново го изчукали. Ученият си продължава по пътя и на 10м от границата го спират 100 човека и го питат: "Бонго-Бонго или смърт?", той им казал "смърт", а те му отговорили:"Смърт чрез Бонго-Бонго!".
0
- Пепеляшке! Ти на бала беше ли?
- Бях!
- Нещо изгуби ли?
- Изгубих!
- Пантофката?
- Девствеността!
0