За какво протестирате? - Нямам...
- За какво протестирате?
- Нямам работа.
- Ето ти една визитка, и утре започваш работа при мен.
- Е па ти от целия митинг баш мен ли уцели.
40
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съвещание на висши началници на НСС. Те са отчаяни - нито един от агентите им не е успял да открадне папка Н8 от ЦРУ. Накрая изпращат чистача Киркор. След няколко дни той им я носи.
- Как успя?
- Взех я от братовчед ми Гарабед, чистача в централата на ЦРУ.
- Как ти я даде?
- Е, аз колко папки от тук съм му давал, пък той да не ми даде една...
31
Отива човек при шивача:
- Добър ден, искам да си ушия панталон.
- Здравейте! Добре, няма проблем. Плат има те ли?
- Не нямам.
- Такааа, ето този черния харесва ли ви? Добрееее, значи ето ви плат, сядайте зад тая шевна машина и си шийте...
8
- Какво е най-лудото нещо, което си правил за пари?
- Ходих на работа!
29
На първа среща:
- А, сега и ти ми кажи къде работиш...
- В ядрения център за магнитна резонансия за изследване на висши организми.
- Уаааау!!! Много престижно звучи!... И какво по - точно правиш там?
- Правя кафе...
12
Мъж се прибира и казва на жена си:
- Днес ме уволниха от работата.
- О, не, но защо?
- Тикнах си оная работа в онуй, дето мие чинии и чаши, за да видя как е...
- Олеле, и какво стана после?
- Ами и нея я уволниха...
10
Интервю за работа в мобилен оператор.
- Баща ви ревнив ли е?
- Това какво общо има с работата?
- Нашите клиенти основно ще искат да спят с майка Ви.
17
На интервю в БДЖ:
- Добър ден, много се извинявам за закъснението.
- Нает сте!
16
Съд. Съдят местната квартална хубавица. Става адвокатът:
- Господин съдия! Как може моята подопечна да е виновна? Вие само я вижте! Какви дълбоки очи. Прекрасна шия. Изумителни коси! А каква възхитителна гръд! Какво дупе! Какви крака! Аз свърших, господин съдия.
Съдията:
- Аз също, но моля това да не се протоколира. Няма никакво отношение към делото!
9
- Синко, трябва да се упражняваш повече на цигулката!
- Колко повече, трети съсед полудя.
22
Терапевт, психиатър, хирург и патолог отиват на лов за патици. Терапевтът се прицелва в една патица, но се замисля: "Прилича на патица, има клюн, има криле, пера. Но може да е съвсем друго."
Патицата избягала. Литнала втора, прицелил се психиатърът но се замислил: "Прилича на патица - патица трябва да е. Но дали тя знае, че е патица?"
И тя отлетяла. Литнала трета патица. Хирургът вдигнал пушката, гръмнал я, взел я от земята и я тупнал пред патолога с думите:
- Какво е това?
17
- Имате прекрасни пръсти, дълги и тънки, пианистка ли сте?
- Не, мия епруветки в лабораторията...
15
Питат една стюардеса на ТУ-154 какво точно означава обозначението ТУ-154-4-2п.
И тя отговаря:
- ТУ е от "Туполев", конструкторското бюро, 154 е броят на пътниците, а 4 е броят на екипажа - двама пилоти, навигатор и бординженер.
- Ами 2п, какво значи?
- Ааа, това сме ние двете с колежката...
9
Неомъжената 42 годишна библиотекарка Сийка мечтаеше, някой читател да я вземе и да я върне след 20 дена... разпокъсана!
21
На интервю за работа:
- Колко езика знаете?
- Три - руски, английски и френски.
- Кажете нещо на английски.
- Gutten tag.
- Ама това е на немски.
- А, значи четири... и немски...
14
В агенция за недвижими имоти влиза социолог:
- Добър ден, правя проучване сред брокерите. Имате ли деца, госпожо?
Брокерката отговаря:
- В момента нямаме, проверете утре!
7