Директорът на един завод казал...
Директорът на един завод казал на секретарката си:
- Я ми извикай Петър!
Когато въпросният човек се явил, шефът подхванал ласкаво:
- Ооо, Петърчо! Влизай, влизай, моето момче!
Значи, да ти кажа - много съм доволен от тебе! Още помня как започна като обикновен работник - млад, плах, неопитен... Обаче - бързо навлезе в работата! Само месец след постъпването ти - стана бригадир. След още месец - началник цех. И като се започна - главен технолог, началник производство, главен счетоводител, завеждащ отдел"Човешки ресурси"... И всичко това - в рамките на една година! И ето - сега съм те извикал в кабинета си да ти съобщя, че ставаш заместник -директор на завода! Един вид - моя дясна ръка! Честито!
Пешо мълчал, забил поглед в килима. Шефът се захилил:
- Е? Защо мълчиш? Какво трябва да ми кажеш?
Оня измънкал срамежливо:
- Ами... мерси много... тате!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На работата:
- Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е вече...
- Вървете без мен, аз днес няма да почивам.
25
Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е т'ва?
- Ами, казвате първо нещо, което Ви дойде на акъла.
- А бе, я си е*u майката!
26
ЗАЩО ИНЖЕНЕРИТЕ СА НАЙ-ДОБРИТЕ ЛЮБОВНИЦИ?
Защото това е аксиома, която се доказва през цялото следване.
Защото независимо от климатизацията, знаят, че е нужна хидратация и вентилация.
Защото го правят по спецификация.
Защото са наясно с координатната система на женското тяло.
Защото успяват да овладяват напрежението и да поддържат хармониците.
Защото са специалисти по въртящия момент.
Защото знаят, че не е важна дължината на вектора, а приложната точка.
И най-вече...
ЗАЩОТО ВЛАДЕЯТ ПРАВИЛОТО НА ДЯСНАТА РЪКА!
12
- Къде работиш?
- В Ядрения център за магнитна peзонансия зa изследвания на висши организми!
- И какво пpaвиш там?
- Кафе...
23
- Прощавайте,с какво се занимавате?
- Аз съм оператор в кол-център.
- Не се обиждайте,но... тази работа не Ви ли превръща в робот?
- Благодаря Ви! Вашето мнение е важно за нас!
18
- Как станахте толкова добър писател на фантастични романи?
- Веднъж се прибрах чак на сутринта и трябваше да обяснявам на жената.
22
- Оказва се, че ако работите на работа, работният ден минава много по-бързо.
- Глупости. Работният ден върви още по-бързо, ако просто спиш на работа.
16
Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал смеейки се:
- У вас.
21
- Съседе, съпругата ти с к'во се занимава?
- Разделя семейства.
- Извинявай! Почувствах се неудобно...
- Що бе? Затова е учила! Бракоразводен адвокат е...
15
- Здравей Пешо! Как си? Какво работиш сега?
- Амииии, екстериорен дизайнер съм!
- Я пак!
- Багер карам бе, багер!
22
- От кога работите в нашата фирма?!?
- От момента, в който ме заплашихте с уволнение!
30
На вратата се звъни.
- Кой е?
- Дограмаджията.
- Но той вече дойде, на терасата е!
- Същия съм. Паднах!
36
Майстор и чирак, специалисти по отпушване на канали, отиват на адрес. Влизат в мазето, а там - над метър и половина пълно с отпадни води. Майсторът се съблича, взима гаечен ключ, поема си въздух и се гмурка. След малко изплува и казва на чирака:
- Момче, дай водопроводен ключ!
Чиракът подава, майсторът пак се гмурка. И така няколко пъти. Каналът е отпушен, майсторът излиза и докато се избърсва, казва на чирака:
- Ей момче, учи се на занаят, че иначе цял живот ключове ще подаваш!
26
Водопроводчикът Генчо напусна работа след 15 годишен трудов стаж, защото така и не успя да убеди жена си, че кълчищата не са: "Косми от оная руса кучка, със сухата коса..."
17
Конкурс за секретарка. До финала стигат три: тела-божествени, владеят по 5 езика, стенография, машинопис, компютърна грамотност на най- високо ниво.
Последен етап. На масата има орех и царевично зърно.
Влиза първата, взема ореха, подхвърля го и го хваща между гърдите. Поднася на комисията цяла ядка.
Влиза втората, взема царевичното зърно, вкарва го между кълките и поднася пуканка на комисията.
Третата влиза, вкарва два пръста между краката си и ги освирква.
Комисията решила да назначи още двама директори...
23