По време на соца, една лелка била...
По време на соца, една лелка била застанала пред църквата и нареждала:
- О, Господи! Моля те, дай ми двайсет лева, че много ми трябват!
Минал партийния секретар и я чул:
- Другарко, религията е опиум за народа! Ето, вземи тия десет лева! Но искам да знаеш, че ти ги дава един истински комунист! А не - някакъв си там, измислен Господ!
Когато червеният велможа отминал, лелката отново вперила очи към църквата:
- О, Господи! Благодаря ти, че чу молитвата ми и толкова бързо ми изпрати двайсет лева! Само едно не разбрах... Защо ги изпрати по комунист? Та той - веднага отмъкна половината!
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Депутат шушне на друг:
- Закъсах го! След акта, презе*ватива е останал вътре...
- Иди в тоалетната и напъвай, вероятно сам ще излезе!
15
Журналист видял депутат да бута велосипед и го пита учуден:
Ще въртите педалите ли, г-не?
- С тази маймунска шарка хич не ми е до педали сега!
14
Политикът е като бивол на покрив. Гледаш го и се чудиш "Как такова голямо говедо се е качило толкова на високо?!?"
49
Не е вярно, че в правителството работят само непорядъчни хора. Нека бъдем реалисти. Има и некомпетентни!
16
НРБ, 60-те години. ЦК. Телефонът звъни:
- Ало, др. Живков ли е?
- Да.
- Обажда се Дража Вълчева. Избяга ми папагалът.
- Тук е ЦК бе, Дража, а не зоопарк! За какво ни се обаждате?
- Искам да кажа, че не споделям политическите му възгледи!
23
Връща се Тодор Живков у дома от конгрес на БКП. Сяда на масата и мълчи.
Жена му го пита:
- Да ти сложа ли да ядеш?
Мълчи, вдига ръка - гласува "за".
- Да ти сложа ли и салатка?
Пак мълчи, гласува "за".
- Ракийка да ти сипя?
Ръкопляска.
16
В самолета са Бай Тошо, Горбачов и Рейгън. Прелитат над Емпайър Стейт Билдинг и американецът решил да се похвали:
- Виждате ли? Това ние го построихме за 1 месец!
Минават над Кремъл и Горбачов се обажда:
- Виждате ли? А това ние го пострихме за 1 седмица!
Прелитат над НДК и Бай Тошо казва:
- А, вчера това го нямаше!
16
Държава, пожелала анонимност, поиска да бъде нападната, за да може най-накрая да спечели Евровизия.
46
- Тате, тате...
- Кажи, мойто момче.
- Защо наричат нашето правителство "Мафиотски октопод"?
- Амиии... Логично е! Ръцете им излизат от г*за, краката им излизат от г*за, ушите им са на г*за, очите им са на г*за, главата им, си е просто един г*з...
14
Измислиха цигари без никотин, кафе без кофеин и самолети без пилоти, но не можаха да измислят Парламент без ИДИОТИ.
41
По време на соца, една румънка готвела ужасно на мъжа си!
Той търпял, търпял, пък най-накрая я изпратил на кулинарни курсове. Изминал един месец - никакво подобрение! Изнизал се втори месец, трети - същата работа!
В един момент, съпругът не издържал и се сопнал:
- Не мога да разбера какво става! Вече три месеца ходиш на кулинарни курсове, а продължаваш да ми поднасяш най-противни буламачи! Я ми кажи, на какво точно ви учат там?
Румънката отговорила:
- Ами, все още учим биографията на Чаушеску!
23
Добре, че дойде демокрацията, и тези варварски времена, когато правеха салама от животни отминаха!
16
От трибуната:
- Българи, през следващата петилетка ние ще живеем по-добре!
Глас от залата:
- Ами ние?
22
Ако ръководителите на една държава не знаят какво трябва да правят, е най-добре да се допитат до таксиметровите шофьори.
16
- Братя, да си спомним подвига на св. Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
- Вие да не сте богослов?
- Не, министър на финансите съм.
12