Иване гушни ме! - Не! - Иване прегърни...
Иване гушни ме!
- Не!
- Иване прегърни ме!
- Не!
- Иване хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване целуни ме както правят другите двойки!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!!!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ще ви глобя с 50 лева за обида на полицай!
- Ето, вземете тези 100 лева и чуйте това...
1
Двама цигани се прибират от гурбет в Сирия. На границата полицаят им проверява паспортите и прави гримаса:
- От кога не сте се къпали бе, воните на мърша?
- Това е от химическите оръжия!
1
- Защо превишихте скоростта, въпреки че на пътя имаше легнал полицай?
- Господин съдия, аз не съм виновен, че той се е напил.
1
Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
- Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
- Чудесно, моето момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празнуват.
- Какъв беше въпросът на изпита, сине? – попитал бащата.
- Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.
- Но, сине, 3 по 7 е 21.
- Може и така да е, тате, но аз бях най-близо до верния отговор.
3
- Защо си тъжна?
- Откраднаха ми паспорта!
- Отиде ли в полицията?
- Ходих... Не са те...
1
Полицай към ром:
- Ти крал ли си бе?
- Къв крал бе, бате? Аз съм циганин.
0
Пиян седи на една пейка от часове. Минава един полицай и го пита:
- Защо седите тук цял ден?
- Земята нали се върти? Значи къщата ми все някога ще мине от тук.
0
Деца направиха снежен човек в Колумбия. Малко по-късно полицията го оцени на $25 млн.
0
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман
се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
- Ще задигна една торба, ще я изсуша и съм уреден за цяла
година. Изведнъж забелязва в далечината полицейска кола.
– Ами сега?
Гледа – наблизо пасе стадо кенгура. Веднага взел
решение – съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе! Ще издадеш цялото стадо!
2
Извънградски път. Катаджия забелязва кола, движеща се с 20 км/ч и решава да я спре и провери какво става. В колата са 4 бабички на около 85 години, едната шофира, а другите - пребледнели и се кръстят.
- Какъв е проблемът, господин полицай? - пита шофьорката. - На знака пише 20 км/ч и аз карам по правилата.
- Госпожо, това 20 е номерът на пътя. Ограничението е 60! - отговаря полицаят, след което се обръща към другите бабки. - А вие защо сте така уплашени?
- Ох, синко - една през друга се оплакват те - току що минахме през път номер 210...
2
Един човек вървял и си ръсел пясък. Спрял го един полицай и го питал:
- Каквоо правиш?
- Амииии, ръся пясък!
- Е за какво го ръсиш този пясък?
- Миии... против крокодили!
- Е кви крокодили бе, тук няма крокодили!
- Еми нали ръся пясък!
0
Полицай спира кола за проверка:
- Вашите документи, сър!
- Защо пък изведнъж станах сър?
- Защото карате в лявата страна на пътя!
1
Тест за определяне на IQ в полицията (коефициент на интелигентност):
"Продължете логическия ранг: 0, 0.25, 0.5, 0.75 ..."
Сто процента от анкетираните полицаи отговорили "литър".
0
Интересно как нравствената полиция позволи на финансовата полиция да остави народа без гащи?
0
Из докладите на МВР:
"При акция полицаите разбиха склад за марихуана. По време на акцията складът се е запалил. В момента полицаите са в третото измерение и се борят с покемоните."
1