Приятели! В Европа вилнее свински...
- Приятели! В Европа вилнее свински грип. Слава богу, нас това не ни касае. Но все пак е по-добре да се занимаваме с вегетерианци.
- Защо?
- Екологично чисти продукти!
Така завърши събранието на канибалите.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Еволюция на съпружеските отношения - от поза 69 до поза 96.
0
- Скъпи, във вестника пише, че вдовиците стават добри жени.
- Излиза, че трябва да се обеся, за да станеш добра жена?
2
Тя се погледна в огледалото и сложи на масата още една бутилка водка.
1
Жена кърми бебе, до нея друго дете седи на гърнето и я дърпа за полата. В ъгъла стои и реве наакано трето дете, на дивана лежи пиян мъжа й, наоколо пълно с мръсни съдове и дрехи. Със свободната си ръка се обажда на своя приятелка. Тя си лежи във ваната с ароматично соли, до нея чаша вино. Многодетната майка:
- О, Мими! Като си представя, че си сам-самичка, кръв ми капе от сърцето...
6
Вторник 20:30, бирария "1516", Багерът разказва истински случай:
Зима. Ски писта. С бясна скорост се спуска скиор. На една от бабуните направо полита, все едно от ски шанцата е скочил Грегор Шлийренцауер (носителя на Световната купа). Приземява се в едно дърво до пистата. Става - щеките огънати, ските счупени, екипът скъсан, маската разбита, цялото лице в кръв, няколко зъба се клатят, ключицата счупена, капачката на коляното надробена...Коста казва:
- По дяволите! И все пак е по-хубаво, отколкото на работа!
1
В Габрово двама приятели си говорят:
- Елате ни на гости за Нова година!
- Няма да можем.
- О, толкова любезно от ваша страна!
6
Една жена заподозряла мъжа си в служебен романс и му се кара:
- Предупреждавам те! Ако не спреш своите игрички с жени от работата ти, или ще се обеся или удавя!
- Пак твоите обещания... Цял живот само обещания!
3
След гледане на "Доктор Хаус" всички искат да са копелета и гении.
Обикновено успяваме само с първата част.
3
Ставам рано сутрин след купон в квартирата. Цялата стая е кочина. Пресягам се да отворя прозореца, а той изведнъж пада. Отварям вратата и дръжката се отчупва и остава в ръката ми. Сега ме е страх да отида до тоалетната...
1
- Уф, по погрешка съм си прибрал мръсните дрехи в хладилника вместо в пералнята. Понякога си мисля, че съм пълен дебил.
- И на мен ми се е случвало.
- Да вкарваш дрехи в хладилника?
- Не, да мисля, че си пълен дебил.
3
- Имам две новини за теб.
- Започни с добрата.
- А кой е казал, че има добра?
0
Мъж гинеколог е като автомонтьор, който никога не е имал автомобил.
0
- Кажи "Не!" на наркотиците!
- Но аз не говоря с наркотиците...
1
- Какво е казал Майк Тайсън на Ван Гог?
- "Това ще го ядеш ли?"
2
- Мамо, дай ми сто лева за обувки.
- Нямам толкова, сине, парите не растат по дърветата.
- Разбира се, че растат. Нали са от хартия.
1