За Бюрокрацията в България. Какво...
За Бюрокрацията в България. Какво е необходимо, за да изпиете чаша вода от чешмата в собствената си фирма:
1. Копие на съдебното решение за регистрация на фирмата.
2. Копие от дружествения договор (за дружества).
3. БУЛСТАТ - копие, нотариално заверено.
4. Данъчна регистрация - копие, нотариално заверено.
5. Договор за наем - копие, нотариално заверено, 2 екземпляра.
6. Разрешение от наемателя за ползване на водата.
7. Разписки (копие) за платени сметки за вода за последните 6 месеца.
8. Анализ от НИМХ за възможност за пиене на вода.
9. Разрешително от Районното управление на МВР за пиене на вода.
10. Химически анализ на водата от Катедра Химия при БАН - оригинал и нотариално заверено копие.
11. Анализ на водата за съставки на вредни вещества, издадено от ХЕИ - оригинал и нотариално заверено копие.
12. Декларация, че доброволно желаете да пиете от чешмата.
13. Измерване на температурата на водата, заверено от ХЕИ.
14. Описание на чашата, използвана за изпиване на водата, заверена от ХЕИ.
15. Молба за изпиване на чаша вода, подписана от лицето.
16. Удостоверение от НОИ за платени здравни осигуровки.
17. Подпис на двамата родители, че са съгласни лицето да пие вода; ако един или двамата родители са покойници - нотариално заверено копие от смъртния акт.
18. Декларация за обема изпита вода.
19. Разрешение от ВИК за пиене на вода.
20. Съдебно удостоверение, че лицето и преди е пило вода.
21. Удостоверение за съдимост на лицето, което желае да изпие чаша вода
22. Лична карта на лицето.
23. Акт за раждане на лицето.
24. Лична карта на управителя на фирмата.
25. Акт за раждане на управителя на фирмата.
26. Актуална снимка на лицето.
27. Актуална снимка на чашата вода и на чешмата (2 бр.).
28. Удостоверение за платени данъци за предходната година на лицето.
29. Удостоверение, че лицето няма задължения към НОИ.
30. Декларация, подписана от чашата, че желае в нея да се налива вода.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Пешо,какво стана с твоя проблем?
- Реших го.
- Айде бе! Как?
- Реших че няма проблем.
15
Разговор между мутри новобогаташи...
– Браточка, имам страхотна картина от Фики...
– Чакай бе, тоя не беше ли певец?!?!
– Ааа, като кажа, знаеш ли как добре рисува...
14
Одеве една позната ми пише:
- Ти съвсем не си наред с главата!
- Е*ати, пак ли ми е дошло време да ходя на фризьор?
4
Комшията така натяга с бормашината, че го чакам всеки момент да слезе в нас за закуска, директно през тавана!
8
- Момчета, ако заведете приятелката си в ресторант и тя поръча лобстери, това ще ви смути ли?
- Не! В „Макдоналд” не предлагат лобстери.
8
Майката:
- В гугъл си търсил за "блоу джобс", какво е това?
Иванчо:
- Ъъъ, на Стив Джобс брат му!
19
- Най-тежкото и трудното винаги го правя сутринта.
- Какво е то?
- Ставам от леглото!
11
Вчера от 12-ия етаж изхвърчал телевизор "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж!
8
В София Adidas се продава с една лента, защото другите две са заети от паркирали.
8
– Таралеж в гащите е красивата и умна жена, Демире… Цял живот съм бягал от такива.
– Грешиш! Таралеж в сърцето са. Бог ни праща жените по размера на сърцето, а ние ги мерим по гащите си.
4
Тъжно е - от толкова гласове в главата ми, нито един не знае числата за тотото...
17
Синус, косинус, тангенс и техни приятели се забавляват и танцуват на парти, а експоненциалната функция седи в ъгъла сама.
Косинус отишъл при нея и я попитал:
- Защо седиш сама? Защо не се интегрираш?
А тя отвърнала:
- Опитах, нищо не се промени.
13
Първи ден в затвора за двама съкилийници... Седят и се изучават... Гледат се под вежди и мълчат... По едно време единия отпушил:
– Слушай, да не си ме докоснал, и да не си ме доближил, че ще те шамаросам здраво... Не си и помисляй за с*кс или нещо подобно, щото няма да стане тая твоята. Нито днес, нито утре... нито изобщо!!!
Другият седи и си мисли:
– Егати, не стига тия 13 години къде ми лепнаха, а вече съм и женен...
16
Влиза един зевзек в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Не!
- А сух салам?
- Не!
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Кофти търгувате тука.
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
- Съгласен!
Разменили си местата. Зевзекът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер?
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?
8
Бавно и славно се превръщам в средство за масова информация. Възрастовата разлика с бабите пред блока се топи.
6