Коя е най-дългата дума с представки...
- Коя е най-дългата дума с представки в българския език?
- Изпонасрахме се!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Аз съм ранима жена, когато плача, не виждам кого удрям с лопатата!
6
Катето разбра, че има кофти репутация, след като постна във фейса оплакването: "Счупих ръка". Само един приятел попита дали е лява, или дясна, а 57 се поинтересуваха - "На кого?"…
1
- Какво носите в чантата?
- Газов пистолет и нож.
- Не, не, до тях какво има?
- Шоколад.
- НЕ МОЖЕ ДА ВЛИЗАТЕ В КИНОТО С ХРАНА!
5
Ако не си изядеш закуската, ще дойде Мисис България да изяде теб!
2
Тя влезе в дискотеката с уникална рокля от Georgio Armani, обувки от Dolce&Gabanna, перфектен грим от Koko Chanel и синина под окото от Киро.
9
Сериозните отношения започват, когато момичето покаже снимка, като малка седейки на гърнето…
2
Гледаме, че съм се увила с палто, шал, шапка като пашкул и ме пита:
- Студено ли ти е?
- Не бе чакам да стана пеперуда!
4
Германецът: моята жена в леглото е дива като лъвица
Французина: моята е нежна като пеперуда
Българина: и моята не прилича на човек.
7
- Тате, аз откъде съм дошъл?
- Проблемът, не е ти откъде си дошъл, а аз какво търсех там.
13
- Толкова си красива, че като те гледам, имам чувството, че потъвам в очите ти!
- А ти знаеш ли, че очите ми са кафяви?
- Естествено.
- Е, тогава даваш ли си сметка в какво си затънал…
8
- Ало, модната агенция ли е? Търсите ли модели?
- Да! Но само с размери - 90-60-90!
- Нямате проблеми! Всичко ми е точно толкова - ръстът, възрастта и теглото!
6
В беда съм!
Гаджето ми разбрала за любовницата ми и се видяла с нея!
В момента и двете пътуват към жена ми, за да й разкажат всичко.
14
Ако ви е омръзнало да пътувате в претъпкан автобус… съвет да се отървете от пътниците:
Утре сутринта като се качите, кихнете шумно. После се обърнете към най-близкостоящата пътничка със страдалчески глас:
- Ох, тая Ебола съвсем ще ме умори…
7
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
1. Стига си мил чинии! Я марш на риба!
2. Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли!
3. Какво й се назлъндисваш на хубавата комшийка?
4. Целият вход я опраши, ще си помислят, че съм се омъжила за левак!
9
Снощи мъжът ми тръгнал да ме навива…
Е, аз се съгласих - дадох му, и да ви кажа не съжалявам - знаете ли какви хубави къдрици имам днес...
3