Момче дълго уговаря момиче да правят...
Момче дълго уговаря момиче да правят с*кс, накрая успява, после лежи доволен и говори:
-Видя ли, а ти се боеше, за това ще знаем само двамата - аз и ти.
-Трима.
-Как трима?
-И венерологът, който ще те лекува.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учителката взима тебешира, отива на дъската и слага няколко точки. После почва да ги съединява:
- От точка A ние с вас попадаме в точка B. От точка B ние с вас попадаме в точка C. От точка C - в точка D. Понататък в точка E. От точка Е към точка F. И накрая в точка H.
- Госпожо, а в точка G няма ли да попаднем?
- Рано ви е още в тази точка още да попадате.
1
След дълга разходка, вечерта, двойка сяда на закътана пейка в парка.
Той:
- Скъпа в мен се надига един въпрос…
Тя:
- Мили, само ако знаеш откога ме сърби отговора!
6
-Ало, туристическата агенция ли е, искам някъде да отида да си почина!
-Чудесно, господине, Кипър, ол инклузив, със самолет?
-Тц, тея самолети много падат.
-А Гърция, с кораб?
-И корабите потъват.
-Добре , господине, някъде в Европа, с автобус?
-Бе мани ги тея автобуси, бе, и те се блъскат.
-Тогава остава да ви предложа пешеходна екскурзия със с*ксуален уклон.
-А, тва звучи добре!
-Я ходете тогава в на майка си п*т*ата !
1
Американецът:
- Ние сме най-мощните в света!
Италианецът:
- Ние сме най-точните в света!
Турчинът:
-Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснакът:
- Ние имаме най-красивите жени в света!
Българинът:
- Ние е**м руските жени върху турските
килими с американска мощност с
италианска точност.
2
Група младежи минават покрай селския поп и един решил да го избъзика:
- Дядо попе, защо като те видя и ме засърбяват топките?
- То е по наследство синко. Отговаря попа, и майка ти като ме видеше, така я засърбяваше.
0
Отива Червената Шапчица при баба си и пита:
- Бабо, бабооо, защо ти е толкова голяма устата?
А бабата отвръща:
- Щеше да знаеш, мила внучке, ако беше видяла дядо си гол!
4
Две баби си говорят. Първата:
- А ма ти чули Петровица родила църно бебе?
Втората:
- Как така, нали и двамата са бели ора?
Първата:
- Ми она съновала един негър я е гонил и се уплашила.
Втората:
- Мене ми се чини че тоа негър я е настигнал!
9
Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?
0
- Как мъжете губят своята девственост?
- Мисля, че им се скъсва нишката, свързваща мозъка и члена, и те почват да мислят само с члена.
1
Въпрос:
- Кое животно лети най-високо?
Отговор:
- Катерицата на стюардесата.
19
Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя с*кс, а не мога да намеря кли*ора!
- Но… тя динята няма…
- Ама докторе… Какво си помислихте, че съм някакъв извр*теняк ли?! Динята за вас съм я донесъл… аз за козичката говоря…
3
Двама българи на екск*рзия в Египет. Лято е, те са в Хеопсовата пирамида и е адска жега. Единият постоянно коментира:
- Пич, много е задушно тук, не се диша, ужас.
Колкото по-навътре влизат, толкова повече мрънка. Накрая не издържа и казва:
- Пич, не се трае вече, аре, пиши "К*р" и да бегаме.
0
Истеричен женски глас:
- Ало, Полицията ли е?
- Да
- Идвайте Бързо! Изнасилват ме!
- Къде?
- Вече в Задника!
- А бе неми пука, къдете изнасилват. Къде да дойдем?
3
Той (във влака, след дълъг тунел):
- Строежът на този тунел струва милиони.
Тя (закопчавайки се и оправяйки си косата):
- Ми, заслужавало си е…
1
"Дай ми го… Цялата съм мокра, дай ми го…", крещеше тя.
Оставих я да крещи колкото си иска. Чадърът си беше мой…
0