Момче изпраща момиче. Стигат до...
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!
След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо хипопотамите го правят във водата?
- 15 кг. кли*ор как мислите, че се подмокря...
1
Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:
- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?
- Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!
Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:
- Къде беше три дни, говедо такова!
- Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни с*кс, с*кс...
- Да, да как не, пак си бил при комшията и си играл карти!
3
Един млад и един стар рибар отишли за риба на едно и същто място с едни и същи въдици и едни и същти стръви.
На стария му кълве вади на младия даже не му кълве.
Младия решил да попита стария, защо така?
- Как може да са на едно и също място, с едни и същи въдици, с едни и същи стръвии, а на него да не мукълве?
А стария му отговорил:
- Младо като станеш сутринта ще видиш на къде сочи, ако сочи на ляво ще хвърляш на ляво, ако сочи на дясно, на дясно.
А младия попитал:
- Ако сочи на горе на къде да хвърлям?
0
- Как се казват неизвестен брой педераси подредени в кръг?
- Енциклопедия!
0
В една лудница решили да проверят дали някой случаино не се е оправил! Дали на лудите по една тухла вързана с каишка и им казали че това е кучето шаро. След няколко дена шефа на лудницата почнал да ги привиква един по един и да ги пита "айде сега ми кажи какво е това на каишката". Всеки отговарял "Е как какво това е шаро" Докато не дошъл Иван и казал "е как какво е това - много ясно това е ТУХЛА". Шефа решил че се е оправил и го пуснал да си ходи и пред портите на лудницата Иван вика на тухлата "ЕЕЕЕ видя ли шаро ама как само ги преебахме а"
2
- Нека това да си остане между нас! - каза и той, слагайки си презерватива.
0
Момчетата от 3б клас задяват момичетата от 3а.
- Ей кучки, айде да ходим в парка след училище да се целуваме! - казва един от мъжагите.
- Ако е само за това, обърни се към момичетата от 1а! - Му отвръща момиче от 3а.
0
Дипломат - човек, който ти казва да ходиш на майка си в пу*ката по такъв начин, че ти нямаш търпение пътешествието да започне.
0
Една баба и един дядо правели с*кс.
Бабата:
- Ох дядо, ох дядо, даа, ой дядо има още хляб в теб!!!
Дядото:
- Абе хляб има ама салам няма!
0
Прос*итутка при генеколог:
- Искам да ме зашиете, ще се омъжвам, а мъжът ми не знае.
Добре, свършила манипулацията и генеколога поискал 40 лв.
След време се развела и се върнала в проституцията, но пак щяла да се омъжва и се развива същата случка при генеколога. Семейният живот отново бил кратък и прос*итутката си имала клиенти.
Отива пак при генеколога:
- Искам да ме зашиете.
След операцията:
- 100 лв. - иска генеколога.
- Защо 100 нали досега все беше по 40?
- Да ама този път ви сложих и ципче.
5
Момиче към наш Славчо:
- Славчо, хайде да се разходим и да се полюбуваме на звездите...
- Аз без презерватив не отивам да се любувам на звездите.
1
Влиза Иванчо при доктора:
- Докторе, оранжав ми е!
- Е как тъй от какво?
- Ако знаех щях ли да съм тук!
Прегледал го доктора, нищо нередно не открил.
- Да не би да имаш някаккви оранжави гащи?
- Не бе докторе, нищо оранжаво не нося!
- Хмм... да не би в час по Химия да е станала некфа странна реакция???
- Не бе докторе и на училище не ходя!
- Добре де какво правиш по цял ден?!?!?
- Ми кво... кво... гледам порно, ям чипс.
3
Един старец казва на друг:
- Членът ми стана полу автомат.
- Какво, сам ли става?
- Не, повдигам го с ръце, а пада сам!
1
Пушач и гей отишли на лекар и лекарят им казал, че ако още веднъж направят това, към което са пристрастени, ще умрат.
Излизат навън...
Пушачът в това време видял на улицата една изпусната цигара.
Гейът вървял зад него и казал:
- Ако се наведеш, и двамата сме мъртви!
0
В гората плъзнал слух, че на вълка много му се доеб*ло! Като чули животните се изпокрили в миша дупка! Мишката се наложило да ходи на хотел!!!
Тръгнал вълка из гората, но няма никой! По едно време вижда, че срещу него се търкаля житената питка! Спрял я и питката му се примолила:
- Вълчо, моля ти се не ме яж! Не ме яж!
Вълка я грабнал и започнал да я върти в лапите си:
- Откъде говориш, ма!
3