Две мутри си ловели риба край реката...
Две мутри си ловели риба край реката. До тях спрял един дядо с една каручка и магаре и ги попитал:
- Момчета, знаете ли къде на тази река е по-плитко за да минем с моето магаренце.
- Да старче, тук 2 метра по-надолу е плитко и можете да минете.
Тръгнал дядото с каруцата, потънал във водата и се удавил.
Другата мутра пита приятелчето си:
- А бе Ряпа, брато, защо излъга стареца така, виж как се удави.
- Брат, аз от къде да знам, одеве минаха две патенца и им беше до кръста...
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един разстрел е по-добър от 100 закона срещу корупцията! - китайска мъдрост.
48
- Кво става с тебе? Целият си в кръв!
- Снощи ме нападнаха двама кретени!
- Ми нали имаш черен колан по карате?
- Беше тъмно, и те не го видяха!
11
Пътувам в една кола с две деца в нея. Едното на 1 г. и 9 м., другото на 8 г. Малкото реве за майка си (тя не е в колата ни) и баткото веднага на телефона си, пуска детска анимация, та усмири малката "гад".
- Как ли са ни усмирявали нас като ревнем и като нямаше високи технологии? - питат се младите в колата.
- А ми биехме ви! - отговорих им.
10
Новогодишното ми настроение - иска ми се нещо японско. Например сепуко.
12
Бай Пешо Стругарят не знаеше, че Миро Скалата е републикански шампион по ММА, и най-брутално го преби от бой.
Извод: Незнанието е сила!
20
Двама парашутисти скачат заедно от самолет.
Единият пита:
- Искаш ли ябълка?
- Ами да! - отговаря вторият.
След малко:
- Искаш ли още една?
- Да.
Това се случило още няколко пъти.
- А бе ти откъде ги вадиш тия ябълки?
- Ами ти с кво мислиш ти е пълна раницата?
10
Ако животът ти поднесе лимон, направи си лимонада. Ако ти поднесе сгащен византиец при Върбишкия проход, направи си чаша и си пий лимонадата.
21
Вчера ми беше много скучно и под случайно попаднала снимка на някакъв непознат мъж написах:
- "Значи не ме обичаш вече?!? Това ли ти е любовта?!!"
До вечерта - профила ми беше посетен и разпитан от всичките му 324 приятели, в това число и съпругата му... Пич, ако все още си жив- ИЗВИНЯВАЙ!
12
В съда тече дело. Пред съдията стои кльощавичък интелигентен мъж с очилца и широка усмивка.
Съдията:
- Кажете, подсъдими, защо убихте тъща си с чук?
Мъжът, разливайки се в още по-широка усмивка:
- Всеки сам кове своето щастие.
12
Доктора към пациента:
- За вас имам една лоша, и една добра новина. Първо лошата, отрязали сме здравият ви крак, а добрата е, че болният ще оздравее.
16
Арестуват попа за хулиганство.
- Кажи как така натупа съседа, като си божи човек...
- Удари ме той по дясната буза, обърнах и лявата - удари ме... След това в библията не пише нищо повече и аз го започнах.
30
Аплодисменти за всички тези, които работят в Моловете, че по цял ден слушат коледни песни и още не са извършили масови убийства!
13
- Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозии.
- Браво сине, а утре какво ще учите в училище?
- В кое училище?
16
Ако си си направил добра застраховка живот... наслади ѝ се... скочи с парашут, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне...
23
В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва, едва. Другите го питат:
- К`во стана, бе? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?
- Ами, случи се! Май вече не мога да имам деца.
- Как така, бе?
- Ами, хванах се в един капан за мечки.
- Е, то в капан, можеш само крака да си нараниш?
- Да, ама аз клекнах да сера над него...
18