Разговор между лекар и пациент...
Разговор между лекар и пациент:
- Докторе, сериозен ли е проблема?
- Да, но има шанс да се излекувате. Имате две възможности. Първата е една дълга операция и всичко ще се оправи. Цената ще е около 30 000 лв. Втората възможност е поредица от операции през 1 месец, като цената на всяка е 10 000 лв.
- Знаете ли, докторе, ще трябва да се консултирам със семейството си, преди да взема решение.
- Добре. Утре елате пак.
На следващия ден:
- Е, какво решение взехте? - попитал лекарят.
- (Въздишка) Ще правим ремонт на кухнята...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Баба и внуче в парка. Внучето:
- Бабо, може ли да си играя с гърдите ти?
- Добре, но не се отдалечавай.
3
Жена полива цветята на гроба на мъжа си и му говори:
- Скъпи, добавих калций във водата, с която поливам. Разправят, че укрепвал костите.
1
Бил хубав слънчев ден. Свекървата казва на снаха си:
- Какво хубаво време, да излезеш, па да се не върнеш!
На другия ден валял дъжд и снахата казала на свекърва си:
- Какъв лош ден, да легнеш па да не станеш!
7
Сто години след аварията във Фукушима три златни рибки са кацнали на едно дърво и си говорят. Първата: - Помните ли, преди много години бяхме червени? Втората: - ....и плувахме!
Третата: - Стига сте си приказвали, взимайте кофичките и да ходим да събираме мед, че и последните пчели умряха....
1
В друг германски концлагер лагерниците прекопавали градинките. По едно време надзирателят забелязал, че една от лопатите стои неподвижна. Приближил се той до нея и извикал: "Ей ти, дето се криеш зад лопатата, излез отпред!". Никакъв отговор. Надзирателят минал зад лопатата да види защо не му се подчинява лагерникът и изненадан, ядосано изкрещял: "Оооо, ама вие сте били трима!".
0
В трети германски концлагер след приключване на сутрешната проверка началникът на лагера съобщил: "Уважаеми гости, тъй като от две години не сме ви сменяли спалното бельо, днес предстои смяна на бельото". Съобщението му било посрещнато от лагерниците с мощно "Ураааа!". А началникът продължил: "Първа барака ще сменя бельото си с осма барака, втора барака - със седма, трета - с шеста, четвърта - с пета. Изпълнявай, бегом марш!".
0
Учителката пита децата за случка - нещо необичайно. Иванчо вдига ръка и казва:
- Преди седмица дядо падна в кладенеца.
- О, надявам се сега да е добре!
- Да, вчера спря да вика.
3
В един германски концлагер през 1942 г. проверявали теглото на лагерниците. Първият тежал 20 кг, вторият - 24, третият - 22, четвъртият - 18, петият - 21, шестият - 25, седмият - 23 и т.н. - все между 18 и 25 кг. Дошъл редът на N-тия лагерник и кантарът отбелязал 35 кг! И тогава всички лагерници, даже надзирателите и есесовците в един глас извикали: "Еееей, шишко, шишко!".
0
Бъбрят си Нане и Вуте:
- Ей, грозно животно е тва - делтапланеро! - клати глава Вуте.
- Пет пъти го пушках, докато пусне човеко!
4
Реклама на експлозив: Едно парченце и си там, и там, .. и там.
1
В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено:
- А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас?
- Искам, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап... !
1
Събрали се четирима гробари.
1: - Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е.
2: - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане
3: - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник
4: - А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.
2
Реклама на крематориум:
"За загинали при пожар - намаления!"
0
Любовна двойка в леглото. Той се обажда:
- Да знаеш, имам сифилис.
- И аз.
- Ами добре, тогава?
- Е, аз се пошегувах само?
- Вече няма да се шегуваш.
0
Небостъргач, 132 етаж, ресторант. До прозореца седи мъж в черно и пие уиски. До него сяда друг мъж, двамата си пийват. Първият казва:
- Тук е такъв силен вятър, че ако скочиш през прозореца, вятърът ще те върне обратно(скача през прозореца и полита, но влита обратно).
- Давай, сега е твой ред.
Вторият скача през прозореца и като камък полита надолу.
Идва барманът:
- Ама че гаден тип ставаш, Батмане, като се напиеш!
0