Веднъж и аз да си купя вино за...
Веднъж и аз да си купя вино за 100 лева! Вярно, 50 литра, ама… Па за 100 лева!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пиян мъж се качва в такси и казва на шофьора:
- Карай към площад "Батенберг".
- Но ние сме на този площад - уточнява шофьорът.
- Благодаря. Ето ти парите и друг път не карай толкова бързо…
3
Понякога си мисля, че съм кабинет по биология - куп вътрешности в спирт…
4
Употребата на алкохол може:
1. Да ви внуши, че говорите шепнешком.
2. Да ви накара да повтаряте отново и отново на приятелите си колко ги обичате.
3. Да ви внуши, че можете да пеете.
4. Да ви убеди в това, че вашите приятели умират от желание да чуят гласа ви потелефона в 4 часа сутринта.
2
Клаустрофобия е страх от затворени пространства. Например, отивам до бара, но се страхувам, че може да е затворен.
2
Жена се кара на мъжа си:
- Виж се колко си пропаднал, само пиеш и пиеш. Не мога да продължавам да живея с теб - още утре отивам и подавам молба за развод!
- Добре бе, върви подай молба! А после, като излезеш на площада, хората ще викат - виждате ли я тая, дето и Киро пияницата даже я остави…
4
- Когато прекаля с пиенето, на другия ден се чувствам като пребит. И ти ли си така?
- Не, аз съм ерген…
8
Доктор препоръчва:
- А ако не можете да заспите, изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една!
- А ако и тогава не помогне?
- Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли…
3
Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.
Производителите на сандали се молят за сухо лято.
Производителите на бира се молят за горещо лято.
И само производителите на ракия не се молят, а произвеждат, произвеждат…
13
- Брато, трябва да спрем да пием…
- Кажи къде и веднага спираме!
8
С това пиене няма да стигнеш далеч!
- Не ми и трябва… Кръчмата е на пет метра от дома ми!
4
Сбирка на анонимните алкохолици.
- Здравейте, аз съм Виктор…
- Здравееей Викторееее.
- Пия от 20 години… Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола…
- Разбира се… Кажи ни как можем да ти помогнем?
- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия.
8
Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
- Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Егати! - възкликва тя.
- Кандърдисал го е!
13
Срещат се две познати:
– Къде работи мъжът ти?
– Вече три месеца е в завода за водка и ликьори.
– И как е, харесва ли му?
– Един Господ го знае, още не се е прибирал у дома…
8
Изключително пиян младеж се прибира в къщи, но проблемите са огромни - гравитацията му играе лоши шеги: крачка напред, две или три назад.
Стояща отстрани бабка го наблюдава и накрая не издържаки:
- Младеж! Заднешката ще стигнеш по-бързо!
8
Панчо пита доктора си:
– Вярно ли е, че пиенето помагало да забравиш всичко?
– Вярно е, човек наистина забравя за всичко с изключение на пиенето.
2