Ако сте напипали слабото място...
Ако сте напипали слабото място на мъжа, то пипайте, докато стане силно!
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Пак ми се иска да отида на Малдивите!
- Та ти ходил ли си там!
- Не съм, но всяка година ми се ходи!
18
- Отче, можете ли да ми обясните, защо зелевата чорба помага повече от светената вода?
16
Когато тя видя в магазина намаление на 50%, мозъкът и изключи на 100%.
24
Между приятели:
- Ти мъжкар ли си?
- Да, а ти?
- Аз съм женкар!
23
Редовен клиент влиза в сладкарница.
- Добър ден, искам торта за рождения ден на съпругата ми.
- С колко свещички?
- 25, както винаги...
13
Баба в аптеката:
- Дайте ми един DUREX?
- Дядото:
- FERVEX ма, дъртоо
17
- Вашето ниво на владеене на езика?
- Мога да оближа ножовете на блендера, без да се порежа.
15
- 'Що плачеш, бабе?
- Гаджето ме заряза.
- Ами кат' не ядеш...
14
На летището в Амстердам, бе задържан пасажер, който се опитвал да отлети със собствени сили!
16
- Какво ти подари твоят?
- Тиган.
- И ти?
- Показах му колко е мощен и здрав!
11
Седят пред камината в хола на имението си лорд Camelmouth и жена му и съзерцават тихо огънят. По някое време милейди се обръща към лорда и сухо отсича:
- Милорд, вие имате муха на носа си! След минута мълчание лордът отговаря:
- Милейди, да не би да намеквате, че аз съм лайно? Отново минута мълчание, след което милейди мазно, но натъртено отговаря:
- Милорд, една жена винаги може да сгреши, но една муха НИКОГА!
16
Жените са като катаджиите - наприказват ти куп глупости, вземат ти парите и накрая пак ти си крив.
11
Искате ли да започнете нов живот? Правете с*кс без презе*ватив!
24
Габровец развежда свои познати в новопостроената си къща:
- А, това тук е трапезарията. Да не дава Господ могат да се съберат 18 човека.
22
Той /замислено/:
- Имах нещо в главата си...
Тя:
- Мозък...?!?
Той:
- Мммнеее... нещо важно...
18