В данъчното: - Кога може да си...
В данъчното:
- Кога може да си взема отпуск?
- Но Вие не работите при нас!
- Но на практика работя непрекъснато за вас.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Из историята на живописта:
Оказва се, че не съществува нито един завършен натюрморт на тема: "Ледена биричка с димящи пържени картофки със сирене".
0
Мечтата на съвременния мъж - феминистка-нимфоманка да го заведе на ресторант, а после...
0
Обява:
- Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг...
2
Oбява:
"Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи... и още нещо"
0
Двойка в леглото.
Мъжът:
- Ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света?
Жената:
- Ще ми липсваш.
0
Всеки път след като съм ходил във фризьорския салон ме мъчи един въпрос:
"Защо ме питаха как искам да ме подстрижат?"
0
Официално опровержение:
- Не всички политици и чиновници у нас се продават. Повечето са отдавна продадени.
1
Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единия:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!!!
0
- Обича ме, не ме обича, обича ме...
- Докторе, оставете ми зъбите на мира!
0
Обява:
Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!
2
Ако се приближите до спящ човек и силно викнете в ухото му "Тринадесет" - той ще подскочи и ще почне да се озърта.
Това още веднъж доказва магическата природа на загадъчното число!
0
Обява:
- Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди, вечери. За допълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл....
4
Попитали една коза:
- Къде жените са най-грозни?
Козата:
- МЕ-Е-Е-И-И!
1
Обява:
"Фирма предлага всякакво бояджийски услуги за дома на Вашата тъща. Гарантираме стопроцентова токсичност ."
1
Баща се кара:
- Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази мини пола няма да отидеш на купон. Разбра ли ме, сине?
1