Жената на бай Славчо му изневерявала...
Жената на бай Славчо му изневерявала със съседа им. Всяка нощ в 3 часа ставала, отивала на двора до плета, подавала си дупето и съседа през плета я опъвал...
Един ден бай Славчо я попитал:
- А бе жена, къде ходиш всяка вечер към 3 часа?
- А бе остави се, не е за разправяне... всяка вечер по това време ми се дохожда по голяма нужда, отивам до плета на съседа, свършвам си работата и после кравата на съседа ми облизва дупето и ми става едно такова хубаво... мани, мани...
Вечерта бай Славчо решил да пробва и той... отива до плета, прави каквото прави... появява се съседа, в тъмното се белее едно дупе и той му налита...
- Ааааааааа, недей така де, недей с рога, по-кротко...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Засукана мадама отива в автосервиз да и сменят ауспуха. Монтьорът я заглежда и решава да я заговори:
- С какво се занимавате?
- Правя френска любов?
- Аха! Свирки!
- Не, правя френска любов.
- Да, де. Духаш.
- Не, правя френска любов. Колко ще ми вземеш за ауспуха?
- 20 лева.
- А колко време ще работиш?
- 2 часа.
- Аз ще работя 1 час и ще взема 100 евро. Така че, аз правя френска любов, а ти го духаш.
9
Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:
- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у г*зо!
7
В кулоарите на парламента си шепнат двама депутати:
- Имам проблем. След с*кс разбрах, че презерватива е останал вътре!
- Не се притеснявай. Ще отидеш да се изакаш и сам ще излезе!
15
На нудистки плаж, негър излиза от водата и на оная му работа татус "WENDY."
Вижда го некъв и му вика:
- Еееее пич, и твоята ли се казва Уенди?
- А бе тука пише WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLIDAY, ама се е свил от студената вода.
19
От две любовници, мъжете на възраст си избират тази, която живее по-близо!
5
И самураят опита да си направи харакири. Обаче не уцели и му се наложи да става мюсюлманин.
10
- Каквото сам си направиш, никой не може да ти го направи. - помисли си тя... И се присегна за вибратора...
16
Ако правиш с*кс с някой от чужда държава, дай всичко от себе си, защото представяш цялата нация! Накарай ни да се гордеем!!!
10
На вратата на съседа някаква гад написала дума с три букви. Съседът не взе да го трие, а добави отпред "голям". Как се измени смисълът, как просветна надписът!
13
Народна мъдрост:
- Ако сутрин след запой, четката за зъби не ти влиза в устата, това е четка за тоалетна.
24
- Ти си последният левак, с когото ще преспя!
- А, добре... да кажа на другите, да не се редят на опашката.
5
При мъжете е лесно, с квото мислиш тва и чешеш. При жените е сложно, почесваш едно място, спира да мисли другото!
5
Отивам при доктора и му казвам:
- Докторе, имам някакво венерическо заболяване.
Той ме пита:
- Така, да видим сега, какви са симптомите?
- Ами ходя си където си искам, правя каквото си искам и ме боли оная работа за кризата...
2
Когато Купидон смени старият си лък с модерен арбалет с оптика, вече можеше да изстрелва много повече стрели за кратко време и да улучва повече хора. И така се появи груповият с*кс...
4
- Какво казва жена след три оргазма?
- Не знам.
- Не знаеш, а?! А на среща ме каниш!
7