Нанася се нов наемател. - Хазяин...
Нанася се нов наемател.
- Хазяин, трябват ми 12 ключа за приятели!
- Аз да монтирам направо въртяща се входна врата!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Не мога да се върна при теб...
- Явно се е появил някой друг...
- Да... разсъдък.
6
С наближаването на фирмените банкети всички часове за интимна епилация са изчерпани!!! После мъжете били виновни...
9
- Здрасти, ко прайш?
- Глупости, ама гледам да не се набивам на очи...
9
- Как си с Немският...?
- Като Немска овчарка - всичко разбирам, но не мога да говоря!
22
- О кей Google, намери ми жена!
- Да подредя според цената?
- Не, според отзивите.
7
- Как се казваш?
- Вълко Лесичков.
- Откъде си?
- От село Мечка.
- Б*аси нищо човешко нема в тебе бе...
19
Първан, склададжията в сервиза за гуми, бавно поливаше склада с бензин и си мърмореше:
- Сега ще видите вие ЧЕРЕН петък!
12
Най новата заплаха в Перник:
- Ей, че додем да ти спукам бидоно...
14
В магазина:
- Искам да купя жилетка.
- Нямаме, но мога да ви предложа пончо.
- Госпожо, казах жилетка, одеяло с дупка си имам вкъщи.
5
Една жена ми се обади да ме уведоми, че е бременна... И двамата ревахме, докато се уточним, че е... сбъркала номера.
6
- На колко години сте?
- На 22.
- Какви са вашите силни страни?
- Логиката.
- Как се виждате след пет години?
- На двадесет и седем.
14
Мис България е като Лудогорец - има титла, но всички и се подиграват.
21
- Оооо, Вие сте такъв невероятен интелектуалец и естет...
Той:
- А, не... Само Ви се струва... Хетеросексуален съм.
13
Отваря се вратата на логопеда и се подава глава.
- Итвинете, моте ли та флята?
А логопедът отговаря:
- Не тамо моде... но и тябва.
14
Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът е дребничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите:
- Гледаш го, а? И кво, палиш се, нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а кво държи в тях - само едно колело...
14