Когато ви дават пари - вземете...
Когато ви дават пари - вземете ги, приберете ги в джоба си, дръпнете ципа и чак тогава започнете с онези глупости:
- "Е не трябваше." "Наистина няма нужда...","Ама, моля ви, защо..."
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две приятелки се срещат на улицата:
- Гледай, каква нова рокля си купих! - казва едната щастлива.
- Олии, суперска е! Честито! Жалко, че са нямали твоя номер!
3
В съда:
- Свидетелят, надявам се, че знаете, какво Ви очаква, ако не говорите истината?
- Да, господин съдия - БМВ.
1
- Коледа наближава, а още не знам, по коя телевизия ще дават "Сам в къщи"...
2
- Как си лекувате депресията?
- Моята депресия не е болна...
6
- Какво планирате за Нова година?
- Ами за сега сме уточнили датата.
2
Започнах нова диета. Вместо салам и месо купих плодове. Вместо водка - фрешове. Прилоша ми още към обяд.
8
Магазин за спортни стоки. Млад мъж купува парашут:
- Заповядайте господине. Това е гаранционната карта на продукта. За да отворите парашута трябва да натиснете синия бутон. Ако не се отвори, натиснете резервния червен бутон!
- Ако пак не се отвори?
- Тогава ще се наложи да върнете парашута в магазина за да ви го подменим.
7
Професионална моделка се разхожда с малкия си син. Малкият поглежда към небето и сочи с пръст:
- Мамо, виж! В небето летят фотографи.
Моделката поглежда нагоре и казва с надежда в гласа:
- Есен е, сине! Долитат за новите календари.
1
- На въпроса защо чалготеките работят до поне 6 часа сутринта, отговорът е:
- Защото тогава тръгват и първите автобуси за селата...
5
- Какво ще правиш на Нова година?
- Е как какво?! Руска салата.
2
– Скъпи, какво скърца така?
– Как какво? Утре е неделя, съседа настройва бормашината за 6 часа сутринта...
6
Двама старци си бъбрят на скамейката пред блока:
- Не мога да спа спокойно бе Гошо, на всеки 2 часа се събуждам да пикая.
- При мен е по-лошо, първо се изпикавам пък тогава се събуждам.
8
- Днес в детската градина играхме на чичо доктор.
- И как беше?
- Ами цял ден седях на едно столче в коридора и чаках.
8
Един седи на брега на реката и лови с две въдици. Едната хвърля във водата, а другата зад себе си на брега. Минава друг и любопитства:
– Кажи ми защо хвърляш на брега, това не е логично?
– Не казвам, тайна.
– Ще ти дам 10 лева, само ми кажи – гризе го любопитството!
– ОК, давай!
Ония му дал парите и чака за отговор.
– Ми на онази въдица във водата от сутринта нищо не се е обадило, ама на другата ти си петият за днес...
8
Съвет към жените:
- Не можете да заспите? Опитайте се да преброите любовниците на приятелките си.
5