Баща и син македонци си говорят...

Баща и син македонци си говорят.
Синът вика:
– Тато бе, ке студирам.
– Шо ке студираш бе, сине?
– А бе, тато, ке студирам економия во Бугария?
– Ее, браво бе, сине бе, економия. А шо ке ги правиш бугарките?
– Ке ги фукам, тато.
– Ке ги фукаш, ама немой да им лижеш пичинята.
– Зощо бе, тато?
– Ее, сине, не ни го признават язикот.

Добавен 14     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 266



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Скъпа, купих олимпийски презервативи. Какво ще кажеш да си сложа златния?
- Я сложи сребърния, белким един път свършиш втори!

Добавен преди 5 години 15 Преглед

П*рното е толкова нереалистично, влизаш с гаджето в банята и вместо горещ с*кс, зъзнеш от студ 20 минути в ъгъла, като ѝ подаваш шампоани, балсам, гел и прочие!

Добавен преди 5 години 8 Преглед

Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е*еш, погледнеш часовника - 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника - 23:40!
- Сядаш да пожиткаш малко на компютъра в 24:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00...

Добавен преди 5 години 23 Преглед

В спешно отделение постъпи момче с пирон, забит в з*дника. По негови думи той тъкмо драскал с пирона на вратата на нов Лексус думата "пед*рас" и ръката му се изплъзнала…

Добавен преди 5 години 25 Преглед

Двама полицаи се зачели в едно информационно табло пред кожно-венерическия диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис. На първо място - тираджии. На второ място - артисти. На трето място - полицаи и т.н. Единият полицай попитал:
- А бе какво е това сифилис?
Другият отговорил:
- Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.

Добавен преди 5 години 24 Преглед

На бара. Той:
- Аз съм Стефан, много те харесвам и искам да те водя у нас.
- Леле, много си бърз!
- О, ти да ме видиш в леглото!

Добавен преди 5 години 9 Преглед

- Лельо, разбрах защо момичетата нямате п*шка. Паднала ви е...
- Какви ги говориш, Гошко?!
- Но твоята не е изгубена, намерих я под възглавницата ти...

Добавен преди 5 години 13 Преглед

Атлетичен мъж на около 30 г., влиза късно през нощта в аптека:
- Десет презерватива, моля!
Аптекарката:
- За тук или за вкъщи?

Добавен преди 5 години 23 Преглед

Катаджия спира плеймейка и тя почва да се съблича!
- Но какво правите?
- Готвя се за акта!

Добавен преди 5 години 8 Преглед

Днес пътувам с влака и един едър чичко със сноп в ръка нарежда:
- Вестници, списания, еротика, кръстословици, вицове.
Казвам:
- Вицове.
Той взима банкнотата и почва да ми разказва виц!
- Добре, че не си поръчах еротика!? - мисля си аз.

Добавен преди 5 години 16 Преглед

По време на прегледа на простатата ми, попитах доктора, къде да си оставя панталоните. "Ей там до моите" не беше отговора, които очаквах...

Добавен преди 5 години 10 Преглед

Свещеник пътува в колата си. Не щеш ли, вижда край пътя прост*тутки. Верен на дълга си, отчето спира, слиза от колата и отива да ги поучава:
- Чада божии, това, което правите, е голям грях. Вие сте тръгнали по един грешен път.
- Защо да е грешен, отче? Не минават ли вече ТИР-овете оттук?

Добавен преди 5 години 6 Преглед

- Как беше при любовницата?
- Лошо, в най-сюблимния момент ми потече кръв от носа!
- Кръвно?
- Не, съпругът и от командировка!

Добавен преди 5 години 5 Преглед

- Какво е ДЕВАЛВАЦИЯ по ЖЕНСКИ?...
- Да замениш златното СЪРЦЕ на СЪПРУГА СИ... ЗА стоманения ЧЛЕН на СЪСЕДА...

Добавен преди 5 години 3 Преглед

Цирк. Дресировка на крокодил. Дресьорът отворил устата на крокодила, поставил вътре мъжкото си достойнство и крокодилът затворил устата си. Дресьорът ударил с юмрук по главата на крокодила, който си отворил устата. Мъжът извадил достойнството си непокътнато, показал го на публиката и попитал:
- Е, кой иска да пробва този номер?
Последвало дълго мълчание. Чул се плах женски глас от първия ред:
- Аз! Само не искам да ме удряте така силно по главата...

Добавен преди 5 години 9 Преглед
Вижте още...