Ало, полицията ли е? - Да...
- Ало, полицията ли е?
- Да.
- Вие нали подслушвате разговори?
- Да.
- Абе, жената освен макарони и домати, какво друго ми каза да купя?
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Добър ден. Книжката ако обичате!
- Ма господин полицай, аз никога не чета когато шофирам!!!
13
Изчезнал селския милиционер. Цялото МВР почва да го издирва, къде може да е изчезнал. А един селянин им казва:
- Видях го вчера вашия Иван. Седеше на един пън и гледаше един мравуняк.
Отива началството там и го пита:
- Ваньо, къде се губиш? Какво се е случило?
А милиционера:
- Трети ден седя тук, гледам мравунявка. Нямат съвещания, оперативки, а работят!
15
- Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване...
- Но то ходи след Вас...
- Ми, то и Вие ходите след мен...
20
- Господине, колан нямате, карате без фарове, аптечка нямате, какво имате?
- Имам 50 лева...
- Ами така кажете, с ченгел ли да ви ги вадя от джоба...
29
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
- Риванолът в аптечката ви е развален. Имате умряла хлебарка във фара. Триъгълникът защо отразява в зелено, а не в червено?
- Господин полицай, вие женен ли сте? - пита шофьорът.
- Да, женен съм.
- А защо се държите като омъжен?
21
Жена кара автомобила си, заглежда се в една витрина и се удря в близкото дърво. Наблизо стои катаджия красавец и я пита:
- А сега какъв акт да ви друсна?
- Предпочитам полов.
17
Отидохме с жена ми на пазар в Турция. Катаджия ме спря на магистралата за Истанбул за превишена скорост и вика:
- Ашколсун, комшу! В България така ли караш? Сега една глоба, че да видиш.
Тогава жена ми започна да спори с него, де на български, де на турски. Докато двамата се разправяха, аз запалих цигара. По едно време полицаят ме извика при него, подаде ми документите и каза да тръгвам.
- Комшу, а какво стана с глобата?
- Каква глоба, ефенди? Тебе Аллах толкова те е наказал с тази жена, карай!
24
Събужда се старец посред нощ и вижда, че банда отмъква картофите от градината му. Звъни на 112:
- Ало, обират ме, моля изпратете патрул.
- Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
След 5 минути дядото отново набира 112:
- Няма смисъл да изпращате кола. Аз ги изпозастрелях.
След една минута с вой на сирени и свирене на гуми пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спецчастите. Залавят крадците и крещят на дядото:
- Ти защо каза, че си ги избил, бе?
- А вие защо казахте, че нямате кола?
34
Трима полицаи водят високоинтелектуален разговор:
- Чух, че на Маркс имало съществителни...
- О, това е само хипотенуза!
- Аз не съм импотентен по въпроса.
16
Катаджия спира една кола и казва:
- Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето Ви 1000 лв.
- Оха! Ще си купя книжка.
- Нямате книжка ли?
Жена му:
- Не го слушайте, господин полицай, той като се напие не знае какво говори.
- Аха, значи сте и пиян.
Тъщата:
- Аз нали ви казах, че с крадена кола далече няма да стигнем!
20
- Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване.
- Но то ходи след вас.
- И вие ходите след мен.
30
Влязох в банката и си купих 100 евро, че ми трябваха. Излизам и вдигам банкнотата към слънцето, да видя водните знаци. Отнякъде изскочи катаджия и пита:
- С кола ли си?
- Не.
- Жалко!
31
Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.
22
Нарушител обяснява:
- Бях под въздействието на психотропни същества.
Катаджията:
- Казва се вещества.
- Не, за жената и тъщата казвам.
17
- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете!
- Искам да съобщя за изчезнала жена.
- От кога я няма?
- Абе вече пет поста не ми лайква!
- Да не би да са тъпи?
- Не бе, три хубави вица и два смешни клипа. Другите ги лайкват!
- Писахте ли и на лични?
- Да. Питах я ко стаа - мълчи!
- А самата тя поства ли?
- Ба! Вече пет часа ни лайк, ни пост!
- Разбрах, записвам. Дайте ми името на профила и, почваме издирване.
12