Вчера се прибирах по тъмно. И...
- Вчера се прибирах по тъмно. И без да искам, паднах в една септична яма!
- Ужас! Имаше ли много л*йна?
- Ами, не бяха много! Бяха се натрупали, колкото да ти стигнат до глезените.
- Е, извадил си късмет!
- Какъв късмет, бе? Паднах с главата надолу!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж до прости*утка:
- Колко за свирка?
- 50 кинта...
- Много скъпо, ма!!!
- Що, ти за колко ще я направиш?
51
Баба към внука си:
- Какво прави приятелката ти ваг*нка?
- Бабо, приятелката ми е вЕганка!
15
Лошите момичета карат колело без гащички, а много лошите - без седалка...
17
- Кaквa е рaзликaтa между чорап и чорaпогaщник?
- Чорaпa мирише само на крaкa.
32
- Тате, тате, знаеш ли защо на мъжете пърденето се чува по силно?
- Що бе, тате?
- Ми, понеже имат микрофон с два високоговорителя до задният двор!
10
След дълга нощ, правейки с*кс, той забелязва снимка на друг мъж на нощното шкафче и започва да пита:
- Това мъжьт ти ли е?
- He, изобщо - отговаря тя, хапейки му ухото.
- Гаджето?
- Не - казва тя, усмихвайки се.
- Зашо се смееш?
- Защото ме възбуждаш, когато ме ревнуваш.
- Може би е баща ти или брат ти?
- Неее, глупчо, това бях аз!...
23
По*ното - по-добре веднъж да участваш, отколкото 100 пъти да гледаш.
10
Седят три девойки на кафе и си лафят. Първата казва:
- Оня ден лягаме с моя Иван, хващам го аз за топките, а те топли.
Втората казва:
- Вчера лягаме с моя Гошо, хващам го аз за топките - и те бяха топли.
След ден-два се срещат пак. Третата девойка посинена, с едно полузатворено око и нещастна физиономия.
Другите изненадани:
- Муцка, какво е станало, защо си така?
- Ами прибирам се вчера аз, лягаме си с моя, хващам го аз за топките - студени! Викам изненадана, абе, на Иван и Гошо топките са им топли, твоите защо са студени?
13
- Госпожице, как попадна тая голяма краставица във Вашата ваг*на?
- Докторе, виждам, че сте шокиран. Но моля Ви - не прибързвайте с изводите! Нещата не са такива, каквито изглеждат на пръв поглед!
- О, така ли? А какви са тогава?
- Ами, това е тиквичка!
26
Един се хвали:
- Значи, жена ми да ти направи свирка - пръстите да си оближеш!!!
9
Дейвид Копърфилд изнася поредното си шоу. По едно време един от зрителите става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да ти покажем един фокус?
- Добре, покажете, няма проблем!
- Само че ми трябва твоята маса и твоята асистентка Клаудия Шифър, като доброволец.
- Заповядайте!
Нашият слага Клаудия на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и започва да я клати, като гладен зелена джанка.
Дейвид Копърфилд е направо ошашавен:
- Ей, к'во става тука бе, това не е никакъв фокус?
- Разбира се, че не е фокус! Т'ва направо си е нек'во чудо!
19
Снежанка се напила и заспала в гората. Събужда се и вижда до себе си бележка:
"ЧЕСТИТО, ВЕЧЕ НЕ СИ ДЕВ*ТВЕНА!
Подпис: МАЛКИЯ ПРИНЦ".
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала.
Събужда се и нова бележка "Снежанкe, вече си к*рва. Подпис: Али Баба и 40-те разбойника!
Започнала горко да ридае, мушнала още едно кило ракия и пак заспала.
На третия ден! Събудила се и гледа друга бележка:
Този път бележката гласяла "Снежанкe отново си девствена. Подпис: Храбрият шивач."
17
Една семейна двойка се занимавала с контрабанда на екзотични животни.
Веднъж, когато наближили границата, мъжът се разпоредил:
- Колибритата си ги постави на шапката. Все едно, че са украса! Костенурките си ги пъхни в сутиена! Ти си плоска отпред, така, че - има място! А скункса си го мушни в гащите!
Жената попитала притеснено:
- Ама, как така? Ами миризмата?...
Мъжът въздъхнал:
- А, бе - ще рискуваме! Пък, ако умре - умре!
26
- Скъпи, не се притеснявай толкова, малкият пе*ис не е голям проблем!
- Ох, знам, скъпа, ама ми се искаше въобще да нямаш пе*ис...
25
Шеф на голяма фирма праща свой служител командировка в Бразилия.
- Шефе, с удоволствие ще отида! Харесвам Бразилия, там има само футболисти и прости*утки...
- Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
- Оу... така ли? И в кой отбор играе?
16