Перфектният ден на един мъж: 06.00...
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига.
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди.
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След като чугунена мивка падна върху крака на водопроводчика Петров, той си призна... че ще встъпи в с*ксуални отношения с мивката, с директора на завода и, колкото и да не е за вярване, с целия завод.
15
Прибира се един мъж, жена му насреща:
- Защо миришеш на женски парфюм?!
- Скъпа, секретарката, таз глупачка, като се гласеше нещо и без да иска пръсна по мен с парфюма си.
Минава време. Прибира се мъжа, а жена му:
- Имам новини... бременна съм.
- Как? Нали взимам мерки?
- Скъпи, моя шеф, такъв глупак, като раздаваше премии и без да иска пръсна в мен!
7
- Мисля, че не обичам достатъчно мъжа си.
- Защо мислите така?
- Ами, по време на с*кс не мисля за него.
- А за кого?
- За човека, с когото правя секс в момента...
8
Днес ме спря една катаджийка... Да знаете, че има и жени пед*раси...
22
ПОСЛЕДНИЯТ ЧОВЕК НА ЗЕМЯТА... гледаше с тъжен и празен поглед опустелия Facebook... После се пресегна и написа "К*Р" на стената СИ... НЯКОЙ ГО ЛАЙКНА...
15
На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте пед*раст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.
22
Кат прочетеш съставките на чипса, братле... разбираш че по-безопасно е да лапаш п*шки...
14
- Добър вечер, госпожо! Сержант Петров - КАТ. Тест за алкохол - духайте!
- Но това не е дрегер, а х*й!?
- Да, ама няма да отчете, ако сте пили.
- Хм, така погледнато...
23
- Коя е най-запомнящата се фраза, която са ти казвали след с*кс?
- “Айде да те видя друг път дали ще крадеш!”
12
- Разбра ли, че Пешо напусна фирмата?
- И къде е отишъл?
- В гей-клуб. Казва, че парите са повече, а те е*ат по-малко!
43
Двама пед*раси решили да отидат за уикенда на вилата.
Два дни яко с*кс и по обяд единия казал:
- Хайде да пием кафе.
Направили си кафе, а другия казал:
- За по-перв*рзно хайде да си го излеем отзад.
Речено сторено. Когато единия излял кафето на другия отзад.
Първия извикал:
- Ааааааааааа.
- Какво бе, да не пари?
- Не бе, горчи.
13
Тя беше като оркестъра на Титаник, давеше се, но не спираше да свири!
11
Една жена прелюбодействала, когато мъжът ѝ се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.
Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и...
- Кой си ти?
- Васил.
- Какво правиш тук?
- Ям луканка.
На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си.
Всички казали:
- А бе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти.
И пак се прибрал по-рано в къщи. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника - вътре стои друг мъж.
- Кой си ти?
- Ами... Иван.
- Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой!
15
- Докторе, живота ми е пълна скука...
- Хванете си любовник!
- Имам двама...
- Разкажете на мъжа си за тях...!
23
Два клитора си говорят.
- Писна ми. Все сме били най-гнусни, най-солени и отвратителни!
- Бе... Махни ги тия зли езици!
11