А бе сега, както има много разновидности...
А бе сега, както има много разновидности от към половата ориентация, трябва ли ние с обикновената да го празнуваме св. Валентин?
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Два въпроса ме тормозят:
- Първо, с кого Адам е изневерил на Ева, че ние да произлезем от маймуните?!
- И второ, как е изглеждала Ева, че Адам да предпочете маймуна?!
20
Митничар се прибира в къщи, заварва жена му гола и изпотена:
- Жена, ти си имаш любовник, казвай къде е!
- Не е вярно упражнения правех и затова съм така.
- Сега ще обърна къщата, намеря ли го ша ви убия и двамата!
- Да видим под леглото-няма никой!
- В банята -няма никой!
- Отваря вратата на гардероба, отвътре се подава ръка, стиснала 500 лева, прибира ги и затваря вратата и казва:
- Добре и в гардероба няма никой!
20
- Дядо, Дядо защо баба Яга няма деца?
- Защото не лети на правилната пръчка дедовото...
12
Хубаво е, когато жената има големи гърди... Прегръщаш я... и усещаш, че между вас има нещо...
8
Знаете ли, че... Жените, които не са правили скоро с*кс са лоши и заядливи...
8
Просветление, съжаление и самоунижение на българина, след грешка:
- Да се е*а в главата проста!
15
— Гоше, Гошенце! Беда!!! Синът ни се оказа пе*ерас!
— Ванче, успокой се, на никого не казвай засега! Ще го възпитаме, ще го изучим, ще го направим депутат. Казвам ти, всичко ще си дойде на мястото.
19
- И как можеш да дишаш с този мъничък хобот? - попита Слонът един гол мъж. - Аз не дишам с него! - отговаря Мъжът и добавя - "Аз мисля с него!"
17
Послание в асансьора:
- До госпожата от шестия етаж: "Моля, не крещете толкова по време на с*кс! Всички сме спали с мъжа Ви - не е нищо особено!"
22
Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.
- Ами господин съдия, Айшето няма п*тка.
Съдията шашнат пита Айшето вярно ли е това.
- Господин съдия – прибира се Манго пиян, вдигне един крак на Айшето, един на балдъзата…
23
– Добър ден! Бихте ли ни отделили една минута, правим проучване.
- Да?
- Защо зареждате на бензиностанции ЕКО?
– Миии, щото искам да ч*кам една от касиерките...
35
- Господине, паркирали сте си BMW-то на инвалидно място!
- С малка п*шка съм и слушам чалга...
- Извинете!
26
- Мамо, какво е изгаряща любов?
- Ееех, дъще, когато баща ти в тъмното обърка вазелина с камфоров гел...
13
През първата брачна нощ булката се разплаква:
- Авраме, ауу!
- Какво, Сара?
- Много съм слушала за обрязването, ама чак толкова много да режат!
22
Свети Валентин празнуват тези, които имат една любовница. Тези, които имат повече празнуват Вси Светии...
16